Yummiii

为啥打开这个页面开始写日志呢？明明有个每天可以记事的本子啦！当然是有原因的，因为有一张想要发的图片，有蛋蛋的猫，感觉萌萌哒～ 上周和上上周算是比较充实的两周，因为把项目申请搞得差不多了。这个项目申请当然主要的idea都是老师的，但是我也贡献了一揪揪的idea，然后呢，就有点满足了。至于这个项目当然我是有点想它通过啦，这样的话我还能再继续几年不用找工作的日子。但是如果不通过，也不知道算不算不是坏事，毕竟我也没有铁了心要读博，然后要看老公工作找到哪里神马的，我再找个不嫌弃我孕期耽误事的地方工作，人生圆满。 另一件人生圆满的事儿就是马上要去马腰卡海滩晒太阳。然后今天就很给力的开始流小血血。但是今天早上还没流小血血的时候就很给力的把小红垫给洗了。需要等它明后天干了才能铺。。。囧。。。 最近为了准备去西班牙，好像钱花得有点猛。我决定，到今年年底，要攒到，啊，年底。。。年底估计要准备比如回国，或者下个Urlaub。。。算了。。。我没目标了。。。虽说钱是赚出来不是攒出来的，但总不能太不靠谱吧。。。我要做花钱在刀刃上的人～～～现在还没有孩子的时候，就要抓紧时间多出去玩^四^

老公去手术了，困扰了一年多的肚子疼希望可以就此结束。活着的过程就是一直失去身心的一些部分，然后仍然苟活，为了看到世界上惊艳的东西，也为了成全一些美好的东西。 今天所在的A27病区护士超有效率，半个小时以内就各种准备完毕给推下楼做手术了。现在是早上7点20，老公大概5分钟之前被推走。 前几天乐乐跟我说她轮转的老板看她干啥都挑，同事男生做同样的事就不会挑。跟我状况巨像。上个月工作得就很郁闷。即使有一些是我的错，或者是工作方式的差别，但绝不至于每个工作都跟我表达不满，除非她已经习惯用不同的眼光看待我和同事的工作。即使这样好像她还在努力地想要对我好，以一种“帮助一个人，帮助一个努力的学生，帮助一个努力的笨学生”的姿态帮助我。所以我每天就以一种很别扭的姿势上班，开始自我怀疑，在她的低评断和我的自我评价中找原因和平衡。最后这些心理过程都结束在同一个点，总结成一句话就是给我钱我就得憋屈点，或者换个句式，给钱就行。但是其实我确实比以往变得更敏感，看到一些表达方式就是不如另一个表达方式来得有效，格式的美丽带来的专业感，以及个人对话的节奏和力度的掌握。迅速的体会和学习“入社会”所带来的变化。爹妈以前嘱咐我的没错，但即使这样我还是不愿意听。但愿我不会变成爱讲道理的大人。然后我希望我一直能坚持一些自我和一些理想主义。（不然还怎么活啊！！！） 再来最近觉得会爱人和关心人真是项难得的技能。这种技能貌似是磨练出来的，但是又不是磨练一定会造就的技能，有时候经历磨练会造就相反的技能，就是不会爱人。这让我联想到母婴的安全依赖。怎么直觉感觉好像人性的好的本底都来自于或者反映在安全依赖。 我也不知道我是不是会爱人和关心人，但是现在觉得巨安于现状，巨满足，当然除了工作里憋屈的部分，那部分还是希望有改善的。直觉觉得懂得满足的人应该比较会爱人和关心人。当然啦，懂得满足以及懂得感恩又仿佛是两件事。 ------------------以上为8：22前写的 ------------------ 等到12点半，老公被推回来鸟。 石头有1厘米多，比上次Untersuchung拿出来以后医生用俩手指头之间的缝隙比划的具象太多，像一小块肥瘦相间的肉。 乐乐说好大，好圆。 ------------------20140423晚上的分割线 ------------------ ...

一直都挺想写日志，但是木有时间。（真不要脸） 10月初和下旬出差了两次，都是去德国南边，第一次去了斯图加特跟卡尔斯鲁厄。南边的天气好，感觉城市也好看一点，有生机一点。 这两次出差都还挺顺利的，想要的数据基本都要到了。不过这个数据密集型的项目依然需要N多数据，反正还是很烦，下了班就不想想了。 作为一个单身机械论毫无人文情怀的女人，情绪不稳也是可以理解的。想想最开始遇到老师不爽的时候还会很不安，想要怎么弥补或者讨好一下她，到现在就听之任之。讨口饭吃而已。（其实就是试用期过了好么。。。）何况大多数时间我觉得她只是搞不定自己，而并没有想要搞定我。不过她确实一直想要搞定周围所有的一切，只是从来没有想过要好好搞定自己。 新来了个WiMi最开始几天坐在隔间办公室，后来搬到我所在的办公室和我面对面。大多数时间都相对无言，其实根本就没有相对，只是电脑方向对着而已。不过我发现了他有一个和我一样的习惯，就是有压力的时候就猛含薄荷糖。不过我现在都改全天嚼口香糖。一旦发现有什么蛛丝马迹能传达给周围人过多信息的时候就要堵死这个传播途径。 另外来了一个智商172的HiWi，是门萨俱乐部的成员。和他说话就能感觉他思路特清晰，是有能力和企图心的人。特超常的感觉倒还没有。我很想问问他作为高智商的人和普通人有神马不同，不过估计他不会理解普通人的感受，所以也无从问起这种比较。 闲暇的时候就在想，有时候一下班回到家就心情不爽。分析一下原因，大部分来自于工作里很多不可控的因素，比如要不到数据神马的，导致工作效率很低，一天结束都木有完成感。另一个是看陀陀在家一整天貌似都没干神马正事，很着急让他毕业找工作啊啊啊啊。（虽然我知道他给我做饭真的很辛苦啦，还整天都在想做点新鲜的没吃过的好吃的，然后我还总一脸不爽的回家，真是无良啊。。。）然后我就想不然以后神马时候不爽了就尽量详细的记录一下自己的状况和周围的状况，最后就可以做一个分析，看看到底神马东西会比较严重的影响我的情绪。同样的实验我也想进行在我同屋的那个WiMi身上，看神马事件对他产生的压力比较大。 对了，之前看到那个用拉康镜像理论分析日本那个叫做情书的电影的那个知乎的帖子。深深打入我心。然后我就很自然的用我自己的套路开始自我反省。诚如帖子的开头所说，我就是一个自我镜像为内向老实守规矩学习好偶尔文艺时而垂泪的抠脚大汉。然后这时碰见了一个多蒙R...

现在坐在回多特蒙德的ICE火车上。又想起来北京和上海往返的直达。每次想起以前这些小破事儿就觉得眼前幸福得很。 我们两个在一起快要八年了，也经历过异地啊什么的这种微微波折，没什么惊天动地的大事儿，没什么值得传为佳话的感动啊坚持啊之类的，平静了很多年，走入婚姻也水到渠成没什么惊喜。 这次在法兰克福和肠城折腾了祯祯三天，逛了几个小地方，主要就是各种中餐和西餐的大吃。我们仨的会面简直就是祯祯和某稚的学术会议，一起吃饭喝咖啡的时候我就一点也插不上话。。。祯祯生活在一个相当高等的精神世界里，他现在应该就是那些有着特殊幽默细胞和生活作风的大师的尚且年幼状态，看似浮萍（——引自老薄），实则相当靠谱。 送祯祯上火车回他那个偏远的家的时候心里又有点失落，上次让有这种感觉的时候好像是某湛和某林来找我们玩了两天以后坐车走。每次有这种怀旧的失落感的时候我就想，如果可以选择性的回到以前的某个时候，我到底愿不愿意回去。幸好这是不可能的。 希望以后一切一如以往，反正一辈子也就弹指一挥间。

写点啥呢。。。 这篇日志就是不发在blogbus里的一篇日志。那我就抱怨一下吧。某稚不给大傻收拾屎，因为某稚太懒了。某稚壮壮是个大美男。 看来用一个新的软件来写日志就是有一种抽离感，于是写的东西都非常的不靠谱不着调。 我想吃干豆腐，想吃干豆腐，干豆腐干豆腐干豆腐。 觉得这么长时间没回国了，都有点回国恐惧了。 恐惧1：回到北京见到大学同学还好，还得去见老师，请老师吃饭。这么几年也没啥进步，无颜面对江东教授们。且不说无颜吧，就说本身对老师这个东东就非常无言。俺有老师恐惧症，专门不会跟老师打交道的，见到老师就手足无措，不知道摆啥表情说啥话。 恐惧2：回家就想给家里人和同学带点礼物啥的，要是买回去拿回去就要带好多行李花好多钱～～还有好多人已经和要结婚了。。。我送不出手钱，只想送礼物。。。 恐惧3：实在是太肥了，不是国内正常level了，在国内的体重表里我就是肥胖。在国内吃完了以后就会更肥胖了。 恐惧4：回去的飞机要十好几个小时，好累哦。。。 恐惧5：回去的话，大傻在这边咋办哦。。。 恐惧6：到时候俺就变成已婚人士了。到时候住哪啊，还得面对公公婆婆，还有王鸿志那边一大家子。囧。。。完全不会。。。 恐惧7：...... ...... 好啦，我都写日志了，那，某稚去给大傻收拾屎～～

我真是太有爱了，勤劳善良聪慧笨手～～ 前天某稚生日，我胆大心细美丽大方的做了一下午的生日蛋糕～～～ 当当当 当～     “我们家的妈妈会用屁股写字～”——《我们这一家》 左边第一个字是生，第二个字能猜出来是日啦，那猜猜下面的红色乱七八糟被滑坡弄糊了的那个字是什么呢～ 啊，虽然很难看，但是很好吃，好吃在于上面打的奶油加了可可粉还有糖掩盖住了加了柠檬汁但是忘了加糖的松软蛋糕的酸味～～（绝望了，还能更笨点么～～～应该能，至少我做的蛋糕除了上面弄糊的那一层下面还是很松软的～～～）   25岁就这样在某稚的悲愤中到来了，想来现在笑逐颜开的迷迷大概也快25岁了，还是赶紧蹦达蹦达吧～

所以很费电 看星光大道看一晚上居然都觉得脑袋累了 你都不觉得醒着一天很累么 你看，所以你是陀陀

所以很费电 看星光大道看一晚上居然都觉得脑袋累了 你都不觉得醒着一天很累么 你看，所以你是陀陀