Yummiii

有一些日子就是提不起兴致，说不上是太累还是压力太大还是缺少正向人际交往。 今天第一天上班，心情有点糟。一切按部就班。Tim再也不跟我说tschüss和tschau。 觉得把情绪发泄在花钱上太不健康。不如发泄在读书和玩乐上。不过我真的感觉很需要有质量的人际交往啊。那种坐在草地里河岸边旗杆下说话说到哈哈大笑或者叭嗒叭嗒掉眼泪的小伙伴们都不在身边了。屡屡再有这种感觉的时候又都一期一会。所以抛下烦恼漂流在外的副作用就是这个啦。有时候很自虐的想，其实深刻的理解和通畅的交流通常是伴随痛苦而来的。我深刻怀念可以共苦的日子。日子不再那么难过的时候就不再有共同语言。有了更多选择的时候，小小的转弯，人就四散了。 上学的时候，我到底是抱着什么心情，无病事假全勤还挺主动的每天到校的呢。 看逃避主义看到一半。说二百年来西方的科学精神戳穿了很多隐藏在文化背后的遮羞布。当然这不是原话了，是我自己的解读。科学直接而粗暴的看待世界和人类自己，真的是很不温暖。我现在就是缺这种不必解释快与我同谋的乐趣。 啊，上天赐我(算了，我自己也觉得我想要的实在太多。) 比如，瓶子里的吸水珠子里的土壤养出来的花就很美，很值得用来每天看一下，心里就有种从晒后的肩膀上撕下来一大块死皮的舒爽。

自从看了15年前就要跟惠那个然小朋友一起看的那个叫情书的电影以后，我发现，好像我心理年龄就是停滞在那个时候了。各种细节，尤其情感和情绪方面，可能除了比如情绪管理这种由理性来统治的部分，其余的都跟青春期的小孩很像。 某稚肯定觉得这个诊断是他听过n次的了，但是不知道为啥，我还是有恍然大悟的赶脚。 然后我还有个问题，它停滞了还能再重新开始长大么。。。虽然并木有真的这么期盼。。。 这样的话应该是没戏。。。 难道要给我分裂出去个人格。。。 是想说。。。想得美。。。么。。。

每隔几年就会QQ上线一次。话说平时也是长期有几个人是对其隐身可见的，所以其实经常联系的人还是会经常联系。今天圣诞节，除了酝酿着给老师回个邮件貌似没什么其他任务了。这种阶段性的放假我就又很欠的上线了。不过这次没什么人鸟我。现在应该是国内的下班时间，下了班以后应该去吃个圣诞大餐看个电影神马的，没几个人会像我一样旁边呼呼着两个动物，脚丫子翘在桌子上，耳朵上插着耳机。 前段时间没怎么写日志，很多日志写了个开头以后就胎死腹中。比如，有一篇应该是讲，我脚得日志是有它行为主义的意义的。写出来的想法应该比没有写出来的在今后对自己的影响更深刻。 比如还有一篇应该是讲，人生轨迹从本能统治，到超我主导，又回到本能占优，不过我看到的长辈的第三步都发生在五六十岁，我貌似提前到了不到三十岁，那么接下去该怎么办。 比如再有一篇应该是讲，人穷尽一生都在追寻自己在婴儿至青春期未能满足的渴望，坚持着自己婴儿至青春期被过度满足的习惯。物质上的追求无法穷尽，精神上的渴望无限拧巴。 但其实呢，这仨命题都太武断。滔滔不绝的讨论一番的话就会二到无地自容。 想起来传教的人，青春期小说和陈绮贞，苹果的产品，有孩子有宠物的家庭生活，就觉得有有调调的东西自得起来可真惹人厌，尤其是想把调调搞成主旋律的。 基于有关日志的行为主义意义的臆断，日志不该结尾在消极的部分。所以接下来来写又一个想写没写的日志，有关黄伟文。 黄伟文是香港一个写词人，有人把他和林夕相提并论。我脚得比起林夕，黄伟文写的词风格更单一，用词和句法没林夕那么有灵气，不过很有情境感和故事感，不知道算是优点还是缺点。下面开始大段贴词： 最喜欢的一首，没有之一： 1874 黄伟文 仍然没有遇到那位跟我绝配的恋人 你根本也未有出现 还是已然逝去 怀疑在某一个国度里的某一年 还未待我到世上那天 存在过一位等我爱的某人 夜夜为我失眠 从来未相识已不在 这个人极其实在却像个虚构角色 莫非今生原定陪我来 却去了错误时代 情人若寂寥地出生在1874 刚刚早一百年一个世纪 是否终身都这样顽强地等 雨季会降临赤地 为何未及时地出生在1874 邂逅你看守你一起老死 互不相识身处在同年代中 仍可...

我脚得任人都有表达烂漫的欲望，作为超脱生活的象征，就像我现在写日志 拔过我写不成晶儿她男朋友我未来妹夫那种诗样也不想那么写 也木有好身材美衣包值得贴出来给人看 一万种烂漫的方式中只几种我可以懂 嗯，这就是结论，没了 还有，越来越深刻的觉得自己肤浅 接受还是不接受这个评断，是个难题

我自觉智商不低，但是咋没有个突出的能力呢。比如反应速度，比如语言能力，比如知识面，比如记忆力。只是逻辑大概还算清晰。但是只有逻辑能力的人，到底能做点啥。。。根本就没有内心和外界的联系桥梁啊。。。所以从小听见茶壶里煮饺子啊，高分低能啊，哑巴吃黄连啊这种话，心里都会一抖，说的整整就是我。嗯，想到一个我有的能力，就是把我懂的东西跟不太懂这个东西的人说清楚。所以我该去当中小学老师。但是我还有个缺点啊，就是没耐心。我相信世界上像我这样的人不在少数，这类人的活路长什么样？ 今天看到南科大校长说，创新力里面也包含记忆力，顿时觉得中枪啊。然后再反观上面对自己的认识，简直就是栽在记忆力上。 嗯，我另外一个能力是情绪知觉。但是如某稚的潜台词，如果过度使用就会害了自己。所以我没学到心理学不知道是大幸还是大不幸啊，搞得我现在很没自我，很没存在价值。但是好歹我身心还健在。

我发现？最近几篇日志的逗号和句号有混乱的趋势』可能“我默默的学会了。某种》没有人掌握的语言￥——+

某稚认为，我和某稚的区别在于我的思维会被当时的情绪蒙上一层，而下面条块分割的理智就会因为这一层情绪而扭曲。言下之意是某稚认为某稚的条块分割相对稳定的存在于深层和表层，而我觉得某稚一样是思维会被情绪蒙上一层的正常人，但是蒙的那一层的形式是诡异的过理智化。并且，某稚好像本身不具备深度情绪自省的功能，导致的结果就是不会主动去发现自己的情绪漏洞。 上面一段话的意思是，我是承认自己受情绪操控的。 引子是：不知道自己在墨迹个啥，都已经程序化了的论文，继续这么磨蹭着可真是连逃避的快感都没有。

这个想法来源于磨蹭了一年多的论文。 那天去旁听了一个中学的家长谈话日，每个班的班主任老师单独面对每个家庭，跟家长讲这个孩子这个学期的成绩和各方面表现。学生可以到场也可以不到场。 我人生中第一次发现，一个人的家庭背景就是那么张扬明确的摆在学校和老师那里，而孩子的家庭背景就那么张扬明确的符合孩子的成绩和各种行为表现。虽然不尽然完全这样，但是明确程度让我脊背发寒。我曾经就是那个“虽然，但是”的孩子，我一直深深引以为傲。但是那天给我的冲击让我终于能理解那个“虽然，但是”包含的情感意义。 理智上我承认有良好条件的家庭中成长的孩子有更广的知识，更懂得礼貌和社交。但是从小的境遇让我总是稍带鄙视的看待有钱人家的孩子。我小时候看到的有钱人家的孩子张扬无礼，不学无术。后来上了高中，我终于扭转了这个看法。我终于明白徒有钱才不算是良好条件的家庭。我羡慕那些家长有title，有知识领域的家庭的小孩儿，他们早就有了自己的思维方法，其实更打击到我的是，他们知道自己对什么感兴趣，而我就只对我分数高的那门感兴趣。 其实我想说的就是，在一个有良好条件的家庭里，孩子受教育并不限于学校，不限于分数。他们耳濡目染了父母开阔的眼界，相对完善的思维方式。在这样的家庭里，孩子的学习相对干净无功利，所以更容易知道自己喜欢什么，而不是为了什么而喜欢。 我的论文到目前为止的结论也是，没钱没头衔的家庭的孩子客观上几乎都面临悲惨的境遇。虽然这个境遇在升学方向的统计上并没有那么绝望，而我也极可能不把它写得那么绝望。因为这种绝望应该是我主观臆断的体会，没有数据也没有访谈对象会跟我谈起。我臆断：即使同样的成绩进了同一所学校，以后学了同一个专业，取得了同样的毕业成绩然后工作，那个知道自己喜爱或擅长这个专业的孩子也会比那个不知道自己喜爱什么的孩子幸福。 这其中，社会也有不可忽视的影响力。在一个无压迫感的，供需平衡的社会里，人的发展方向就不必取悦社会，取悦自己就好。而在强烈供大于求的社会，人就需要寻找夹缝。 坐火车和坐飞机时候的不真实感就是会让人想很多有的没的。无所求时候的思维往往更开阔。

很长时间没写日志了。 这个圣诞节貌似整个18号E层只剩下了我们两个人，Feder去荷兰她姐家，简单跟一棍他们俩回家换盅去了，流浪汉好像也好几天没有出现了，不知道是不是去亲戚家过年去了。 24号到27号赵镜子爹妈坐船去挪威奥斯陆玩，把赵镜子放我家，这几天可能是大傻的噩梦。大傻的食盆和厕所被占，沙发和衣柜上面被占，最后大傻肚子饿得咕咕叫，憋尿憋到整个身子都变大了，我们俩还说，大傻最近怎么又肥了。某稚把大傻叫去厕所，关上门不被赵镜子打扰，大傻长长的尿了一分多钟，出来以后身子变小，恢复大脸的正常比例。 我俩在家的时候他俩斗狠基本都是大傻处于下风。后来发现他们俩貌似没有一个是真心要上手打架的，都是虚张声势，我俩终于忍不住出去逛街。回来以后发现大傻有扭转乾坤之势。后来看他们扭打成一团，大傻最终还是被蹬了脸，哈哈。 来张基本能和平相处的假象吧： 之后就堕入了回国购物哗哗的花钱但是自己完全没有所得的超级无快感阶段。果然人生要细水长流，如果截流，结果必然是溃堤。比如某稚最后弄了套键鼠，我弄了个咖啡机。各种解释都是白扯，反正超级无快感的骚动顿时就被消灭了，俩人都老实了。 年末的时候，从国内来德国之前就联系过但是一直到三年多都没去见过的师姐在MSN上等灯我，问我还在不在鲁尔区，他们也搬来鲁尔区了。师姐怀孕了，5个月。每次看到师姐的blog或者知道师姐的近况的时候我都觉得他们的生活节奏和态度就正正好是我想要的。但是可悲的是我总是对我羡慕的人产生莫名的距离感。尊敬的人也是。 2011年某稚的改变挺多，比如开始努力学习；开始还算积极找工作；开始积极锻炼身体，经常不坐车，走路上学，后来更甚的时候不需要走路的时候还要自己跑出去故意暴走，还在家里举哑铃跳绳什么的。我的改变不大，依旧在蹉跎论文，有时候也跟某稚出去暴走。两个人一起节食。2011年基本上在餐馆打了一年工，解了不少馋，八了不少卦，长了不少分量。体重也是某稚减掉的比较多，20多kg，我减掉了差不多10kg。 2011年跟小简单弄了个赚钱的小把戏，截至目前一共亏损10欧，哈哈哈哈，并且发现，我们俩经营的QQ群，开一个火一个，嗯嗯；2011年在小论坛里当了个小斑竹，介绍一些人开些银行账户什么的赚了一点点。嗯嗯，我的20...

总觉得数学物理天文学还有心理学医学都是极端纯粹的学科，但是社会科学和工程方向都是中间学科。每当中间学科们牵扯出来各种效率和平等问题，每当它们牵扯出各种学派解释理论问题，尤其是每当它们牵扯出各种案例各种背景的时候，那种粘滞感就油然而生。 我的论文就需要把这粘滞成一坨坨的问题切成一个个相对纯粹的问题，然后以我能做到的最客观的角度，配比拼接成这个问题的分析。 杯具的是我对有粘滞感的东西的切分总想追求干净纯粹。可惜社会学科就不是能够干净纯粹的学科。让我轻微的形式洁癖总有不能满足的感觉。让我又爱又恨。

引伸出的另一个命题是：只有自己走的弯路是弯路，别人走的弯路是歧途。 有一个解释原因的假说：评价自己的行为用当时的客观环境作准则，评价别人的行为用人性和为人原则。 如果以上三条过于抽象，可以援引两个实例： 1. 男人出轨，因为寂寞。女人发飙，因为不能理解男的寂寞。男人因为女人发飙更加寂寞，更加出轨。 ——男人的情绪是情绪，女人的情绪是不理智。 ——男人出轨走了弯路还会回来，女人发飙不能控制自己即不可抑制的堕落成大妈。 ——男人出于寂寞出轨，女人违背宽容违背关爱违背体谅。 2. 学生调皮，永不停止。老师每日每节课烦恼，自己的课永远进行不下去。 ——学生的好玩好动出于本能不可抑制，老师发飙是不理智。 ——学生长大学会尊重人，老师堕落到变态的深渊。 ——学生本能爱玩，老师违背人性违背道德变成异类变成变态。 其实我不相信小学生不能体谅老师讲不下去课的痛苦，至少我小学的时候就能够体谅。如果学不会体谅别人就学不会尊重，从小到长大都是同一个道理。如果人一直学不会体谅，一切行为交由客观环境因素来解释，只能说明他人性中少了一块。而并不应该因为他被客观环境规定，而得到更多别人的体谅和尊重。 换句话说，没有人是被客观环境规定了的，行为映射了一定程度的主观。强调客观环境是推脱责任。摆出事不关己的受害者态度无异于自己掉进冷水里却不爬上来，还怪罪站在岸边的人递来的毯子不够暖。 再换句话说，人是有能动性的，忽视这种能动性带给自己的是原始快感，但是带给别人的可能是无底深渊。当堕落发生时连带着你受害，我个人觉得起因是自我放弃而交由环境来决定的你自己。 再再换句话来说，你从未正面过人和人的关系中的尊重的成分，你藐视了对方，却受不得对方的藐视；你物化了对方，却受不得对方的物化；你情绪化，却受不得对方情绪化；你不会尊重人，却受不得别人对自己的不尊重。 以上援引的两个实例没有哪方的对错，不过是描述上是偏向一边倒的例子。角色若互换也完全成立，我只是懒得重新反向叙述一下了。

遇到什么不爽的事自己就能消化掉真是个变态的事。 最后就演变成理智觉得一切都对但是心头万分不爽没有头绪无从发泄。

9年前课堂上被问了这个二问题。当时的回答是：“1.为了爱自己的人，2.为了自己爱的人，3.为了之前付出的成本不白费。 最近经常想到这个二问题，现在的回答几乎仍然这样。但是前两个理由日趋重要，最后一个日趋（我想找一个形容词，是“重要”的反义词。但是google了一下，发现居然有小孩儿作业问“重要”的反义词。重要哪有反义词。。。“不重要”。。。） 然后发现果然人生无论怎样总归是个悲剧，活着活着就慢慢活到外物身上去了。 如果这个世界没有因果联系，所有都失去目的，可能才真的有不倚赖外物的自由。

我现在就是这样的状态。 这样貌似达到了某种效率最高——常用的东西平铺着随拿随放，空间要求必须要堆叠的东西就保持整齐免得每次都要全部翻一遍才能找到。 这几年生活习惯已经改好了不少（这时候某邻居暴疯：这还是改好以后的？？？！！！）（另俩邻居：嗯嗯，这确实是他们改好以后的。。。） 最近生活态度也开始变得积极，严格意义上来说并不是生活态度，只是业余时间的利用方式改变了而已。比如饭后闲逛一个小时，每周游泳一次两三个小时。说起游泳，也是从上次还是上上次能游到深水区才第一次觉得有乐趣，之前都是不好意思撅某稚，硬着头皮跟着去的。上次穿着人生第一件粉嫩的比基尼，在游泳池里狂游好几个来回，我赶脚，游泳好像终于变成了我还挺喜欢的少数运动之一。 最后发一张图，和主题完全无关，以示臭美。

之一（20101126）：结婚后的整整一天极其低迷忧伤黑暗压抑彷徨无措悲观郁闷，直到受不了跟某稚商量咱们俩还是缓一缓再结婚，先离了让我喘口气。于是结了一天就去离。之后觉得这样一天的婚姻很丢人不好意思个人说，但是生活又一如往常的快乐和谐。 之二（20101201）：说，看大家都要结婚了，我也被催促形式上要结婚。我非常没长心的觉得和某稚对形式上的东西都十分不在乎，正好有个南方某个矮小的扁男生要和我结婚，于是我就答应了。结婚当天我发现某稚木有来，我就等啊等啊等得泪流满面，然后意识到自己太傻，于是就在婚礼上甩掉新郎，逃婚去找某稚。但是某稚再也木有出现。其间某驴陪我安慰我说某稚会出现并且会原谅我滴…… 之二这个梦里还夹杂了或者之前或者之后还做了一个梦，关于物理考试的，完全木有复习的考试。考试的形式是在一片广场上各个地点放着巨型的试题，跑过去用大画笔在地上答题。我就发现我貌似都忘光了，跑到一个试题前想了半天，静儿和小冰过了一会也来回答了，我就照她俩抄，她俩都答完走了半天了，我还没抄完，我画图还画得贼慢，眼看时间都要过了，我还在那慢悠悠的画图。画的是波形图，在一个大波中间画很多像是分量的小波，囧。

我受刺激啦！ 教练说我身体协调性unglaublich的差，还贼平静的语气，囧。 然后我就开始质疑我的整个人生。 从小学的时候我知道了我不漂亮。后来又知道了我走方队的时候走不齐，后来又知道鼓号队里我拿小chua的位置永远和别人不一样，不是太高就是太低。 然后初中的时候我是“做题非常慢”，运动会永远不上场。 高中的时候仍然是做题异常的慢，一千五跑下来的人里倒数第一。 大学的时候军训又被人说不协调，书呆子，后来连书呆子都算不上了，就是呆子。 我以为我反应速度肯定算不上快，但是也是个平均值吧，某话题的时候狗姐说“就你那反应速度，慢得要死。”我顿悟，原来不是我故意往差里估计自己，而是过于乐观。 初中的时候班主任训话的时候说很多人跟家里报喜不报忧，我当时还想，是不是说反了，应该是很多人跟家里报忧不报喜吧，因为我当时确实是这样的。我爹娘总是过于乐观的估计我，搞得我只报忧，以防我真万一啥时候那些天生缺陷暴露出来的时候刺激到他们。后来我慢慢知道了报喜不报忧的心态，比如我这些自己都不愿意承认的缺陷慢慢再也隐藏不住，于是就不能和家里大方说我今天又犯衰，因为犯衰成了常态orz=3。 总是间或努力的想要挖掘出自己哪方面天生丽质，也妄图借别人之口寻找，但是至今没有找到一个可以说服自己的优点。（说得我眼泪都要掉下来了555555555）用不用这么悲摧啊，曾经那些优越感真是让人觉得难堪啊…… 嗯，为什么我突然想到一个词，却不知道怎么表达——统觉apperception（我想到的是中文，英语是查到的……）。

好啦，我知道你要说啥，乱的东西确实都是被我挡上了～摆拍装作有生活情趣嘛～ 是很久都没有写日志了。不过在这期间我连“极其平静因此没啥好写的”这种苗头都没有。就是什么苗头都没有，情绪，事件啥啥的都没有……是会过几年就会有这样一段时间。说不上忙或者闲，高兴或者不高兴，担忧或者欣喜，就是啥啥都没有。 看Dexter的时候觉得Dexter这个名字很好听。Debra就比较囧。Dexter的生活说明了一句话：不要和运气好的人争，会死得很惨。所以Dexter碰到三十年没被逮到的老变态就该闪远点。另一个心得，是不是嘴紧的人比较多出变态，嘴垮的人比较多出衰人。 想从大学以来这些照片稀稀拉拉的存得到处都是，真的不会一张一张蒸发没了么？其实相册还在原来那个space里就是弄得很烦。（我是牢骚大王） 很欣慰上一篇日志是去自习了。我要继续我的自习生涯～

肥了，其实是继续肥。 刚刚坐悬挂缆车式轨道交通，一来一回，车上就只有我一个人。有的房子是全暗的，有的房子是全亮的，也有亮得不全的。路因为下过雨是湿的。汽车尾灯是红的，近光灯是黄的。车就在半空里晃荡，在行车路上方，在树林旁边，在楼中间过，拐弯的时候还甩向一边。然后发现这个后工业的小城市居然也会暗地里媚笑。 不务实的时候就会有油然而生的飘渺华丽感。 要说无欲无求啊，真是个变态的状态。无欲无求本身是多么的无所适从啊。 我想了一个小时，都不知道该继续写点啥。 可能不着调才是正途。

又默哀。 憋了几天又没觉得是憋着，就是打开日志顿时就没有想写的欲望了。 至少仨人误解了那个去法兰克福登记的日志，说明是我写的有问题。 那只是个想法而已，最早也得明年上半年的事。 要是能遇到做事比我俩还拖拉的人，那说明可以去买乐透了。 想，钻戒啊乱七八糟的啥的，还不如买吃的吃了或者到哪玩一圈。 这不是主妇是什么，不是主妇是什么。 前两天分享了renren里一个迄今为止最好的帖子，有关精神病的。 看过以后没过瘾，又找变态心理学的案例来看。 之后又在论坛里看到有人真的在网上找到能把自己催眠的音乐，我也试着催了一下，失败。 如果说中医是安慰剂，上火啊之类的是歇斯底里， 那其实心理学在这方面和中医的性质差不多，只是换了一堆词。 当然解释的内核也不同，一个趋向于宏观的调和，一个趋向于自身的冲突。 没有哪种解释方法100个人听了100个人都赞同，即使所有的解释都落在可以验证的物质上。 那些系统啊理论啊都解释了片面的世界。 真实的世界应该是无法表述，只能逼近的吧。 和语言的有限是一样的。 还有啥事来着，就是做事永远都没有一副成功人士的样子。 成功人士是啥样呢—— “你必須活得像一句廣告，誰會有時間聽你嘮叨。 把你複雜的個性全刪掉，每張相片只看到你的微笑。” 所以写日志这件事本身就注定了不会是成功人士。 拿日志当文学创作不算在内。 貌似想写的都差不多写完了， 但是咋好像没有要结尾的意思呢。 那就再抒发一下我胖的情怀吧。 我是胖子～