Yummiii

有一些日子就是提不起兴致，说不上是太累还是压力太大还是缺少正向人际交往。 今天第一天上班，心情有点糟。一切按部就班。Tim再也不跟我说tschüss和tschau。 觉得把情绪发泄在花钱上太不健康。不如发泄在读书和玩乐上。不过我真的感觉很需要有质量的人际交往啊。那种坐在草地里河岸边旗杆下说话说到哈哈大笑或者叭嗒叭嗒掉眼泪的小伙伴们都不在身边了。屡屡再有这种感觉的时候又都一期一会。所以抛下烦恼漂流在外的副作用就是这个啦。有时候很自虐的想，其实深刻的理解和通畅的交流通常是伴随痛苦而来的。我深刻怀念可以共苦的日子。日子不再那么难过的时候就不再有共同语言。有了更多选择的时候，小小的转弯，人就四散了。 上学的时候，我到底是抱着什么心情，无病事假全勤还挺主动的每天到校的呢。 看逃避主义看到一半。说二百年来西方的科学精神戳穿了很多隐藏在文化背后的遮羞布。当然这不是原话了，是我自己的解读。科学直接而粗暴的看待世界和人类自己，真的是很不温暖。我现在就是缺这种不必解释快与我同谋的乐趣。 啊，上天赐我(算了，我自己也觉得我想要的实在太多。) 比如，瓶子里的吸水珠子里的土壤养出来的花就很美，很值得用来每天看一下，心里就有种从晒后的肩膀上撕下来一大块死皮的舒爽。

我写论文找工作的时候跟静儿说，太忙了，都没时间写日志。静儿说，等到找到工作上班以后就更不会写，因为又忙又没啥好写的。果然被她说中了。 4月中旬开始上班，老师当时在度假，5月初她回来鸟。本来应该5月末交一个报告，但是我来之前老师也没弄，我之前的那个WIMI也没弄，HIWI也没弄，所以就申请6月底7月中交。然后我就一个人吭哧吭哧的从头开始弄。。。搬家是7月份合同开始，但是6月初我俩就拿到了钥匙。本来以为可以趁着报告木有到最最后特别忙的时候可以把搬家搞定，结果等修厨房水管和马桶等了两周。。。整整拖到了我最忙的时候。于是只能陀陀拖着他病泱泱的胃一个柜子一个柜子的安，一个眼一个眼的钻，一屋子一屋子的刷墙，一趟一趟的搬东西。我能在家的时候也是各种举柜子搬东西大采购刷油漆，正经过了段喘不过气来的日子。Feder说，她默默的都要误以为我俩是不是把这个房子给买下来了。好在最后居然还真有一天所有的东西都装好了，收拾干净了，该放哪儿的东西放哪儿去了。很有成就感，住着很舒坦。 陀陀的胃有越来越严重的趋势，所以不得不去约胃镜，大夫说不如一起做个肠镜。当时是7月中旬吧，跑到医院里去问，胃镜已经排到9月份了。。。然后陀陀只好找可以做胃镜的医生，约到了一个8月初的Termin。胃镜和肠镜之前两天陀陀都没吃东西，前一天还喝了3包泻药，最后要达到的效果是“大便出来的东西应该像菊花茶”。因为神马也不能吃，吃能多喝水，所以拉出来的全都是水。陀陀说，感受到了一种蹲着尿尿的屈辱感。做胃镜的时候打了一管还是两管麻药，麻药下去以后陀陀的眼神立刻就不对了，眼神很直，但是眼睛很黑，感觉很困，但是却又很精神。简单来说就是嗑药了的感觉，可能。医生说如果我不怕的话可以旁观，于是我就旁观了，话说虽然我晕血啊怕伤口这种，但是胃镜肠镜这种有距离感的抽象的东西我倒不怕。陀陀做胃镜的时候看起来很痛苦，做肠镜的时候有一瞬间有一种惊诧感。结果医生说看起来没有问题，然后等细菌培养的结果。这不符合预期啊，陀陀的症状从来都很诡异的找不到原因。 工作的内容不是我的专业，但也算在预期之内吧。工作了一段时间以后再看看人文类的东西就有一种令人感动的亲切感。 总觉得现在过得缺少一种目标感，就是自己真心喜欢的目标，或者有责任感的目标。去日本，去米国这种目标太没有控制感了。

以前觉得不是的。以前觉得一切负面情绪都有解药，甚至负面的人格也可以改变。当时觉得自己和别人做到过一些改变，不过以前的办法都是移情式的。那时候对人性充满信心和希望。到现在依然觉得以前的办法或多或少是可行的，只是不再想投入自己的毕生（我觉得肯定至于这么严重，起码有这样的危险性和可能性）给暗无天日的人们带去光明。理性，投入产出核算，还有维护自己的理想生活的结果就是很冷酷，所以我人性的光辉早就泯灭在青春期末尾了。 心理学上讲，智商是相对稳定的。不会因为接受的教育增多而有明显的变化。变化的只是知识和技能而已。看到这样的结论不知道为什么有种放了心的感觉。虽然吧，人生的目标不在于使自己活得更聪明，但是发现一千个追求中有一个是没有了可能的，烦恼就只剩了999个而已。

上篇写的时候发现果然长大以后开始惧怕负面情绪。 之所以这样措辞是因为负面情绪不一定增加了，但是情感上却越来越不能接受自己的负面情绪。但是也有可能是负面情绪增加了。 情绪控制可以发泄也可以化解。发泄过后可能保有的负面情绪会减少，但也有可能不会减少。化解的话显性的负面情绪会减少，不知道隐性的会不会增加。 每个人控制情绪的办法不一样，不同阶段也会不同。而我可能悲摧的从会控制情绪的人变成了不会控制情绪的人。于是开始惧怕负面情绪。 其实说成是负面情绪可能有点过于否定意，准确或者稍微善意一点的表达就是对人事物充满了Kritik。我又查了一下Kritik的解释，有单纯的评价之意，亦有批判的意思，几乎就是我要表达的感觉。 Kritik再进阶应该是换位思考，但是人的情商发展怎么可能倒退，从完全可以换位思考这个世界，退化到对人事物充满Kritik呢？ 可能后来发现这个世界真的就是我不愿往坏处想的那个坏处那个样子，可能我从理想主义变实用主义了。 其实世界本来就一直是那样，我只是从乐观变悲观了。悲观又是个极其复杂的词，它与厌恶，绝望，破碎，无爱完全不同，至少在我的字典里是个充满善意和缓和的词。简单的来讲，悲观，仍然可以深爱周围的一切，甚至比乐观的爱更入骨。 从很远的地方跑回到题目，这个时候我不知道从哪来的什么想法，我觉得可以解释上面的一些事情。自我评价与现状境况的不统一会让心态变得不平衡。这种不平衡作为持久的情绪本底显然不会改善现状境况，然后进入恶性循环。 其实人就是矛盾得要死的动物，既然周围人都不懂得欣赏，却还偏偏在乎这些没鉴赏能力的人组成的小社会的评价系统。 但是讨厌的是多看懂一些并不会在遭遇不爽的时候让自己更能接受，只是事后吐槽时候更得力罢了。不过或许多多少少会有改善也说不定。总之多懂一些即使没好处但至少没坏处吧。 另外，安全感真的是让人发脾气的重要前提啊。。。可怜的某稚总沦落成我坏情绪的垃圾桶真是太敬业了啊。。。 最近看到一则微博，要警惕微笑抑郁症。。。看我Blog灰暗的调调就知道我现阶段从不强装笑脸。。。（某稚：大姐，我求你稍微装一下笑脸好不？）