Yummiii

大学植物邱老师突然离世。 一早从静儿那得到消息。大学群里的人陆续表示悲痛遗憾一类的情绪。 他确实是一个独树一帜令人印象深刻的老师，做研究很认真。现在想来他对待教学也是挺有想法，而且有贯彻自己想法的霸气。作为一个当时的本科生我并没跟他产生很多的交集。单纯作为一个人，我觉得他的话我都接不住。其实周老师的话我也接不住，唯一能想到的大概可以接一下话的人可能只有宋老师。(跑题了) 想说的是在最开始听到这个消息的时候其实我并没有感受到可以让我察觉的悲伤，只是觉得造化弄人之类的。群里当时发言主要是简短的比如「悲痛」，比如「我还记得邱老师带过我们xxxxxxx」之类的。等到晚上，看到几篇写得不错的悼念小文，并且渐渐地把他去世这件事从感情上理解了，这样一个算是优秀的老师确确实实的影响了很多学生，我也是其中一员。于是开始能感觉到一点点伤感的感觉。这一点点伤感的感觉让我觉得我终于不再冷漠无情没心没肺，哦我终于正常了。这也是问题所在，这究竟是我的伤感还是学来的伤感。(叫我李松蔚) 以往说学来的都会觉得是有样学样，但是这一次我是看别人的情感联系，然后仿佛自己也跟他们所说的人也有类似的情感联系。这跟看小说可能也类似。后来又想到了几个社会性的实验，觉得把别人的，「应该的」情绪内化，实在是潜移默化可以让人不知不觉的过程。 说起上初中的时候来，巨塔总是有说不尽的抱怨，主旨就是当时他的同学都还没有发展出独立人格，但是他已经能意识到某些事情的原则和道理。比如他初中语文老师上课花大量时间训学生，他就是唯一一个站出来说老师你应该好好讲课而不是训学生的那个人。如果我当时也在的话我肯定是芸芸众生中的一员，甚至在老师训学生的时候我还会想，她可真是一个不容易的老师，为什么你们就不能听话一点呢（前提是我一直从来都很听话）。不过真实的结局是，巨塔这个不把别人情绪内化的人变成了悲剧，让他整整三年被非要改变他的老师压迫到心理阴影面积无限大。 就写到这里了，不想总结。

好久没用过书名号了。 上周末加这周末看完了我们无处安放的青春。 现在五脊六兽所以写日志。 当时大学毕业之前我忙这忙那的时候寝室里的人都看都推荐，于是我就考到那个30G联想的移动硬盘里准备到了德国什么时候看。一等就等到了现在，结果还不是看的硬盘里的，是直接在youtube上看的。 跟兄说，跟胡说，我在看，她们都记不大清了。跟静儿说，静儿说，是佟大为，江一燕，张歆艺演的那个24集的电视剧么？这也记得太清楚了。她说看吧看吧快看完然后咱俩交流交流。她当时看得各种大哭，我肯定看了也是。我说我这次回国以后就不爱哭了。 看完以后某塔问我觉得怎么样，我说要是早几年看就好了，大学时候或者更早。 反正我就是觉得如果当时看的话我肯定会觉得李然和周蒙没有在一起好可惜啊好可惜，杜晓彬太会作了好可恶啊好可恶。现在看了就觉得，李然反正就是应该和杜晓彬在一起，有一样的兴趣和性格，能浪到一起去。而李然喜欢周蒙就像一个小女孩喜欢一个娃娃，想给她穿美美的衣服梳好看的头发，给她编完美的故事找爱她的王子。不过再多的也说不出来啥，因为每个人的性格都很单薄，情绪和好恶都转变很快。 某塔说：为什么佟大为演点啥都有那么多女的喜欢他啊，他也没那个条件啊（23333333） 我觉得这个电视剧的名字起得挺好，很浪。

当时我问王同学，为什么有段时间每天从附中食堂吃完饭以后特意跑去艺术学院食堂坐在我身后给我讲恶心的故事，为什么画我，为什么走路的时候拿雨伞捅我的鞋。他说觉得看不到我生气，觉得很有意思，想看看到底到什么程度我会生气。 当时我问DY，为什么不和月儿在一起，为什么突然来惹我。他说因为觉得看不透我，觉得我笑起来的时候眉毛都在笑。我又问他为什么后来和涵儿在一起，他说因为觉得她想法很奇特，和正常人不一样，总是有惊喜。 代总跟我说，当时他写了个纸条上半首诗洋洋自得地给我看，我居然很奇葩的给他接了两句。当时他失恋出去喝酒我不知道哪根弦搭错了往他的酒里搀牛奶让他喝醉了。当时他失恋抽烟（好像整个初中他就是在一直失恋）我居然跟他说他抽我也抽（谁没有中二过！！！）。后来他觉得我尽管除了学习剩下啥啥也整不明白，但是原来居然不是一个书呆子（谁需要这种夸奖）。然后我就被加入了他的好友名单，享有了初中时候跟他逃课，吃他从雪地里挖出来的冰糕，以及高中上课时候必须要接他越洋电话等等的权利和义务（还好他只喜欢美女）。 当时房同学看我吃喜之郎果冻把樱桃含在嘴里说“樱桃小口”，心里已经要笑疯了但是表面装作很正常（请问那时候我为什么这么脑抽）。后来他把脑袋塞书包里哭，给我断断续续的讲他喜欢的女生跟他哥们在一起了，他给我听兄妹，给我看lonely christmas的歌词，后来回国的时候他还飙车接我。 我当时不知道对一个人好奇居然是这么强大的力量。直到遇见了鲤鱼旗小朋友。我不知道这是不是解释了为什么当时他们都那么爱跟我讲他们不会跟别人讲的秘密。但我都不知道从鲤鱼旗小朋友那儿期待的是有关什么问题的答案。可能等到能够提出正确问题的时候，问题就迎刃而解了吧。 巨塔说，能让人觉得好奇，是优点。 2015年10月19号在斯图加特出差的Hotel。

看了东京爱情故事都可以用来感慨一番。 大概它最打动人的就是小提琴音色的主题曲了。 捂脸说，这种奇怪剧情下的傻男主居然有几瞬间还挺招我喜欢。 回忆一下果然从小看小说和电视剧都只爱会犯傻的男主。杨过令狐冲韦小宝这种啥啥都整挺明白的人真是不知道要和他们在一起干嘛。 据说女主的人设跟漫画里的出入很大。不管哪个人设吧，总觉得女主想得太明白，明白得让人觉得没意思，明白得凌厉(这词啥意思)，明白得让人没法去爱，因为她总设法驾驭一切，然后又总设法不被任何东西驾驭。 那么，这么还行的一个剧，听到主题曲还觉得这么打动人心，是什么鬼。 我人生默默的又快结束了一个小段落：Tim下周一最后一天上班。和他共事的一年零四个月飞逝。想想这些日子真没发生神马，虽然一起搞了workshop，去阿尔及利亚实习，但是其余连说的话都有数的几十个Thema。 希望他不要认为我是个会邀功的贱人神马的。希望他认识的我跟我认识的他一样，认同智商和人品就好。 然后，我29岁生日的愿望众望所归的落空。这导致我要在30岁的时候好好许愿，认真实现。

虽然下周还要去威尼斯，但是我已经很想感慨了。2014年到现在去了意大利五六个城市和梵蒂冈，布达佩斯，西班牙三个城市，阿尔及利亚两个城市，现在从汉诺威开会回来。今年不可思议的去了很多地方，同时觉得心态大便，是大变。我也不知道这种变化是暂时的还是长期的，反正有一种认命长大的悲凉腔调。我决定戴上面具工作，同时不再控制和关注结果，让所有过程水一样流。有时候变成原来的自己的时候会想，这个社会真不是人，社会规则切割了人性，使心理咨询变成非常有用的职业。但是我会继续对别人好，继续相信我愿意相信的人，吐露愿意吐露的想法，直到哪天再受到教训，再经历一次大便，再说。反正就是要有效活着嘛，不是人！我觉得两年前的我看到现在的自己肯定会很鄙视或者伤心。

我写论文找工作的时候跟静儿说，太忙了，都没时间写日志。静儿说，等到找到工作上班以后就更不会写，因为又忙又没啥好写的。果然被她说中了。 4月中旬开始上班，老师当时在度假，5月初她回来鸟。本来应该5月末交一个报告，但是我来之前老师也没弄，我之前的那个WIMI也没弄，HIWI也没弄，所以就申请6月底7月中交。然后我就一个人吭哧吭哧的从头开始弄。。。搬家是7月份合同开始，但是6月初我俩就拿到了钥匙。本来以为可以趁着报告木有到最最后特别忙的时候可以把搬家搞定，结果等修厨房水管和马桶等了两周。。。整整拖到了我最忙的时候。于是只能陀陀拖着他病泱泱的胃一个柜子一个柜子的安，一个眼一个眼的钻，一屋子一屋子的刷墙，一趟一趟的搬东西。我能在家的时候也是各种举柜子搬东西大采购刷油漆，正经过了段喘不过气来的日子。Feder说，她默默的都要误以为我俩是不是把这个房子给买下来了。好在最后居然还真有一天所有的东西都装好了，收拾干净了，该放哪儿的东西放哪儿去了。很有成就感，住着很舒坦。 陀陀的胃有越来越严重的趋势，所以不得不去约胃镜，大夫说不如一起做个肠镜。当时是7月中旬吧，跑到医院里去问，胃镜已经排到9月份了。。。然后陀陀只好找可以做胃镜的医生，约到了一个8月初的Termin。胃镜和肠镜之前两天陀陀都没吃东西，前一天还喝了3包泻药，最后要达到的效果是“大便出来的东西应该像菊花茶”。因为神马也不能吃，吃能多喝水，所以拉出来的全都是水。陀陀说，感受到了一种蹲着尿尿的屈辱感。做胃镜的时候打了一管还是两管麻药，麻药下去以后陀陀的眼神立刻就不对了，眼神很直，但是眼睛很黑，感觉很困，但是却又很精神。简单来说就是嗑药了的感觉，可能。医生说如果我不怕的话可以旁观，于是我就旁观了，话说虽然我晕血啊怕伤口这种，但是胃镜肠镜这种有距离感的抽象的东西我倒不怕。陀陀做胃镜的时候看起来很痛苦，做肠镜的时候有一瞬间有一种惊诧感。结果医生说看起来没有问题，然后等细菌培养的结果。这不符合预期啊，陀陀的症状从来都很诡异的找不到原因。 工作的内容不是我的专业，但也算在预期之内吧。工作了一段时间以后再看看人文类的东西就有一种令人感动的亲切感。 总觉得现在过得缺少一种目标感，就是自己真心喜欢的目标，或者有责任感的目标。去日本，去米国这种目标太没有控制感了。

由于无法看到自己，所以总是想要看到别人，来投射出自己的一些轮廓。 一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。 —— 荣格 对人的认识可以有无数个维度。在看到上面这句话之前我一直想把我想说的那个维度称为“圆润度”。看到荣格这句话以后我觉得应该就是整合。这句话没有找到德语或者英文原文。 从精神到身体，从内心到社会，包括所有维度，但不依赖于任何维度。 前几天在想，“团结”为什么在各种文化中都被认为是优点。现在看，是有一定道理的。不过各种语境下，团结的定义应该不同。就大概那个意思吧。。。

我肯定是太极端了，以至于觉得为了年龄，为了生孩子，乃至为了承诺而结婚都不够诚恳。而为了省保险才够诚恳。日子需要过下去，各种纪念碑不知不觉的变得越来越矮，是好事。 由于没事就在想，到底2009年6月27号心情低落，2010年8月9号容易激动，2011年2月3号自我感觉超级良好到底都因为什么，导致情绪动因越埋越深，以至于让我完全不能理解2013年1月5号凌晨四五点钟的时候趴某稚胳膊里哇哇大哭到底是因为什么。不过也许反证了DY结婚我的哇哇大哭并不是因为他结婚，而是另外一些说不出来的原因。比如结婚这件事情随着时间流逝，生活积淀，形式剥落，失去了核心的意义，就很值得伤感。 而能专注于各种事情本身是种幸福。

每隔几年就会QQ上线一次。话说平时也是长期有几个人是对其隐身可见的，所以其实经常联系的人还是会经常联系。今天圣诞节，除了酝酿着给老师回个邮件貌似没什么其他任务了。这种阶段性的放假我就又很欠的上线了。不过这次没什么人鸟我。现在应该是国内的下班时间，下了班以后应该去吃个圣诞大餐看个电影神马的，没几个人会像我一样旁边呼呼着两个动物，脚丫子翘在桌子上，耳朵上插着耳机。 前段时间没怎么写日志，很多日志写了个开头以后就胎死腹中。比如，有一篇应该是讲，我脚得日志是有它行为主义的意义的。写出来的想法应该比没有写出来的在今后对自己的影响更深刻。 比如还有一篇应该是讲，人生轨迹从本能统治，到超我主导，又回到本能占优，不过我看到的长辈的第三步都发生在五六十岁，我貌似提前到了不到三十岁，那么接下去该怎么办。 比如再有一篇应该是讲，人穷尽一生都在追寻自己在婴儿至青春期未能满足的渴望，坚持着自己婴儿至青春期被过度满足的习惯。物质上的追求无法穷尽，精神上的渴望无限拧巴。 但其实呢，这仨命题都太武断。滔滔不绝的讨论一番的话就会二到无地自容。 想起来传教的人，青春期小说和陈绮贞，苹果的产品，有孩子有宠物的家庭生活，就觉得有有调调的东西自得起来可真惹人厌，尤其是想把调调搞成主旋律的。 基于有关日志的行为主义意义的臆断，日志不该结尾在消极的部分。所以接下来来写又一个想写没写的日志，有关黄伟文。 黄伟文是香港一个写词人，有人把他和林夕相提并论。我脚得比起林夕，黄伟文写的词风格更单一，用词和句法没林夕那么有灵气，不过很有情境感和故事感，不知道算是优点还是缺点。下面开始大段贴词： 最喜欢的一首，没有之一： 1874 黄伟文 仍然没有遇到那位跟我绝配的恋人 你根本也未有出现 还是已然逝去 怀疑在某一个国度里的某一年 还未待我到世上那天 存在过一位等我爱的某人 夜夜为我失眠 从来未相识已不在 这个人极其实在却像个虚构角色 莫非今生原定陪我来 却去了错误时代 情人若寂寥地出生在1874 刚刚早一百年一个世纪 是否终身都这样顽强地等 雨季会降临赤地 为何未及时地出生在1874 邂逅你看守你一起老死 互不相识身处在同年代中 仍可...

我脚得任人都有表达烂漫的欲望，作为超脱生活的象征，就像我现在写日志 拔过我写不成晶儿她男朋友我未来妹夫那种诗样也不想那么写 也木有好身材美衣包值得贴出来给人看 一万种烂漫的方式中只几种我可以懂 嗯，这就是结论，没了 还有，越来越深刻的觉得自己肤浅 接受还是不接受这个评断，是个难题

最近复习考试又进入无聊拉锯状态，通常这种时候都会写很多日志。。。 今天突然有了这么一个想法，满足感和所得总量并不是直接相关的，而是和所得总量的二阶导数相关。进一步的说，如果满足感无法量化，只是单纯的状态，即满足或不满足，那么满足感是所得总量二阶导数的符号。考虑到人感知的特性，中间还要卷积一个延时衰减函数。而且实际上还需要一个正阈值，大于此阈值才能满足。 这里的前提是人的所得总量是可以量化的，但又不是完全的数量化，而是通过枚举等一系列加权统计求和得到的一个综合量。这个所得的概念我没想出来更好的名字，总之是这个意思：人所有体验的总和。这个比较复杂，也很难定义。这里简化了一下，只考虑高等级一点的需求。 x为总量，f(x)=sign(  d^2 x/dt^2 * exp(-At) – B  ) 其中A和B为常数，*为卷积号，延时函数简单化了一下，反正就这么个意思。。。 这个模型会得到什么推论呢？ 所得总量少的人“容易”获得满足。因为只有新体验才能增加总量，所以总量少的人比较容易获得新体验。举个例子来说，两个人，总量相差悬殊，但都保持恒定，那么两人满足感相同，即都是0。如果两人同时获得某体验，那么总量大的人以获得该体验的概率较之总量小的人更大，即，总量小的人有更大可能获得增量，得到满足。 满足感会上瘾。如果不能保持总量的增速，满足感会降低。保持增速并不能获得满足，只有提高增速才可以满足。想保持一定的满足感，总量需要平方速度增长。但是这个问题也不是不能解决，可以先让一阶导数跌到谷底，甚至负值，仔细想想的话，这个有点没人性。再仔细想想的话，很多修行都是这么干的。 综合两点，人为得到满足感会对新体验越来越贪婪，但得到新体验越来越难。也就是说，人无法一直满足。 这个结论太悲观了。。。

我心里一直有一些疑问，会有一些有一天得到一些我以为是真谛，但实际却荒谬的答案。 比如那时候永远穿着校服的丑女一朵，不机智不灵巧，为神马会被人表白。 那时候任人可以看透的我，老师的话100%服从，听笑话不会捧哏，被欺负只会委屈想不到报复，不觉得谁做什么事是不讲究，没有讨厌的人，没有想法没有准则没有自我。我借周围人的眼睛和嘴来判断善恶好坏，给我讲述事情原委后要再给我讲立场我才找得到点。我被人当面讲说和别人开玩笑的时候说的话要让别人有得接下去可说。 后来我学到要有自己的观点，要从讲述中找到矛盾，不合理，违反原则的点，后来我学到用尖锐聪明的看法博得注目。 现在喜欢看的东西是不加立场的叙述说明类作品。拖到今天才看完的《生活在别处》是厚道透彻的一本书，对人性无限的敏感和接纳，对社会的病态与人性的接轨十足细致的描写却不带任何鄙视和贬低。 我觉得文字泄露的信息远远多于作者的意图和写作功底。作者的本真，情结，盲点在写的时候展露无遗。就像这篇日志的题目（来源于@作业本 的微博），像刚看完的书，像我想做的那种人，有无刺的光芒。 像历史经历了奴隶社会，封建社会，诸多的不平等至不可思议，被接纳为历史演进。是该有人为不平等而愤怒的，不然就没有世代更替。他们像肩负了使命，生而为了愤怒。也有人像肩负了使命，生而为了敏感和了解。让愤怒者接纳和让思辨者暴力推翻政权一样不靠谱。生而分派的角色朴实浓厚过所有拙劣的模仿。 他们的能言善辩圆滑精致让人喜爱羡慕，我笨拙服从无观点无立场无法对其效仿。就像Sheldon的神经质同样招人喜爱一样，现在看来，那时候与生俱来的自己有超越一切模仿的可爱之处。人挤人的成长，更加要好好珍惜生而俱来的自己。

比起出包不断，还是寂寞到想要出轨比较惨。短期的状况总比渗透到生活里的变态底调要好。 面对出包不断的生活这样自我安慰起来很给力。 比如还可以这样自我安慰：从现在就开始描绘人生最后那个句号的话简直是太无所事事了。哪怕搞不到一个惊叹号神马的，攒一大堆呻吟号，腹诽号的也不错，结尾冒个潦草的无语号也不错。谁需要斗大个圆满的句号啊，儿孙吗。。。 发了以上一大堆腹诽号以后继续去搞各种满头包。。。 发布日志之前大傻跑去厕所，居然在大大之前放了个屁！！！太不要脸了！！！

虽然这篇日志跟为什么我会喜欢大野智没有关系，但是我还是想先说，之前那篇日志有点舍本逐末，本是什么，我还不知道。只是现在看来那不是本。为什么不是。。。大概因为人对自己感情的真相是有直觉的吧。我说不是就八九不离十的不是，但是我说是的话也八九不离十的不是。否定比肯定容易。这就是这个世界。 果然还是只能写写日志而已。本来想要表达的是人生除了写日志就没有其他我能的产出方式了。 有时候拿起来笔想把情绪画出来，意图画成精神分裂的人画的那种，看起来并不需要技巧但是却充满怨念的画。但是画出来的都一如往常的简笔画任何情绪都不能随之表达，于是就更加郁闷。还好手边并没有乐器，否则情绪也会卡在连豆都蹦不起来的技巧之前死掉。更别说作词作曲舞蹈演讲书法导演这些了。 最近又开始了不喜欢自己的阶段。这次集中在不喜欢没有情绪产出的自己。对自己单调乏味单线产出的生活失望。说到产出总是伴随积淀神马的。单纯的情绪产出都没有给力的方式，确实让人失望透顶。文字的弊端是情绪表达必然渗透逻辑。我现在在努力表达情绪忽略逻辑，不想写成以往那样工整的样子。但是看起来仍然情绪很好。实际上却糟糕透顶。文字总是比想要表达得更平静。因为对残忍或者粗野的字眼还是有抵触的，完全阻碍意思的表达。情绪憋在心里无法释放其实和这个有关吧。做个正常人的代价就是让自己变得有具象而失去可以游走天外的灵魂。情绪，粗野，本能这些原始的东西总能连在一起。高雅的东西洗涤灵魂是把一些东西困住了涂成金色。高雅才是变态的乐趣，粗野可能最畅快。 社会是个变态的动力源泉让人不自觉被牵绊住然后五脏六腑局限的游走在不透明的躯壳里然后假装出一脸平静万事没有发生。傻子以为社会有有序运转的动因结构格局和良性循环的可能，都是以牺牲人的本质把人变成合群的变态人为基础的。如果善恶的评判是社会化的，情绪升华还是发泄是社会化的，全盘否定各种评价标准的话，升华比发泄邪恶多了，以牺牲个人为途径，争取到了集体利益。 写这篇日志的时候眼睛完全不能聚焦，不知道写了多少错字，看不清。 看到社会化的自己有捶胸顿足的感觉。不知道什么时候开始天地恣意游荡的灵魂被困到子宫里在身体里撞来撞去永不超生。

高考之后在省图第一次看王小波，很入迷。觉得文字有魅力，好看，却说不出好在哪里。那时候看到的是小说里压抑涌动找不到出口的欲望。 时间过去多久了，已经长到需要仔细回忆的地步了。如今再看王小波的时候，理解的大概更加深刻了吧。 今天看了《我的阴阳两界》，看到了我的人生。 人从硬到软，跨了阴阳两界。这是两种世界观。 硬的时候我们急着去要自己份内的那点东西，丝毫不想它是不是自己想要的。等到有了一点自己想要的东西，不管是它是署了自己名字的小说，还是西夏文，就已经活到了另一界了。 这条界我是早已跨过去了，至于什么时候跨的，如何跨的，早已经想不起来了。大概也没有一个清楚的分割，是一个渐进的过程。 人到了阴界之后会清楚的知道自己身在阴界，清楚的分清楚别人身在阴界还是阳界。 自从创世之初，世界上就有两种人存在，一种是我们这种人，还有一种不是我们这种人。 小孙看了我的译稿，说道：王二，你要是去干翻译，准是一把好笔。但是你干嘛要翻这种书？连我这妇科大夫看了都要脸红，人家能给你出吗？我说，我根本就不想出。她说，不想出译它干嘛。我没接她的茬，因为这不是我们的逻辑。再说下去就是灾难。但我也不能说，你在给我带来灾难。这样说她就会给我带来更大的灾难。 好多年前，我也说过这样的言论。那是在李先生的小屋里，抽着李先生的狗屁烟，喝着李先生的狗尿茶（那是用过期发的茶砖泡的），我在给李先生修他的狗屎收音机，一边修一边数落他。他听了不好意思，就埋头去看西夏文了。就在这时候我说，李先生，你看这玩艺干嘛？能当饭吃吗？他听了没理我。再问时就说，不能当饭吃。我又问：那你搞它干嘛？有人请你搞它吗？他再没吭声，就和没听见一样。对无聊的问题是否充耳不闻，这是我们和另一种人的分水岭。 然而王二后来被治好了阳痿，带着到过阴界的心回到了阳界，过着“正常”的生活。即，肉体上妥协。我觉得这第三个阶段很像我现在的生活。但是我还没有完成这一个跨界。阳界跨入阴界是主动的，阴界返回阳界是被动的。我还在积攒回到阳界的动力。 以上。写得十分不明不白，看不懂的人，不是我们这种人。

人要是能活在靠谱和不靠谱之间，应该比较幸福。 有责任感又不为之所累，有努力的动力，也有溜号的兴致，多好。 从上高中以来一直羡慕的人和人生都是这样的。 本来我是个有努力的动力却没有溜号的兴致的人，后来遇到了一个 不陀陀会死 星人，就渐渐的变成了一个乐于溜号而不会努力的人了。 那个 不陀陀会死 星人，虽然，好像从来也没努力过，但是总会莫名其妙会造成 客观上努力 这个结果。我真是不想说，这句又跟我论文呼应了。。。 今天是818，却没有出现该出现的那么多的八卦，真是不应该。 上个不睡觉的晚上在讨论，为什么到处可见男配不上女而不见女配不上男。结论是女的找对象大多不理智，男的其实都聪明得很。男的虽然肉眼分辨不出女的互相之间能一眼望穿的 不咋样，但是却莫名的都能找到和自己差不多或者优于自己的老婆。可见男的应该能看到女的之间互相不能一眼望穿的 咋样。这太邪恶了，简直跟揣着明白装糊涂没两样。 综上两段，高智商或者高情商的人总能很不要脸的莫名其妙自然而然得到各种眷顾，真是太不要脸了。

其实我也想说，如果让我只活到明天，我也会觉得很满足。就像某天临睡前陀陀跟我说的一样。我很感激陀陀一直以来给我的平静的力量，让我觉得这样的自己过这样的人生很妥帖很安心。 就像演员陷入剧情，就像信徒陷入信仰，我觉得我陷入了某样的人生。不过是什么样的人生呢？虽然很单薄一点都不厚重，但是却怎么总结都嫌片面。 我多想拥有随心支配文字，或者乐器，或者画笔的能力，不过还是没有足够玲珑或者跋扈的内心，于是从不会开出缤纷的花朵。 也许我的一生将是我唯一一个作品，也许会被一些人怀念，却不一定会被任何人欣赏。 看过这篇日志的人，哪怕只是放缓了呼吸，我也很开心。

见过老师之后的那天写论文的动力瞬间降为0。这个时候只好写个日志神马的假装自己还在思考。这样想起来的话好像从高中就已经开始注意力涣散了。小学和初中的时候回到家以后洁癖一样的赶紧把作业写完，之后才能安心去做其他的事情。高中开始回家以后不想写作业，先写篇毫无内容的日记神马的，然后几道题能拖到半夜。不知道是生理还是心理的因素让宝贵的注意力再也不能集中起来。现在饱受拖延症的摧残。 今天回来的路上想写一篇日志。但是这篇日志太歹毒，太残酷，太露骨。大致的意思是，我的自我认知其实从未实现相对的统一。比如，并未出生在富裕的家庭却从来都过着奢侈的生活，并不是一个聪明好学的孩子却从小到大被畸形的教育一直超级好评，并不是勤奋耐劳的性格却总是被人夸奖踏实肯干。于是现在有点走投无路的感觉，一方面不得不承认自己各种一事无成，另一方面又空洞的对自己抱有高期望。然后很茫然无奈的觉得是那个变态的教育体制塑造了这么一个畸形的我，不然的话也许现在乐颠颠的去做一个Sachbearbeiter也许还更不错。不过也许幸运的是，本来只是做一个Sachbearbeiter的人，结果畸形的走上了另一条路，虽然有时候力不从心，但是好歹也算是看看另一处的风景。但是站在不属于自己的那个山头儿上，总有点屌丝之感。不过一个家庭，或者说一个家族在社会阶层的爬升过程中，总是会有那么一代人或者几代人凤凰一下才能站稳脚跟吧。当我开始这么想的时候我就觉得这个语气像我爹妈。从小很烦他们觉得他们做的一切都是为了我，现在突然有了这种家庭或者家族社会阶层爬升的这个想法的时候就瞬间觉得自己好讨厌。不过写这个论文的过程真是觉得家底厚真是完全完全打不倒的优势啊。我不说行不行啊，我不跟自己孩子说我做这些都是为了你，因为我可能真的不是为了孩子，因为我并没有孩子，也没有情感连接的时候却已经有了这个想法，大概我在幻想受惠的是我自己吧，难不成我在想受惠的是整个社会。。。我不相信。。。说为了孩子的，都是在和孩子套近乎，没话找话，求其感恩神马的，这么肤浅的事情我才不做。我要做更肤浅的事情，比如，怀念青春。 嗯，这么歹毒，残酷，露骨的事情就这样弯也不转头皮也不硬的写了。越来越佩服超级无敌的自剖胆识。 我还是在幻想以后的自己会是什么样子。会不会有一天去学了心理，然后终于找到自己。会不会有一天去学印刷，然后终于找到自己。会不会有一天去继续念了人文地...

我发现不得不直面一个现实：我是一个有情感障碍的人。体现在对自己并不很了解，对自己并不很接受。不善于情感表达，尤其是正面情感的表达。超级无敌刻意回避很多人际关系，尤其是和长辈和各类前辈的人际关系。 先总结到这儿好了。。。 泪奔来奔去～

李宗盛这首莫名其妙的歌居然一次一次一次一次的莫名其妙的击中我。到现在我也不知道在这个意义上我失去了谁而让我莫名其妙到居然要写一篇日志。 好了，写完了。 等会。 我觉得我失去了面对变态的勇气，但兴趣还在。 为什么我觉得周围一群变态的生活多姿多彩灯红酒绿金碧辉煌啊，现在的我多么暗淡。。。