Yummiii

昨天晚上九点钟的时候鲤鱼旗小朋友惊险毕业了，我很高兴，拽着他去吃饭，然后就开始各种畅想他在短暂的在德国的未来和回国的未来，然后很不要脸的强烈表达了很不想让他走的思想感情。(晚上睡觉居然直接就梦见了他本人，在梦里他要先回国送东西一趟，然后我就各种碎嘴当面抱怨他为什么要走神马的。)不过其实想想很不妥。如果能重来一次的话，我觉得表达一下替他高兴的思想感情就好了。想着想着有一句话自己默默的飘到脑子里，就是每离开一个在乎的人，就有一种自己再也不出现了。极端的例子就是，不出差错的话现任老师绝看不到我在爹妈和老公面前的懒惰撒娇。这也是为什么人要过得参差多态的原因吧(好，让我来教大家“正常人如何进行人格分裂”)。就在这种反省的时候，其实也是昨天坐车里等鲤鱼旗小朋友的成绩的时候，觉得如果以一种形式记录下来自己每一种人格的特性，那应该很有趣。不过就“列出我在xx面前的人格特性”中的xx就已经很暴露信息了。 因为写得太好，所以不需要配图了。

这几天过得好压抑。本来老师爱喜欢不喜欢同事，和我无关，结果现在仿佛貌似同事主观和客观上都有走的趋势，我一个机会也没逮到问问他到底是不是想走。 然后我就变成了整个奇怪局面的最大受害者，难过得无法自拔了好几天。 今天是在心里难受就跟乐乐吐槽来着。她说我们都好幼稚。 心里沉沉的，弹起钢琴来就格外有耐心。 我就是舍不得刚有起色的同事关系因为这种破烂原因灰飞烟灭。 弹着弹着就想，反正每次我都是一厢情愿不愿意放手的那个，再舍不得，该放下的都会放下，也都放下了，不是早就该习惯了么。(还有，我也习惯被人放鸽子了。) 每到这个时候，我就教育自己，要充实自己，不要被人际关系牵绊。 还有，要学会满足。 以及，要用心体会生活的苦楚。

前几天看塔塔的日记，上面写觉得我从一系列出差回来以后变了（这我自己也觉得了），变得积极了起来（我之前是觉得我变得消极了，好像一个看透了游戏规则的大人一样开始接受现实）。自从看了这个日记以后我就好像真的变得积极了呢，有时间的时候就去健身，每次跑3000米。我的电钢琴也到了，有时间就练我的哈农，还在肖邦的谱子上标简谱。工作的时候也很忘我，联系了几个在开会的时候见面的教授，问了他们几个无关痛痒的问题，甚至在食堂碰见以前Master时候给我上课的老师，还跟他打招呼重新介绍了自己。另外，我觉得我在Poster这条路上又多走了几步，开始领着HiWi按照自己的意思做Poster了，虽然最后的主意还是老师拿，但是至少不像最开始时候完全不知道点在哪儿。 到昨天连着三天我都加班快到八点。我觉得老师爱上了跟我一起在黑夜里下班的感觉，昨天居然在5点半的时候跑过来跟我说让我等她，用最后半小时讨论一下Poster选照片的事情。于是我就知道肯定不是半小时的事情。 昨天老师听说另一个教研室的老师正在找一个Mitarbeiter，然后同事正好符合要求。于是她就问同事考不考虑其中一部分时间转去那边。然后整个晚上我心里的OS都是，每次如果我说了两种可能性，那一定会出现第三种可能性，如果我说了三种，那一定会出现第四种。上次写日志的时候就写说，要么我先走，要么他先走，要么读完博再走。于是就这样给力的给我来了第四种可能性，半走不走。 昨天老师看了小黑做的模拟，正好看到有一个是错的。于是她就很不爽。然后呢，之前老师一直不让用来模拟的电脑他也用来模拟来着。然后老师就在想他到底有什么问题，为什么说啥都不听。其实我一直都有这样的感觉，也让我很不爽。之后就勾引出了老师声讨他的欲望，比如他总想主导我们写论文的倾向什么的。这个我也深有同感。老师说无视了他的Kommentar。于是我就理解了小黑现在不像最开始那么难控制了的原因。 然后我就深怕，有我在旁边默默听着，她越说越多，然后她又倾向边说话边思考，先说话后思考，也就是说出来的事情她才开始确认，也就是说，说出来的事情比闷在肚子里的事情对她未来的决定有更大的影响。这样会搞得我们老师对周围的人越来越不满意，于是就搞得我像个佞臣一样，煽风点火。虽然我不是很确定，我们老师还会爱我多久。 昨天是加班第三天，我已经累疯了。不知道为什么那么累，按理来说并没有很累的活神...

为啥打开这个页面开始写日志呢？明明有个每天可以记事的本子啦！当然是有原因的，因为有一张想要发的图片，有蛋蛋的猫，感觉萌萌哒～ 上周和上上周算是比较充实的两周，因为把项目申请搞得差不多了。这个项目申请当然主要的idea都是老师的，但是我也贡献了一揪揪的idea，然后呢，就有点满足了。至于这个项目当然我是有点想它通过啦，这样的话我还能再继续几年不用找工作的日子。但是如果不通过，也不知道算不算不是坏事，毕竟我也没有铁了心要读博，然后要看老公工作找到哪里神马的，我再找个不嫌弃我孕期耽误事的地方工作，人生圆满。 另一件人生圆满的事儿就是马上要去马腰卡海滩晒太阳。然后今天就很给力的开始流小血血。但是今天早上还没流小血血的时候就很给力的把小红垫给洗了。需要等它明后天干了才能铺。。。囧。。。 最近为了准备去西班牙，好像钱花得有点猛。我决定，到今年年底，要攒到，啊，年底。。。年底估计要准备比如回国，或者下个Urlaub。。。算了。。。我没目标了。。。虽说钱是赚出来不是攒出来的，但总不能太不靠谱吧。。。我要做花钱在刀刃上的人～～～现在还没有孩子的时候，就要抓紧时间多出去玩^四^

从哪天开始说起呢。。。 七天前 微波炉卖出去之后，准备送到学校去，但是各种乱七八糟，最后收了钱，东西到时候再说。 那天去图书馆自习了，发生的唯一重要的事情是，收到了Google+的邀请，欢天喜地。 六天前 在家呆着，干嘛来着。。。 五天前 PG继续见面，但是毫无内容，基本上要结束了。 回来以后和邻居去俄店买排骨，买了3.2kg的排骨，以及半个巨大的西瓜。 然后去了一趟门口新开的小破店，花8块钱买了把菜刀，上面还全是中国字。 四天前 去学校取了个包裹，回家开始煮排骨。排骨好难剁。。。 煮了八扇排骨中的四扇，五个人吃得脑满肠肥。 晚上不要脸的要来了邻居的两块硬盘，然后试图插到电脑上。下楼去找一根几年前的线，结果把储藏室里所有的箱子全都重新摆了一遍。 三天前 电脑里多了一块640G的硬盘，有地方装Linux了。换了N种之后，终于成功的驱动了显卡和手写板。GNOME3果然只存在于笔记本啊。。。 听说第二天要去Roermond，晚上琢磨着备点干粮路上吃。于是动了烤Cookie的念头，打黄油和面打鸡蛋，烤了一大堆。 第一锅面放多了，太干，用手拍成饼烤的。第二锅软硬正合适，放了可可粉。但是由于缺少工具，用塑料袋挤成Cookie的形状，结果其貌不扬。。。 烤前： 两天前 去Roermond，早晨出发，晚上回来，中间在车上五六个小时。去的时候下车被雨浇透，到地方雨就停了。 买了俩名牌钱包当别人的结婚礼物，给我买了一双夹脚拖和一条短裤，给梅梅买了个碾子形底（船形？）的鞋。 第一次去荷兰。吃了一大顿。除了地方特色的啤酒巨难喝，别的都很赞。 另外，邻居俩人死也不吃长得像屎的Cookie。。。每次我打开盒子拿一块的时候，梅梅就在旁边说，快盖上快盖上，那边来人了。。。 昨天 吃排骨面。。。 今天 吃邻居做的鱼。 邻居老说不会做饭，但是之前炖的鸡以及这次的鱼都很好吃，所以我怀疑她分明就是很会做。。。 准备申请个工作，但是永远都懒得写申请。但是钱越花越少啊，也不是办法。。。 本来准备今天去自习来着，无奈一直下雨。从昨天晚上开始温度已经降到10度上下了，真是不知道该不该高兴。明天希望能去自习吧。。。 以上。

我受刺激啦！ 教练说我身体协调性unglaublich的差，还贼平静的语气，囧。 然后我就开始质疑我的整个人生。 从小学的时候我知道了我不漂亮。后来又知道了我走方队的时候走不齐，后来又知道鼓号队里我拿小chua的位置永远和别人不一样，不是太高就是太低。 然后初中的时候我是“做题非常慢”，运动会永远不上场。 高中的时候仍然是做题异常的慢，一千五跑下来的人里倒数第一。 大学的时候军训又被人说不协调，书呆子，后来连书呆子都算不上了，就是呆子。 我以为我反应速度肯定算不上快，但是也是个平均值吧，某话题的时候狗姐说“就你那反应速度，慢得要死。”我顿悟，原来不是我故意往差里估计自己，而是过于乐观。 初中的时候班主任训话的时候说很多人跟家里报喜不报忧，我当时还想，是不是说反了，应该是很多人跟家里报忧不报喜吧，因为我当时确实是这样的。我爹娘总是过于乐观的估计我，搞得我只报忧，以防我真万一啥时候那些天生缺陷暴露出来的时候刺激到他们。后来我慢慢知道了报喜不报忧的心态，比如我这些自己都不愿意承认的缺陷慢慢再也隐藏不住，于是就不能和家里大方说我今天又犯衰，因为犯衰成了常态orz=3。 总是间或努力的想要挖掘出自己哪方面天生丽质，也妄图借别人之口寻找，但是至今没有找到一个可以说服自己的优点。（说得我眼泪都要掉下来了555555555）用不用这么悲摧啊，曾经那些优越感真是让人觉得难堪啊…… 嗯，为什么我突然想到一个词，却不知道怎么表达——统觉apperception（我想到的是中文，英语是查到的……）。

又默哀。 憋了几天又没觉得是憋着，就是打开日志顿时就没有想写的欲望了。 至少仨人误解了那个去法兰克福登记的日志，说明是我写的有问题。 那只是个想法而已，最早也得明年上半年的事。 要是能遇到做事比我俩还拖拉的人，那说明可以去买乐透了。 想，钻戒啊乱七八糟的啥的，还不如买吃的吃了或者到哪玩一圈。 这不是主妇是什么，不是主妇是什么。 前两天分享了renren里一个迄今为止最好的帖子，有关精神病的。 看过以后没过瘾，又找变态心理学的案例来看。 之后又在论坛里看到有人真的在网上找到能把自己催眠的音乐，我也试着催了一下，失败。 如果说中医是安慰剂，上火啊之类的是歇斯底里， 那其实心理学在这方面和中医的性质差不多，只是换了一堆词。 当然解释的内核也不同，一个趋向于宏观的调和，一个趋向于自身的冲突。 没有哪种解释方法100个人听了100个人都赞同，即使所有的解释都落在可以验证的物质上。 那些系统啊理论啊都解释了片面的世界。 真实的世界应该是无法表述，只能逼近的吧。 和语言的有限是一样的。 还有啥事来着，就是做事永远都没有一副成功人士的样子。 成功人士是啥样呢—— “你必須活得像一句廣告，誰會有時間聽你嘮叨。 把你複雜的個性全刪掉，每張相片只看到你的微笑。” 所以写日志这件事本身就注定了不会是成功人士。 拿日志当文学创作不算在内。 貌似想写的都差不多写完了， 但是咋好像没有要结尾的意思呢。 那就再抒发一下我胖的情怀吧。 我是胖子～

虽然我也日渐觉得过生日并不是啥高兴的事，但是还是希望你们俩快乐，要是不快乐就尽量忘了好了！ 嗯，今年爹娘生日遇到了一起，就不用记起两次了～好事！ 关于情结这件事，知道是个情结肯定比不知而执拗其中强。 但是还有比了解确诊“这是个情结！”然后放在一边或者时不时捅咕一下更好的解决办法么？ 要是情结都被化解掉，那个性就变得无比平坦了。 平坦啊，平坦。平坦。

看了人家蜜月马尔代夫啊，顿时觉得我们四只这这这也太平民了吧～ 平民到想拽着邻居俩人和我们共用车票一起去法兰克福登记。 鉴于即使结婚也还不会有婚礼，不会有戒指，不会有房子车，也不会有蜜月，所以一点也没有被马尔代夫刺激到～ 我知道我的人生啊，就是细水型的，就是不知道能长流不～ 要是选的话，牛气的婚礼和幸福的生活肯定是选后者了，虽然这两者并不矛盾，但是是不是不能好事全都一个人得了啊，所以就算我的虚荣心停在了一个奇怪的点上好了～ 以上这一段貌似都没有某稚啥事。因为他那坚强的随遇而安的心啊，以上这些都不在他鸟的范围之内。我真是觉得我太觉经了～ 这段时间有点很平静，前两天觉得太平静了，突然就郁闷了，不知道为啥。 然后开始想，追求，目的，方向，甚至欲望，发现貌似几乎都没有，顿时悲从中来。 昨天就抑郁了。 今天又突然发现，抑郁实在是比平静还郁闷，不是啥好玩的事。 其实就是这几天一直阴天下雨，下午晴了一会。 我实在是太能理解跑到意大利西班牙晒太阳的人，还有弗洛伊德年代的癔症女人了。其实也就是还行能理解吧。 点照片看照片： 7月24号去Oberhausen的水族馆去看那个神猜神准的老章鱼Paul。 不过Oberhausen的水族馆比起大连的水族馆简直差不多算是虐待动物了，连Dr.Paul都自己一个巨小的单间。 可怜的大连。 老章鱼真给面子，翻个白眼在那睡觉。 那天从水族馆出来以后又是一如既往的传统节目——火锅。 我觉得如果减肥的话我肯定会抑郁的。 那请以后准备一个广角镜头专门用来拍我吧！

看以前写的东西，貌似以前也趋向文艺过，不过现在看起来很后悔。 不过现在写的都那么“直来直往”，粗鲁，本土，不知道以后看起来会不会继续后悔。 现在我来做一个很欠扁的事： “我看到金鱼的时候觉得金鱼象征爱情”——2007.3.10——后来回顾，这个来自于天地男儿，汗。 “据说很多中国人到了德国要穿童装，估计王哥到那边能热火朝天的买衣服了，我呢，也可以装作小鸟了......”——2007.3.21——幼稚了吧，听风就是雨了吧，囧了吧～ “不知道已经多少次了，这样晚上自己一个人回来，床上堆满大大小小的东西，她们问我走了？我笑着说走了，然后泪流满面。”——2007.4.8——这句虽然有点太文艺，但恰巧是当时谈恋爱的文艺心境。 “我多希望我也曾经伤害过别人啊”——2007.4.9——这句，虽然是这么说的，但是不能往极端里去理解，片面上是这样的。 “4月18日起，上海至北京将增开一对“子弹头”（D31/32次），两地发车时间均为10时50分，当天晚上20时49分到达，全程运行时间只有10个小时。”——2007.4.12——后来坐过么，好像坐过一次吧，貌似不是很爽。 “公平，德语班学法律的研究生说，“公平”太空了，我说那法律的原则是什么，他说是十二个字：“诚实生活，不害他人，各得其所。””——2007.4.22——当时文杰兄说的时候就是说：“十二个字：XXXX,XXXX,XXXX！”老派得我掉了一地鸡皮疙瘩，不过这十二个字我一直觉得很能打动我，不知为啥。 “有的时候我挺喜欢这样的生活的，有很多悬而未决的事情，让人有看戏的感觉。”——2007.4.23——现在这种兴致还在，但是小了很多。 “转眼一年已经过去了，当时柿子红的时候，我是想，明年的这个时候，希望自己能有心情把北理的柿子照个透......”——2007.5.16——这种浪漫的小想法通常到时候就懒得去做了，懒人啊～一身肥肉～ “就是，无论如何我都有王哥。”——2007.6.28——有点五味杂陈。如今这个人变成了另一种重要，虽然他依然是靠山，港湾，受气筒，我却可以行走了。 “不想知道王哥怎么面对堆得乱七八糟的空空的屋子，那个屋子就怎么也收拾不干净，可能因为缺了架子啊桌子啊什么的。要是以后有个自己的家的时候要有很多架子啊桌...

首先，家里热得不行，把某稚热醒了 于是他说咱们去学校空调教室自习吧 我说我还没睡醒呢，于是我又睡了一会 某稚就去刷碗，叮了咣啷我就起来了 屋里热得像蒸包子 于是我俩就出来了 修路，所以又走到远一点的站坐公交车，车站在大太阳底下 结果也是因为修路，快要到学校的时候发现公交车不往前开了，直接到终点了 终点是S-Bahn离家的上一站 很无语，于是去坐S-Bahn，往上一看，S-Bahn刚开，没赶上 今天周六，半小时一趟，于是又等了半个小时 在等的时候某稚就说肚子疼，想去厕所 等了半个小时坐上S-Bahn，路过家里那一站，到了学校 去图书馆，结果图书馆男厕所俩坑都堵了 就到处转，各专业的楼都锁门 我看到Hörsaalgebäude的门开着，就说去那吧，有厕所 某稚还不行，非要去他们院的厕所 我说都一样，你还着急，某稚还非不干 结果走走，看到所有楼门都关了，还没走到他们院某稚就放弃了，去了Hörsaalgebäude上厕所 上完以后他说咱们去他们专业的楼自习 我说你们院楼要是不开门就咯吱你一百下 后来发现要走二十多分钟，顶着大太阳还有一大段上坡 我说，一千下 走到了，门关着，一个人过来，说周六周日不开门 泪满襟啊泪满襟，泪啊泪啊泪满襟 昨天左思右想最后还是没有写希望今天德国会赢，因为通常这样一写，就完犊子了 今天果然是很强劲啊，硬朗啊，干脆啊，爽快啊～ 我作为一个伪球迷自然说不出“塞萨尔的失误是全场的转折，斯奈德打进第一个球，场上心态就变了（转引自昨天的有才兄）”这等高档的话，所以只能罗列形容词了～～ 关于昨天写的骗子那事，后来了解到，我亲爱的娘在接到骗子电话的时候已经严厉谴责痛斥了一番，骗子见未遂于是撂了电话。我那后反劲的娘后来才开始慌了。 话说这事很容易理解，我就是我家滴命根子，当命根子面临即使有百分之一的可能性的危险，也怕落到自己脑袋上变成百分之百。何况不是所有的事情都有合理的解释，发生了就发生了，再不合理不能理解的情况都有。逆命题就是再不合理的事情你也不能确认它一定不会发生。 所以即使我前一个小时还联系家里了，一个小时后家里就接到了这样的电话，家里依然会着急；又或者...

这几天疯了一样的热，单位没有空调，下午的时候默默的觉得整个楼里都快走空了，正在想要不要逃，收到一封邮件：由于最近气温太高，为了避暑，大家可以自行回家远程工作。于是我大大方方的就走了～ 话说今天一大早上醒了一下看了一下手机，六点十一，嗯，还能睡19分钟。 没几分钟手机响了，但是不是闹钟的声音，我还以为是我睡蒙了，看手机反应半天，是我爹给我来电话 事情是这样的： 一自称梅梅的家伙往我家座机打电话，说在被群殴，此时电话被一个男人抢走，说正在绑架“梅梅”，让我妈汇钱。然后电话就挂了，没有报帐号。我娘在网上找我也找不到（四五点钟的时候当然在睡觉了），给我打电话结果区号前面多加了个0就打不通，我娘就哭了俩小时。终于在两个小时以后我那聪明的爹把区号前面的0去掉了，打通了，让我起床上网报告平安。于是我一大早上就上网安抚我那受打击的爹娘~虽然骗子漏洞百出，但是爹娘一遇到这样的情况就容易失去理智~整得我家差点报警~我那亲爱的娘还说如果那个骗子再打个电话告诉账号她就汇款了~（直接转自renren，懒得再写一遍了） 最近乱七八糟地想了很多事，比如： 在变胖的道路上我比一般人都更有天赋～ 紧接着就是变成胖子心态 用某稚的话来说，你就珍惜现在的样儿吧，以后只会比现在胖不可能比现在瘦的。到时候就会想，唉，以前真是挑剔啊～ 以前总是觉得自己这里不好那里不满意，现在捧着自己的脚丫子也觉得，嗯，我脚丫子长得可真不赖～ 跟随者胖子的脚步，我越来越心宽体胖～ 我步了他的后尘～～～ 接下来想到的就是高个子心态。高个子的人和矮个子的人心态上肯定会有不同。 之后不知道想了些啥，想到好像家里两个人一般都有一个比较务实的一个比较理想化的 不幸我就是那个比较务实的，虽然我已经很理想化了 禁不住旁边那老人家比我还不着调 换个话题 我也觉得我喜欢暮光之城确实是很幼稚，难道是我停滞了？ 话说不喜欢变化喜欢回忆和复习是与生俱来的 为啥这么说呢 因为今天上午突然想起来还在小时候看童话的时候就喜欢看看过的那几本，反反复复的看，新的童话要吸引我的话就需要在偶然的机会让我读到，才有机会进入我的循环～ 但是那时候看的童话基本上都不记...

最近挺忙，其实也没啥大事，上学呗。 总之把要做的事列个表，以备日后观察。。。 22.6.2010有个考试，拖了很久。 28.6.2010是PG的第一次集会，一切未卜。 眼看七月到了，七月有两个考试。 眼看八月又要到了，八月要做SoPra。 基本就是这样，剩下的一时想不到。 等楼下补充，我的blog是开放的。 (为保障广大网友的言论自由，此日志设为不可回复。。。)

现在看踏呀么踏呀么踏呀么春那些胖子美妞的照片，真是惨不忍睹啊…… 话说一个有追求有控制力有事业心有目标有志向有水准的女的应该精壮点嘛，看我在肥的道路上昂首阔步大刀阔斧走的好像我很不拘小节一样，其实我内心很阴冷的，等到我胖了，就会有人默默的抠着手指头跟旁边的人说：你看那个内心阴暗的胖子～真是不符合胖子的形象啊……所以我再阴暗一点应该就不会胖到很离谱了…… 上面那段很扯啊，扯得我都不知道从哪冒出来的那些话…… 德国这一周都阴冷得要灭火儿了，是咋的啊，非要开暖气咋的啊…… 所以昏昏沉沉每天在床上呆22个小时，剩下那俩小时应该是吃饭和上厕所占去了。 但是，一点也不值得羡慕～因为接下来的日子里，我将一分钱也拿不到的全天奉献给人做Project去…… 我深切的怀疑我们这样一个基本没有经济效益的专业还一定要在校外实习这个规定，是不是学校会找我们跑去无私奉献的单位直接拿到回扣…… 好吧，其实我一点都没有怀疑，更别提深切了……难不成我们这个无私奉献的专业还真赚得到钱？我咋不信捏～ 上面一段又是纯扯。 邻居租出去的房子都快半个月了，还一次都没找过我们，反而让我觉得有点不安…… 不会她还钥匙那天恰好我们俩都不在家吧…… 但是木有关系，因为她还有260大欧在我手里，所以不愁她不来找我～ 诶，我这是在瞎担心啥…… 连着喝了两天的粥，都木有变瘦…… 本来想讲一些关于P的原理…… 但是这里实在是人多嘴杂，我咋突然有点不好意思呢…… 揍是觉得肚子里有很多小气泡，但是却没有聚集成大到用肌肉将其推出去的趋势的时候，是有一些解决办法的…… 掩面～～～ 为了不让记忆点停留在上面那段上，我只好再扯点别的…… …… 春天果然皮肤是会变得比较干…… 如果以后有一个大的厕所或者浴室，第一个愿望就是买一个高转速的洗衣机～ 让我种的小葱还是韭菜全部复活吧！

弄了差不多一晚上，终于把相册给整明白了，绕了那么大的弯，最后简简单单就解决了。 始末是这样的：上传了900+照片到000webhost(Herobo)的空间，用NextGen Gallery这个插件管理照片。这个插件使用一个叫Imagerotator的swf文件来实现幻灯片效果。结果都上传设置好了以后，NextGen无论如何也找不到Imagerotator。于是研究Imagerotator，发现主页上提供了嵌入的代码，但是照片List要自己写。当时就头大了，九百多个文件啊。。。于是编个小程序来写这个xml的List文件，写完了上传，发现找不到图片文件。左看右看没有问题，复制粘贴示例代码，只改个文件名，能找到。晕倒。仔细对比，确定没有写错，空格Table全部复制，完全一致。于是开始研究编码问题，用UTF-8输出文本又试了几次，始终不行。删掉空格回车Table，还是不行。放弃了。。。 这时发现NextGen的设置页上写着一句机器翻译的中文，中文是完全没看懂，但是看懂了Imagerotator 3.17，我下的是3.18，因为那个东西已经升级了。于是Google老版本的，下了一个，解压缩，还是那些个文件，但是上传了以后发现区别大了。NextGen自动找到了那个flash文件，Slideshow自己就出来了。页面里的幻灯片也亮了。合着我刚才都白费劲了。 这件事就这么算了，但是我看着那个标题觉得字太小了，副标题还是斜体的，又开始改模板的css。这回比较顺利，试了几个字体，还是宋体最没有问题。改着改着发现了一个不错的插件，在页底加导航的东西。可以导航到第几页，也可以看前一篇后一篇。功能倒是很不错，问题是那个东西的背景颜色十分难看。继续改css，用Photoshop看截屏的文件，取页面背景图片的颜色来修改这个倒霉的导航，最后终于改到浑然天成的和这个主题成为一体了。一看表都快四点了。 虽然很困，但是还是想把昨天的事情记下来。昨天去上了个练习，特别喜欢这个老师，觉得他说话特别有意思，但是又说不清楚哪里有意思。今天上课的时候终于明白了，他说话的声音和调调简直和古田任三郎一模一样。 这个课非常之难，非常之不感兴趣。但是如果这学期不修，不知道啥时候才能毕业。总之先尽量跟着上吧。。。 下课回家歇了一会，把猫砂换了。提着箱子带着口袋上亚超去了。买了一袋大米，一箱方便...

刚才听着DoubanFM里面的No Suprises，就想起了House第六季的这个开场。那天梅梅去打工了，我看见第六季出来了，想看还有点舍不得。。。 就这样听见了这个经典的No Suprises，后来又看到林宥佳唱Creep，很好听，于是发现竟然是同一个出处。。。 看见梅梅的电视剧情结，我就想到了这么一点东西。看Dexter的时候也很喜欢，感觉那简直是每一个男人的生活。但是渐渐的也就忘了，虽然Dexter都是杀人的事情，但是太贴近生活了。虽然House是医生，但是太超脱了，和生活的距离太远了，所以才能记住。生活这种东西，在生活本身已经足够了，多余的就记不住了。 House这部戏和医院没多大关系，医院只不过是挂画的钉子，House本身才是那个画。这一点和Gintama很像，但是Gintama里面一切都是钉子，又好像到处都是画，空知英秋太有才了。而House里面有才的只是那一个演员而已，电视剧和演员的关系太大了，光有好的编剧没啥用。 恩恩，TVB的剧也看了好几部了，觉得TVB的东西特别像小作坊出来的东西，中规中矩，无脏俱全，演技也不错。但是不得不说看过的这几个剧的编剧基本就是没有编剧，结果就是非常黯淡。当然，定位不一样，不能要求太高，比琼瑶剧的编剧可能还要好一点吧，虽然我没看过啥琼瑶的。。。 House里面的音乐都特别好听，House太有品了。想起了可怜的久石让，被到处用，想起央视拍记录片全都是偷的音乐。 其实发这个日志主要是想说说这个好听的歌，剩下的都是多余的，没啥别的意思。 另外得记载一下日志的事，今天又搞了一下Hostingforfree的那个空间，那个空间是最快的，但是出了问题，经常要换ip访问。搞来搞去都不行，最后我把那个空间删了，准备重新来一次，结果提交请求以后就没有回应了，现在是上不着天下不着地，等着吧。今天000webhost的空间被例行审查了好几个小时，我可怜的空间们。。。 昨天把桌子挪了一下，猫树摆到了墙角，猫食和猫水放到了另一个墙角，晾衣架靠窗户了。于是屋里又有了一块自由空间，围绕着转椅的桌子又回来了，可以在上面用笔记本和写作业，十分爽。。。 猫今天躺在沙发旁边，挠着沙发，从左边往右边爬。这是一个新Trick。。。 行了，没话了，看视频听歌吧。

图：猥琐的咪和Yummiii的脚瓜 今天梅梅问，把猫当成是男还是女，我看了猫一眼，猫皱个老眉，纠纠着老脸，在那儿放懒。就冲这苦大仇深的脸，那就是个男的。况且它曾经真的是男的，后来就受了刑，成了现在这个不男不女的东西。所以我觉得猫是个男的。不是有那么句话么：从小是男的，一辈子都是男的。。。 于是联想到咪的胆小如鼠，作为一只猫，这真是耻辱。据说受了宫刑的猫容易胆小，不知道真假。看着它整天在家里蹭来蹭去划地盘，我想我要是另一只猫，肯定把它地盘占了，它敢多看我一眼我就咬到它再也不敢出现。我想我要是碰见一个这么胆小的男人，我可能嘲笑之后再也不会有兴趣多了解这个人一点了。所幸的是，我是人，它是猫，作为人的我并不是很厌恶猫的胆小和胆小的猫。这时我又觉得它并不是个男猫，更像个被虐待到习惯了的小孩，或者可怜兮兮的女人。 当然，像所有太监一样，咪也有暗涌的变态。每当夜深人静的时候，咪睡醒了，就开始折腾撒欢。变态之处是：撒欢本身以一种扭曲的形式出现。它总是捕风捉影的向某个地方狂扑，然后转身乱抓，再奔。白天怯生生不敢碰的地方，开始粗野的探索。倘若这时你看它一眼，它就突然停下来，温顺的叫一声，假装一切没发生过；等你不看了，就继续闹腾。这时它平时一切的动作都被快进，跳上柜子也快了，跳到盒子里停不住，盒子还有往前滑很远。往往过了十几分钟，它就飞快的刹车在沙发上，突然趴下，迅速睡着了。这种突如其来的樱花式的生活态度让我很惊诧。这时我觉得，在它太监的外壳下潜藏的那只男猫似乎露了半张脸，然后突然消散了。睡下的咪又变成了原来的咪，摸它的时候仍然轻轻的呼噜。 所以咪到底是男是女捏，还是男多一点吧。即使是看见咪优雅的走来走去或者在沙发上使劲摸它一顿的时候，也感觉不到女人的味道。顶多是个正太而已。。。 今天下午梅梅睡倒在床，咪睡倒在沙发，于是我也默默的就困了。我到沙发上去看书，大概看了有七八行吧，就贴着咪睡下了。咪后来就醒了，眼也不睁，就在那儿使劲舔自己。从前腿到肚子到后腿到尾巴，仔细舔了一遍，开始详细的洗脸。它那个胡子就一直一来一回的刮我的脸，我就把脸拧到下面去，头发朝着咪。这时突然觉得被舔了，而且是详细的舔。猫的舌头有倒钩，舔得头皮很真切的被刮了，和那个给猫梳毛的铁丝梳子感觉挺像的。后来它集中舔我一个脑瓜楞子，我觉得我的头皮都要被刮没了。。。 后来梅梅醒了，给我盖被，我就醒了。其间发生的...

用这个叫Zoundry Raven的软件在写Blog，可以同时发布到两个地方。 话说明天要早起，今天要早睡，某个迷迷已经睡了，猫今天睡了一大天，现在略微精神起来了。。。啊啊啊。。。又趴床底下去了。。。 明天重大的一个问题就是抓猫，话说它要是一直在床底下猫着我俩就疯了。 最近最不爽的一件事，也是长久以来最最让人头疼的一件事，也是困扰我几乎一辈子的一件事，就是要开学了。。。并且要考试。。。童话都是骗人的。。。那些个王子啊公主啊果然还是要上学并且都是有压力的并且下了课还要做饭并且收拾猫砂里的屎的。。。 突然想到，猫到家里来，还没特别的写点啥，颇不重视，其实一直没倒出工夫来，成天逗它玩来着，哪天详尽的写写这几天的折腾，其实也没啥折腾。。。 行了，睡觉去了，今天主要是想试试这个软件。。。

所谓的火锅怪圈是这样的： while(在国外) { 整天做东西吃; 感觉所有东西都吃腻了; 吃点什么好呢？ if(想到了某种非火锅食品很好吃) continue; 吃火锅吧; 火锅太好吃了; 好久没吃到这么好吃的东西了; 吃太多了; for(int i=0;i&#60拉肚子N次;i++) { 胃好涨&&肚子好疼; 我要上厕所; } 终于好一点了&&心想“下次少吃点”; if(想到火锅) 拉肚子太难受了&&还是不要吃火锅了吧; }; 就是这样 编译去吧。。。

今天在 陀陀的space上 讨论爱情观问题 摘录下来： 2010/3/21 爱情 一个女生的爱情就是用一辈子时间在写的一个故事 如果男生爱一个女生，就带她写下每一个段落 如果一个男生不再爱一个女生，就给她一个明确的结局让她能写完这段故事 如果一个男生要伤害一个女生，就无交代的消失好了，让这个女生永远沉浸在这个故事的尾端永不能放手 所以一个女生该学会的是即使一个人也能写好自己故事的能力 陀陀，你说这些不切实际的女式想法，不是带着男生走到过他从不曾到过的世界么，这个世界不是也带给他快乐幸福动容和满足的么 久住的房子就变成了家，就是那个也曾经新鲜的世界～～ （额，这这这这，我太正经了～～～打个寒战～～～） （看我丰沛的感情，像梅雨一样以柔克刚～～） （好啦，我承认我题目是想起来莫文蔚的歌名的～） Yummiii: 女人的爱情世界简直是邪教 女人的爱情策略是：先把你的爱情观拉到和她一样的水平，然后用丰富的经验打败你。所以在爱情问题上你永远无法战胜一个纯女人。 要是你胆敢有另一种爱情观，就给你扣一顶“不爱我”的帽子，然后给你充分的痛苦折磨。 女人要不是因为是女人，还真是不可爱。真是成也萧何，败也萧何啊。。。。。。 Mimi: 嗯嗯，虽然总是习惯式的要反驳，但是还是异曲同工，结论就是这句话啦： 陀陀，你说这些不切实际的女式想法，不是带着男生走到过他从不曾到过的世界么，这个世界不是也带给他快乐幸福动容和满足的么 成也萧何，败也萧何啊 Mimi: 顺便说，无数次想过“女人的爱情策略是：先把你的爱情观拉到和她一样的水平，然后用丰富的经验打败你。所以在爱情问题上你永远无法战胜一个纯女人。”今天终于从你口说出，所以我乐～ 神飘出来在外审视这样一女，我也倍加无奈 不过如果你是女的你也会这样无奈，就像如果我是一男，同样也乐得无奈～～～ Yummiii: 总觉得用快乐幸福满足做诱饵，并加以种种威胁的强加一种爱情观是一种类邪教行为。 此外，必须要说的一点是，威逼利诱对于一个纯爷们儿来说是无效的。纯爷们儿从女人的爱情观思考一些问题是因为喜欢这个女人，宠这个女人，愿意妥协，这就是在践行爱情的誓言。 另附庹宗康的一句话：不要以为什么事情都是理所应当。 Mimi: 嗯，补充一下，男于女世界走过一遭，历过女性的爱情世界一切新鲜感后觉得不过尔尔，甜蜜但是沉闷封闭 女却难以...