Yummiii

9年前课堂上被问了这个二问题。当时的回答是：“1.为了爱自己的人，2.为了自己爱的人，3.为了之前付出的成本不白费。 最近经常想到这个二问题，现在的回答几乎仍然这样。但是前两个理由日趋重要，最后一个日趋（我想找一个形容词，是“重要”的反义词。但是google了一下，发现居然有小孩儿作业问“重要”的反义词。重要哪有反义词。。。“不重要”。。。） 然后发现果然人生无论怎样总归是个悲剧，活着活着就慢慢活到外物身上去了。 如果这个世界没有因果联系，所有都失去目的，可能才真的有不倚赖外物的自由。

我现在就是这样的状态。 这样貌似达到了某种效率最高——常用的东西平铺着随拿随放，空间要求必须要堆叠的东西就保持整齐免得每次都要全部翻一遍才能找到。 这几年生活习惯已经改好了不少（这时候某邻居暴疯：这还是改好以后的？？？！！！）（另俩邻居：嗯嗯，这确实是他们改好以后的。。。） 最近生活态度也开始变得积极，严格意义上来说并不是生活态度，只是业余时间的利用方式改变了而已。比如饭后闲逛一个小时，每周游泳一次两三个小时。说起游泳，也是从上次还是上上次能游到深水区才第一次觉得有乐趣，之前都是不好意思撅某稚，硬着头皮跟着去的。上次穿着人生第一件粉嫩的比基尼，在游泳池里狂游好几个来回，我赶脚，游泳好像终于变成了我还挺喜欢的少数运动之一。 最后发一张图，和主题完全无关，以示臭美。

我這麼忙，哪有時間寫論文！ 作者：海闊天空 早上6点半起床吃过早饭7点半做到这里开始跟大梅胡扯到现在 我发现我每天好忙啊 2.5小时三国杀+2小时googlereader+1.5小时聊天+1小时校内+1小时微博+0.5小时博客 然后还要吃饭啊睡觉啊洗衣服洗澡啥的，然后就只剩不到半小时写论文了 我好忙啊，哪有时间写论文！！！ 强烈反省中。。。 为什么我不着急 作者：篓垛的圈圈 帽子昨晚通宵。阿璞也着急的要熬两个通宵。很多人都通宵了。 因为大家都有一个共同目标，13号交论文初稿，进行学术不端检测。 为什么我不着急呢？ 首先，我并不认为这个初稿很重要，只是学术不端检测，又不看内容的。 其次，就算检测不通过，也只是给你反馈要进行修改，其余无影响。 再者，我还是不想因为时间仓促而草草弄完论文，而想经过思考后，一点一滴写完学生生涯里最后的一份作业。 最后，我认为身体最重要，大龄女青年经不起熬夜的折腾，为了自己，为了家人，我决定不再熬夜。 为什么有勇气不惧时间的淫威而决定一点一滴写论文呢？ 因为我感受到了其中的快乐，就算每天只写1000字，也是经过思考反省而写的，每天都在进步。 这样，就很好。 我那个梦1：所有人都交了论文，就剩我一个人在忙活。 我那个梦2：所有人都发达了，就我还在忙忙活活的挣扎在温饱线上。 都快要成真了。 （我真是词穷到完全没得继续写了。。。。。。）

很久以来一直处于幸福美满稳定但是却也一直被蒙上某种程度的抑郁。 人生际遇是无数个偶然的堆叠，有一定的必然，但这些必然和偶然都不是能控制的范围。能控制的范围很小，于是更加不去控制。 自从这种无控制感在对人生认识的论调里占据越来越重的份量，就开始安于生活，再也不羡慕别人。唾弃自己，但是总会在某处得到原谅。 大概是去年的时候邻居对着他们和我们以前的照片看，说，你看，咱们都老了，笑的时候眼睛里都没有光了，一点都不灿烂了。后来我再看，确实是，可能就是前面说的蒙上的某种程度的抑郁。 现在看着大傻天天做各种表情，那种傻了吧唧的幼稚的动作和声儿，我就觉得好像我小时候我妈看我就是这样的心情，透亮。 我不希望抑郁久了，就忘了以前那种透亮。但是我却明确的感觉它快速的离我远去。 也有可能小时候的不懂事并没有什么好，只是因为曾经属于自己的走掉了，心里不爽而已，于是想到的都是以前的好。 在国内上大学的时候就觉得摆脱了从前，人生充满透亮的希望。当时是人生里第一次由衷的觉得快乐，满足到溢出的快乐。 如果不是偶然，遇上了某猪，也许我现在也在renren里分享着爱情小帖子们，做着各种颠沛流离的梦。所以在许许多多的偶然里，我也好运到爆过，嘿嘿。

本来是在改QQ状态，后来发现总是不能改到最佳。于是把过程写下来： 要是让我选，要个iphone还是变瘦，我应该会选变瘦。但是两个都不可能啦～ iphone没啥吸引力。要是让我选，一个靠谱的工作还是变瘦，我应该会选工作。 要是让我选，王哥变瘦还是我变瘦，我应该会选我变瘦。 要是让我选，王哥赚钱还是我变瘦，我应该会选王哥赚钱。 要是让我选，王哥赚钱还是我赚钱，我应该会选王哥赚钱。。。 要是让我选，王哥做家务还是我做家务，我应该会选王哥做家务。

从慕尼黑回来都快半个月了，从到家那天就有点发烧一直到现在不发烧了咳嗽也快要好了，一直处于啥也不想做的放挺状态里。今天终于乱七八糟的把照片都传到网上了，简单来写点慕尼黑的游记好了。 12.22冬至那天到了慕尼黑，先去了宁芬堡（Nymphenburg），是巴伐利亚王室的夏宫，有有湖的前花园和巨大片绿地的后花园。据说夏天的时候宁芬堡有植物展，即使是我们两个冬天去玩的时候也有很多的天鹅和野鸭，还有散步的人。 （点下面的照片可以看到12.22的照片。）这天晚上本来是要去吃猪肘子的，但是在广场绕了一圈又一圈都没找到想要去的那家。于是就吃了圣诞市场的烤肠和土豆当晚饭，委屈。 （插播：最近不知道做了什么伤人品的事情，各种不靠谱各种衰各种Verspätung各种Ausfall，俺的小黑居然都被克了，接下来要送修，至少半个月才能接回来。所以今天晚上就必须写完这篇日志发上去，不然春天都要来了……） 12.23这一整天逛了德意志博物馆。叫了一个很牛气的名字，实际上是科技博物馆。我记得以前去北京科技馆的时候就想，真想去德意志科技馆看看，肯定老高级了。去的时候先看的地方都是类似展览区，没有什么动手性的东西。后来动手性的东西都是逛了整整一天以后，到晚上都要闭馆了的时候才玩到。到后来还剩15分钟的时候两个人就在博物馆里狂窜：“啊，这个是动量守恒；啊，这个是势能变动能；啊这个也是动量守恒……”我俩边乱窜我就边忍不住想起来花妈在美术馆闭馆之前也是这样乱窜：“啊，这个是花；啊，这个是美人；啊，这个是风景……”博物馆里最猥琐最邪恶最欠扁的一个部分就是地下煤矿展区。要说这个展区应该在设计和施工的时候很让人崩溃，果然在逛的时候同样也让人崩溃。从一个平凡的门下去走到地下，全是仿真的石头壁，煤车和轨道，各种挖煤的环境和工具的细节不厌其烦的陈列。环境仿真得倒是很彻底，灯光昏暗压抑，曲折的小路，本来可以有的近路全部被封死，从入口到出口只有一条最远的路可以走。我俩就只能一直往前走啊走啊，两个小时吧都没走到头，走得我都要哭了。参观以后我是觉得地下采矿真是走投无路了才能去做的事，绕得我都要幽室恐惧症了，崩溃。 （放张地下煤矿里的照片吧，点它可以看12.23的照片。） 这天晚上终于找到前一天晚上想要吃的那家猪肘子，居然前一天的烤肠和土豆就是站在这家猪肘子店的门口吃的都没找到。猪肘子好...

之一（20101126）：结婚后的整整一天极其低迷忧伤黑暗压抑彷徨无措悲观郁闷，直到受不了跟某稚商量咱们俩还是缓一缓再结婚，先离了让我喘口气。于是结了一天就去离。之后觉得这样一天的婚姻很丢人不好意思个人说，但是生活又一如往常的快乐和谐。 之二（20101201）：说，看大家都要结婚了，我也被催促形式上要结婚。我非常没长心的觉得和某稚对形式上的东西都十分不在乎，正好有个南方某个矮小的扁男生要和我结婚，于是我就答应了。结婚当天我发现某稚木有来，我就等啊等啊等得泪流满面，然后意识到自己太傻，于是就在婚礼上甩掉新郎，逃婚去找某稚。但是某稚再也木有出现。其间某驴陪我安慰我说某稚会出现并且会原谅我滴…… 之二这个梦里还夹杂了或者之前或者之后还做了一个梦，关于物理考试的，完全木有复习的考试。考试的形式是在一片广场上各个地点放着巨型的试题，跑过去用大画笔在地上答题。我就发现我貌似都忘光了，跑到一个试题前想了半天，静儿和小冰过了一会也来回答了，我就照她俩抄，她俩都答完走了半天了，我还没抄完，我画图还画得贼慢，眼看时间都要过了，我还在那慢悠悠的画图。画的是波形图，在一个大波中间画很多像是分量的小波，囧。

好啦，我知道你要说啥，乱的东西确实都是被我挡上了～摆拍装作有生活情趣嘛～ 是很久都没有写日志了。不过在这期间我连“极其平静因此没啥好写的”这种苗头都没有。就是什么苗头都没有，情绪，事件啥啥的都没有……是会过几年就会有这样一段时间。说不上忙或者闲，高兴或者不高兴，担忧或者欣喜，就是啥啥都没有。 看Dexter的时候觉得Dexter这个名字很好听。Debra就比较囧。Dexter的生活说明了一句话：不要和运气好的人争，会死得很惨。所以Dexter碰到三十年没被逮到的老变态就该闪远点。另一个心得，是不是嘴紧的人比较多出变态，嘴垮的人比较多出衰人。 想从大学以来这些照片稀稀拉拉的存得到处都是，真的不会一张一张蒸发没了么？其实相册还在原来那个space里就是弄得很烦。（我是牢骚大王） 很欣慰上一篇日志是去自习了。我要继续我的自习生涯～

整了差不多仨月，昨天终于结束了实习。 跑家里上QQ，发现QQ上第一次一个人也没有…… 话说这个实习最大的收获就是一身肥肉，尤其是肚子上…… 昨天周五，某稚早上去学校，我起来情绪激昂的把地吸了一遍，然后趴在电脑前面到处看看休息一会。果然不一会就迷幻的睡过去了～一直睡到某稚下午回来。 某稚回来往床上一躺，我就去收拾我为了最后一天实习炸麻圆弄得乱七八糟的厨房，发现锅都已经粘到炉子上了……囧…… 说起炸麻圆我才知道我小时候喜欢吃炸元宵，但是我妈总以各种原因不给我炸，原来是因为：1.嘣，2.把厨房嘣得乱七八糟。 同时也能理解某稚每次炸东西的时候情绪都脆弱不稳定。 反正我是费了九牛二虎之力把厨房收拾干净了，连上放菜板子的那个桌子还有乱七八糟的陈年瓶子杯子啥的都给刷了一遍。 之后把土豆茄子蒸上，饭闷上，把屋子里桌子擦了一遍，等了二十分钟半个小时四十分钟啥的，某稚去把蒸好的茄子和土豆给酱了，就开饭了～ 哇哈哈哈哈哈哈哈，没错我就是来邀功了～辛勤的我啊～（这时候靖哥哥和小田田以及爹妈或者加上某稚好了，应该在一起围观藐视我吧……） 现在的我陪着某稚坐在图书馆里，他在熬他的报告。我又一次体会到我在复习期末考试的时候他在自习室陪我的时候玩平衡球的那种爽了，让我不厚道的笑吧，哇哈哈哈～ 最后补充完整我实习最后一周都干了点啥吧 周一上午查了一上午的文献 周二下午给算了一下Workshop Leipzig的Catering哪个最便宜 周四上午帮办公室其他人折要寄出去做问卷的信 其余的时间我都在网上找人聊天～ 这就是我没有活的最后一周，实习仨月得了一周清闲，哇哈哈哈哈哈～（笑个脑袋！）

看了人家蜜月马尔代夫啊，顿时觉得我们四只这这这也太平民了吧～ 平民到想拽着邻居俩人和我们共用车票一起去法兰克福登记。 鉴于即使结婚也还不会有婚礼，不会有戒指，不会有房子车，也不会有蜜月，所以一点也没有被马尔代夫刺激到～ 我知道我的人生啊，就是细水型的，就是不知道能长流不～ 要是选的话，牛气的婚礼和幸福的生活肯定是选后者了，虽然这两者并不矛盾，但是是不是不能好事全都一个人得了啊，所以就算我的虚荣心停在了一个奇怪的点上好了～ 以上这一段貌似都没有某稚啥事。因为他那坚强的随遇而安的心啊，以上这些都不在他鸟的范围之内。我真是觉得我太觉经了～ 这段时间有点很平静，前两天觉得太平静了，突然就郁闷了，不知道为啥。 然后开始想，追求，目的，方向，甚至欲望，发现貌似几乎都没有，顿时悲从中来。 昨天就抑郁了。 今天又突然发现，抑郁实在是比平静还郁闷，不是啥好玩的事。 其实就是这几天一直阴天下雨，下午晴了一会。 我实在是太能理解跑到意大利西班牙晒太阳的人，还有弗洛伊德年代的癔症女人了。其实也就是还行能理解吧。 点照片看照片： 7月24号去Oberhausen的水族馆去看那个神猜神准的老章鱼Paul。 不过Oberhausen的水族馆比起大连的水族馆简直差不多算是虐待动物了，连Dr.Paul都自己一个巨小的单间。 可怜的大连。 老章鱼真给面子，翻个白眼在那睡觉。 那天从水族馆出来以后又是一如既往的传统节目——火锅。 我觉得如果减肥的话我肯定会抑郁的。 那请以后准备一个广角镜头专门用来拍我吧！

看以前写的东西，貌似以前也趋向文艺过，不过现在看起来很后悔。 不过现在写的都那么“直来直往”，粗鲁，本土，不知道以后看起来会不会继续后悔。 现在我来做一个很欠扁的事： “我看到金鱼的时候觉得金鱼象征爱情”——2007.3.10——后来回顾，这个来自于天地男儿，汗。 “据说很多中国人到了德国要穿童装，估计王哥到那边能热火朝天的买衣服了，我呢，也可以装作小鸟了......”——2007.3.21——幼稚了吧，听风就是雨了吧，囧了吧～ “不知道已经多少次了，这样晚上自己一个人回来，床上堆满大大小小的东西，她们问我走了？我笑着说走了，然后泪流满面。”——2007.4.8——这句虽然有点太文艺，但恰巧是当时谈恋爱的文艺心境。 “我多希望我也曾经伤害过别人啊”——2007.4.9——这句，虽然是这么说的，但是不能往极端里去理解，片面上是这样的。 “4月18日起，上海至北京将增开一对“子弹头”（D31/32次），两地发车时间均为10时50分，当天晚上20时49分到达，全程运行时间只有10个小时。”——2007.4.12——后来坐过么，好像坐过一次吧，貌似不是很爽。 “公平，德语班学法律的研究生说，“公平”太空了，我说那法律的原则是什么，他说是十二个字：“诚实生活，不害他人，各得其所。””——2007.4.22——当时文杰兄说的时候就是说：“十二个字：XXXX,XXXX,XXXX！”老派得我掉了一地鸡皮疙瘩，不过这十二个字我一直觉得很能打动我，不知为啥。 “有的时候我挺喜欢这样的生活的，有很多悬而未决的事情，让人有看戏的感觉。”——2007.4.23——现在这种兴致还在，但是小了很多。 “转眼一年已经过去了，当时柿子红的时候，我是想，明年的这个时候，希望自己能有心情把北理的柿子照个透......”——2007.5.16——这种浪漫的小想法通常到时候就懒得去做了，懒人啊～一身肥肉～ “就是，无论如何我都有王哥。”——2007.6.28——有点五味杂陈。如今这个人变成了另一种重要，虽然他依然是靠山，港湾，受气筒，我却可以行走了。 “不想知道王哥怎么面对堆得乱七八糟的空空的屋子，那个屋子就怎么也收拾不干净，可能因为缺了架子啊桌子啊什么的。要是以后有个自己的家的时候要有很多架子啊桌...

首先，家里热得不行，把某稚热醒了 于是他说咱们去学校空调教室自习吧 我说我还没睡醒呢，于是我又睡了一会 某稚就去刷碗，叮了咣啷我就起来了 屋里热得像蒸包子 于是我俩就出来了 修路，所以又走到远一点的站坐公交车，车站在大太阳底下 结果也是因为修路，快要到学校的时候发现公交车不往前开了，直接到终点了 终点是S-Bahn离家的上一站 很无语，于是去坐S-Bahn，往上一看，S-Bahn刚开，没赶上 今天周六，半小时一趟，于是又等了半个小时 在等的时候某稚就说肚子疼，想去厕所 等了半个小时坐上S-Bahn，路过家里那一站，到了学校 去图书馆，结果图书馆男厕所俩坑都堵了 就到处转，各专业的楼都锁门 我看到Hörsaalgebäude的门开着，就说去那吧，有厕所 某稚还不行，非要去他们院的厕所 我说都一样，你还着急，某稚还非不干 结果走走，看到所有楼门都关了，还没走到他们院某稚就放弃了，去了Hörsaalgebäude上厕所 上完以后他说咱们去他们专业的楼自习 我说你们院楼要是不开门就咯吱你一百下 后来发现要走二十多分钟，顶着大太阳还有一大段上坡 我说，一千下 走到了，门关着，一个人过来，说周六周日不开门 泪满襟啊泪满襟，泪啊泪啊泪满襟 昨天左思右想最后还是没有写希望今天德国会赢，因为通常这样一写，就完犊子了 今天果然是很强劲啊，硬朗啊，干脆啊，爽快啊～ 我作为一个伪球迷自然说不出“塞萨尔的失误是全场的转折，斯奈德打进第一个球，场上心态就变了（转引自昨天的有才兄）”这等高档的话，所以只能罗列形容词了～～ 关于昨天写的骗子那事，后来了解到，我亲爱的娘在接到骗子电话的时候已经严厉谴责痛斥了一番，骗子见未遂于是撂了电话。我那后反劲的娘后来才开始慌了。 话说这事很容易理解，我就是我家滴命根子，当命根子面临即使有百分之一的可能性的危险，也怕落到自己脑袋上变成百分之百。何况不是所有的事情都有合理的解释，发生了就发生了，再不合理不能理解的情况都有。逆命题就是再不合理的事情你也不能确认它一定不会发生。 所以即使我前一个小时还联系家里了，一个小时后家里就接到了这样的电话，家里依然会着急；又或者...

这几天疯了一样的热，单位没有空调，下午的时候默默的觉得整个楼里都快走空了，正在想要不要逃，收到一封邮件：由于最近气温太高，为了避暑，大家可以自行回家远程工作。于是我大大方方的就走了～ 话说今天一大早上醒了一下看了一下手机，六点十一，嗯，还能睡19分钟。 没几分钟手机响了，但是不是闹钟的声音，我还以为是我睡蒙了，看手机反应半天，是我爹给我来电话 事情是这样的： 一自称梅梅的家伙往我家座机打电话，说在被群殴，此时电话被一个男人抢走，说正在绑架“梅梅”，让我妈汇钱。然后电话就挂了，没有报帐号。我娘在网上找我也找不到（四五点钟的时候当然在睡觉了），给我打电话结果区号前面多加了个0就打不通，我娘就哭了俩小时。终于在两个小时以后我那聪明的爹把区号前面的0去掉了，打通了，让我起床上网报告平安。于是我一大早上就上网安抚我那受打击的爹娘~虽然骗子漏洞百出，但是爹娘一遇到这样的情况就容易失去理智~整得我家差点报警~我那亲爱的娘还说如果那个骗子再打个电话告诉账号她就汇款了~（直接转自renren，懒得再写一遍了） 最近乱七八糟地想了很多事，比如： 在变胖的道路上我比一般人都更有天赋～ 紧接着就是变成胖子心态 用某稚的话来说，你就珍惜现在的样儿吧，以后只会比现在胖不可能比现在瘦的。到时候就会想，唉，以前真是挑剔啊～ 以前总是觉得自己这里不好那里不满意，现在捧着自己的脚丫子也觉得，嗯，我脚丫子长得可真不赖～ 跟随者胖子的脚步，我越来越心宽体胖～ 我步了他的后尘～～～ 接下来想到的就是高个子心态。高个子的人和矮个子的人心态上肯定会有不同。 之后不知道想了些啥，想到好像家里两个人一般都有一个比较务实的一个比较理想化的 不幸我就是那个比较务实的，虽然我已经很理想化了 禁不住旁边那老人家比我还不着调 换个话题 我也觉得我喜欢暮光之城确实是很幼稚，难道是我停滞了？ 话说不喜欢变化喜欢回忆和复习是与生俱来的 为啥这么说呢 因为今天上午突然想起来还在小时候看童话的时候就喜欢看看过的那几本，反反复复的看，新的童话要吸引我的话就需要在偶然的机会让我读到，才有机会进入我的循环～ 但是那时候看的童话基本上都不记...

比如多拉A梦和它的那些东东们， 比如龙猫， 巨想得到真实版的，虽然知道不可能有。 比如可爱的本子， 比如印章， 可以得到，但是它们的精髓却在它们本身之外。   比如小吃小睡， 比如小扁大傻， 掌控他们的生活满足他们的要求对他们好放在手中抚摸享受绵软的感觉并被依赖着，但活在两个世界。 比如欣赏关切尊敬和爱的人， 只能通过语言和行动交流，恨不能将其揣到心里，让们亲自尝到于自己来说复杂的酸甜苦辣咸和那种致命的重要。 比如回忆， 似乎拥有却永远都不能得到，或者终于熬过不必再抓狂啦～ 比如油菜花， 明知不是自己但总希望是自己…… 要是真心的喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢一个东西，就想和他分享所有的外在，内在，情感，思维，本性，经历以及其他，这个应该是本能吧。 但是实际上这些东西不能尽分享，习得性无助以后的进阶技能就是在喜欢的同时出于理性的原谅注定的这些必定的孤独（谁需要你原谅！！） 看传说中的濒死体验，觉得好像在另一个世界或者至少交界的地方，这样的空虚会被满足， 但是是在别人都听不到你看不到你的巨大孤独无助之后。

现在看踏呀么踏呀么踏呀么春那些胖子美妞的照片，真是惨不忍睹啊…… 话说一个有追求有控制力有事业心有目标有志向有水准的女的应该精壮点嘛，看我在肥的道路上昂首阔步大刀阔斧走的好像我很不拘小节一样，其实我内心很阴冷的，等到我胖了，就会有人默默的抠着手指头跟旁边的人说：你看那个内心阴暗的胖子～真是不符合胖子的形象啊……所以我再阴暗一点应该就不会胖到很离谱了…… 上面那段很扯啊，扯得我都不知道从哪冒出来的那些话…… 德国这一周都阴冷得要灭火儿了，是咋的啊，非要开暖气咋的啊…… 所以昏昏沉沉每天在床上呆22个小时，剩下那俩小时应该是吃饭和上厕所占去了。 但是，一点也不值得羡慕～因为接下来的日子里，我将一分钱也拿不到的全天奉献给人做Project去…… 我深切的怀疑我们这样一个基本没有经济效益的专业还一定要在校外实习这个规定，是不是学校会找我们跑去无私奉献的单位直接拿到回扣…… 好吧，其实我一点都没有怀疑，更别提深切了……难不成我们这个无私奉献的专业还真赚得到钱？我咋不信捏～ 上面一段又是纯扯。 邻居租出去的房子都快半个月了，还一次都没找过我们，反而让我觉得有点不安…… 不会她还钥匙那天恰好我们俩都不在家吧…… 但是木有关系，因为她还有260大欧在我手里，所以不愁她不来找我～ 诶，我这是在瞎担心啥…… 连着喝了两天的粥，都木有变瘦…… 本来想讲一些关于P的原理…… 但是这里实在是人多嘴杂，我咋突然有点不好意思呢…… 揍是觉得肚子里有很多小气泡，但是却没有聚集成大到用肌肉将其推出去的趋势的时候，是有一些解决办法的…… 掩面～～～ 为了不让记忆点停留在上面那段上，我只好再扯点别的…… …… 春天果然皮肤是会变得比较干…… 如果以后有一个大的厕所或者浴室，第一个愿望就是买一个高转速的洗衣机～ 让我种的小葱还是韭菜全部复活吧！

诶，如果这个题目也算自high的话，那今天晚上我又开始自high了......   小冰回国探亲，在北京玩了两三天......五个人在一起玩的时候开始一同想念我，而我到现在连个照片都没见到！！！   今天和邻居混了一天，一大早上排队去Esprit工厂店大逛，降温受冻就开始想吃火锅，于是又吃了大顿火锅，吃完又不想撤退于是开始玩UNO牌（撤退这个词不准确），最后把某稚掀翻啦（掀翻这个词是哪来的？）......   Yiiiiiiiiii......悄悄的小声说，经常遇人淑淑...... 你看 小学的时候～）×@&——）#×——￥×～）！——@ 初中的时候～——！）@#（#）￥）%——……——）（￥#（× 高中的时候）～！×@×#&￥……%×#@！）～ 到了大学还～）（～！×#&￥&￥%……%&×￥（@ 来了德国还能（～（～×@×#&&￥￥……|……&@&×～ 应该是某美人太好了，不怪异不偏执不较真（倒，这不是真的～） 好吧，某美就是生活在“我为啥这么笨”和“为啥有些人对我这么好”的感慨中......犯不着整天说吧......但是某美脑袋里的东西仅限于这些啊......   不知道某美脑子里的结构是不是就像树木年轮一样诶......

嗯，真是很爱这种形式，或者只是这个背景，或者只是这些字体，或者只是这些颜色......反正爱的只是形式 就像往一个好看的本子里写字但是却不会不可逆返的写坏本子 导致每次来的时候总是向前翻翻看看以前的日志想现在再码点啥字好一直保持新鲜 其实没有那么多东西好写 但其实很多很多东西本来想着"1.XXXXXX；2.YYYYYY；3.ZZZZZZ"但是结果要么就是习惯性的在64位的浏览器里打开了日志翻来翻去等到想要开始写的时候才发现64位的对添加日志的支持很不好，然后懒得再开个浏览器就算了。等到真正打开这个不常用的基本上专用来写日志的32位浏览器开始写日志的时候都不知道猴年马月的事了，那个XYZ早就化成了我们自己擀面条下锅煮的结果......一塌糊涂......   好吧我又开始在这手舞足蹈的扯了 每次这么high的时候留下的日志都会让后来很低潮的某美觉得白痴得要命了 有时候觉得生活多美好啊，但是暗地里炉灶渐渐糊满油，霉菌悄悄爬上墙（哎呀哎呀，这句没有字面意思，都是内涵都是内涵！！！） 但是，欲high当high只须high，事后尽管再自嘲好了 好吧，又是不计后果的自high......重复这样的循环到底什么时候是个头啊 内对策：以后欲high的时候压抑着，以防失意时跌得太猛 外对策：莫在俺自high的时候背地里给我弄得鸡飞狗跳，最好是等我低潮的时候再给我火上浇油（哎呀，这个也算了，过个嘴瘾，因为太工整了，舍不得不留下，反正就是个形式......）   那天在S-Bahn上想了两件事 第一件是，我爱夜景......繁华的那种夜景 记忆里有几个城市灯柱扫过夜空，有几个街市的夜晚的霓虹，有几个寒冷的晚上游荡或者奔走（哎呀，居然有点押韵） 好嘛，有些浪漫可遇不可求，有些过程简单但也许再没机会去重复 就像四年参参差差游游荡荡有了共同的地址 就像随艺术楼关门铃声一同走出失散于痛哭之后 就像乐群的鸡蛋灌饼陪着乐群消失于无形 那些灯光刻在某个记忆力差到无可救药的某美心里只剩情绪   第二件事，就像前面所说的，让我完全的给忘了...... 沮丧......   我在想，如果让我选个什么东西可以一直能够维持不变，那我希望是能让我们这些人一直像在等待或者已失去一样珍惜