Yummiii

这几天过得好压抑。本来老师爱喜欢不喜欢同事，和我无关，结果现在仿佛貌似同事主观和客观上都有走的趋势，我一个机会也没逮到问问他到底是不是想走。 然后我就变成了整个奇怪局面的最大受害者，难过得无法自拔了好几天。 今天是在心里难受就跟乐乐吐槽来着。她说我们都好幼稚。 心里沉沉的，弹起钢琴来就格外有耐心。 我就是舍不得刚有起色的同事关系因为这种破烂原因灰飞烟灭。 弹着弹着就想，反正每次我都是一厢情愿不愿意放手的那个，再舍不得，该放下的都会放下，也都放下了，不是早就该习惯了么。(还有，我也习惯被人放鸽子了。) 每到这个时候，我就教育自己，要充实自己，不要被人际关系牵绊。 还有，要学会满足。 以及，要用心体会生活的苦楚。

为啥打开这个页面开始写日志呢？明明有个每天可以记事的本子啦！当然是有原因的，因为有一张想要发的图片，有蛋蛋的猫，感觉萌萌哒～ 上周和上上周算是比较充实的两周，因为把项目申请搞得差不多了。这个项目申请当然主要的idea都是老师的，但是我也贡献了一揪揪的idea，然后呢，就有点满足了。至于这个项目当然我是有点想它通过啦，这样的话我还能再继续几年不用找工作的日子。但是如果不通过，也不知道算不算不是坏事，毕竟我也没有铁了心要读博，然后要看老公工作找到哪里神马的，我再找个不嫌弃我孕期耽误事的地方工作，人生圆满。 另一件人生圆满的事儿就是马上要去马腰卡海滩晒太阳。然后今天就很给力的开始流小血血。但是今天早上还没流小血血的时候就很给力的把小红垫给洗了。需要等它明后天干了才能铺。。。囧。。。 最近为了准备去西班牙，好像钱花得有点猛。我决定，到今年年底，要攒到，啊，年底。。。年底估计要准备比如回国，或者下个Urlaub。。。算了。。。我没目标了。。。虽说钱是赚出来不是攒出来的，但总不能太不靠谱吧。。。我要做花钱在刀刃上的人～～～现在还没有孩子的时候，就要抓紧时间多出去玩^四^

老公去手术了，困扰了一年多的肚子疼希望可以就此结束。活着的过程就是一直失去身心的一些部分，然后仍然苟活，为了看到世界上惊艳的东西，也为了成全一些美好的东西。 今天所在的A27病区护士超有效率，半个小时以内就各种准备完毕给推下楼做手术了。现在是早上7点20，老公大概5分钟之前被推走。 前几天乐乐跟我说她轮转的老板看她干啥都挑，同事男生做同样的事就不会挑。跟我状况巨像。上个月工作得就很郁闷。即使有一些是我的错，或者是工作方式的差别，但绝不至于每个工作都跟我表达不满，除非她已经习惯用不同的眼光看待我和同事的工作。即使这样好像她还在努力地想要对我好，以一种“帮助一个人，帮助一个努力的学生，帮助一个努力的笨学生”的姿态帮助我。所以我每天就以一种很别扭的姿势上班，开始自我怀疑，在她的低评断和我的自我评价中找原因和平衡。最后这些心理过程都结束在同一个点，总结成一句话就是给我钱我就得憋屈点，或者换个句式，给钱就行。但是其实我确实比以往变得更敏感，看到一些表达方式就是不如另一个表达方式来得有效，格式的美丽带来的专业感，以及个人对话的节奏和力度的掌握。迅速的体会和学习“入社会”所带来的变化。爹妈以前嘱咐我的没错，但即使这样我还是不愿意听。但愿我不会变成爱讲道理的大人。然后我希望我一直能坚持一些自我和一些理想主义。（不然还怎么活啊！！！） 再来最近觉得会爱人和关心人真是项难得的技能。这种技能貌似是磨练出来的，但是又不是磨练一定会造就的技能，有时候经历磨练会造就相反的技能，就是不会爱人。这让我联想到母婴的安全依赖。怎么直觉感觉好像人性的好的本底都来自于或者反映在安全依赖。 我也不知道我是不是会爱人和关心人，但是现在觉得巨安于现状，巨满足，当然除了工作里憋屈的部分，那部分还是希望有改善的。直觉觉得懂得满足的人应该比较会爱人和关心人。当然啦，懂得满足以及懂得感恩又仿佛是两件事。 ------------------以上为8：22前写的 ------------------ 等到12点半，老公被推回来鸟。 石头有1厘米多，比上次Untersuchung拿出来以后医生用俩手指头之间的缝隙比划的具象太多，像一小块肥瘦相间的肉。 乐乐说好大，好圆。 ------------------20140423晚上的分割线 ------------------ ...

基本上快到三十岁了，实际上心里也没什么太多感触。只是希望胃病赶快好。除此之外好像也没有什么不满足，好像也没有什么需要被满足的地方。 基本上就是这样，没有多余的精力，于是也没什么动力去做些有趣的事。好像已经被抽干了，喜怒哀乐也都无法尽情，眼睛耳朵像蒙了纱，世界有时索然无味。 对这样的自己还是多少有些失望，因为也没什么别的办法。客观的说，现在的胃已经好过去年，至少可以吃各种东西了，疼起来也没有过去那么严重了。但是现在的持续的隐隐的不适感也是十分讨厌，不管吃什么不吃什么也不会好一点，做什么不做什么也不会好一点，这样就只能等时间慢慢过去。倒也没有严重到什么也不能干，甚至可以说什么都可以，只是没法产生乐趣和兴趣，只剩了按部就班的去做事而已。实在是太让人讨厌了。 即使是这样，还是希望生活能够顺利，找到毕设，找到工作。拿足够的工资，买各种东西。走上那条一去不回的大道。 顺便，昨晚发现全身的皮松下来，可以扯出将近一根拇指那么远。再顺便，去意大利的照片仍然没有整理好，已经在筹划去布达佩斯了。

从布拉格回来，准备回到原来的生活。 布拉格，还有温泉大房镇，百威广场镇，漂流遗产镇以及人骨教堂镇，这些地方虽然到最后也还连名字都叫不上来，但是对每个地方都很满意。 总得来说这次旅行的重点在于和蓝袜同学的再次见面与深入了解和交流。 蓝袜同学我其实之前只见了那么不清楚的一下子，隔着永远不擦的双层玻璃和摆在桌上的巨多破烂儿，听见一个人影说：好不好看好不好看好不好看。后来听说这就是班里学习巨好巨聪明的那个女生，长得像那英。 见面时没有突兀的感觉，一切都很得体，长得果然像那英。她们两个聊起很多我不认识的人的八卦，感觉她们两个很亲。（其实原来也不太熟吧） 吃饭的时候聊得越来越多，开始慢慢涉及人生的话题，其中一个插曲是聊起了专业的东西，她居然是用Linux工作的，而且觉得命令行效率高，而且真的会编程，而且是真的在用Linux，我突然产生了莫名的认同感。这种认同在于，我心目中在编程上最核心最可贵的思维方式以及热情，完完全全在她身上找到了。这些东西在我只是兴趣，在她已经更进一步融入了工作。能把电脑理解到这个程度的人，说实话我是从没期待在现实生活中能够遇到的。这个惊喜让我感到由衷的舒畅。 她们两个坐在布拉格广场的喷泉边讨论那谁的罩杯的时候，我坐在广场地上，用蓝袜同学的单反到处照。这时广场上坐了一小圈一小圈的人，说说笑笑，充满了生活的自在。我突然很享受这一瞬间，享受地上的每一块石头。 第二天晚上在温泉镇逛，聊得更加深入，虽然仍旧是我不认识的人身上发生的不知道的事，但是每个故事都伴随着议论。觉得在很多事情的看法上都很相似。重要的是，交流是十分通畅的。说不上来为什么，觉得我们两个和她异常合拍。晚上回去以后我说她真是个正常的人。觉得在德国这么久了，这么正常的人简直太少了。好久都没和人说这么多有营养的话了。 第三天为某人放弃考研而引发关于坚持与放弃的大讨论，甚至到达了成功的人生造就要强的性格的高度。激烈程度完全就是我俩私下的那种。然后话匣子开了，晚上在百威镇的广场边的酒吧从室外说到室内，直到四点钟完全打烊。从没期待过除了我俩之间还能有其他人可以进行这种程度的交流。互相可以理解可以感同身受，不用忌讳言辞，没有死角没有雷区的坦诚。我们俩磨合了那么多年才达到的境界居然就这么突然出现了。 第四天去遗产镇，小镇被河环绕，又因为在山上，所以建筑高低错落，很有层次。镇上的房子颜色很丰富，加上天特别蓝，树特别绿...