Yummiii

为啥打开这个页面开始写日志呢？明明有个每天可以记事的本子啦！当然是有原因的，因为有一张想要发的图片，有蛋蛋的猫，感觉萌萌哒～ 上周和上上周算是比较充实的两周，因为把项目申请搞得差不多了。这个项目申请当然主要的idea都是老师的，但是我也贡献了一揪揪的idea，然后呢，就有点满足了。至于这个项目当然我是有点想它通过啦，这样的话我还能再继续几年不用找工作的日子。但是如果不通过，也不知道算不算不是坏事，毕竟我也没有铁了心要读博，然后要看老公工作找到哪里神马的，我再找个不嫌弃我孕期耽误事的地方工作，人生圆满。 另一件人生圆满的事儿就是马上要去马腰卡海滩晒太阳。然后今天就很给力的开始流小血血。但是今天早上还没流小血血的时候就很给力的把小红垫给洗了。需要等它明后天干了才能铺。。。囧。。。 最近为了准备去西班牙，好像钱花得有点猛。我决定，到今年年底，要攒到，啊，年底。。。年底估计要准备比如回国，或者下个Urlaub。。。算了。。。我没目标了。。。虽说钱是赚出来不是攒出来的，但总不能太不靠谱吧。。。我要做花钱在刀刃上的人～～～现在还没有孩子的时候，就要抓紧时间多出去玩^四^

我好久没有见到初中同学了，我变了好多。 正如预期的一样，每次见到以前喜欢过的人就觉得早就越走越远，远到不知所踪。 我觉得主动去喜欢一个人是很奇妙，很动人，是需要有精神和情怀才做得到的。但是你来我往的暧昧试探就不是，是关于成本和所得的运算过程。 其实到了我和塔塔能一定程度的深度交流了以后，我就开始不再接受不了我喜欢的人并不是我想的那样。也能接受我拼命喜欢过的人并没真的喜欢过我。我意识到其实我是很贱的喜欢让别人喜欢上我的这个过程。我喜欢看他每天多了解我一点，多喜欢我一点，多表达出一点，然后不经意的赞美我一下。其实超级自我中心，希望以他人的眼睛来美化自己。 塔塔把我改造成了非汽车厂思维。我不是野猪。当然我也天资聪颖，本来就善于设身处地。所以也不是他改造的成果，而是和谁在一起我就会变成谁。 我喜欢塔塔，已经不依赖于他喜不喜欢我。所以一点也不贱，是真诚的精神和情怀。 要是放下了的事就可以大声公开的话就好啦，可惜社会规则里没有这一条。不然我就可以给他留言说，我曾经特别喜欢你，你是我青春的最重要的符号。

我爱你，老公，么么么么～ 好吧，找手机里的照片的过程中发现手机的照片都打不开了，和电脑也连不上。这回好啦，继电脑系统被我搞得所有程序都找不到以后，手机系统也崩了。都没心情写日志了。。。开始担心学校放在硬盘里的数据。。。 然后开始整理家里硬盘里的照片。 发现长春老家里的电脑存的照片比我自己存的还多。 看到以前高中的照片，发现高中实在是太搞了。那时候还真是完全不会虚情假意的对人。也太有生活了。 发现大概我大学阶段是人生最丑。 于是就完全跑题了。 附个威尼斯Hotel的美灯。

自从看了15年前就要跟惠那个然小朋友一起看的那个叫情书的电影以后，我发现，好像我心理年龄就是停滞在那个时候了。各种细节，尤其情感和情绪方面，可能除了比如情绪管理这种由理性来统治的部分，其余的都跟青春期的小孩很像。 某稚肯定觉得这个诊断是他听过n次的了，但是不知道为啥，我还是有恍然大悟的赶脚。 然后我还有个问题，它停滞了还能再重新开始长大么。。。虽然并木有真的这么期盼。。。 这样的话应该是没戏。。。 难道要给我分裂出去个人格。。。 是想说。。。想得美。。。么。。。

什么问题的答案呢？ 就是我喜欢过那么多男演员，打动我的标准是神马？ 诶，需要一一列举一下么。。。 比如啊，柏原崇，张智霖，布拉德皮特，汤姆哈迪，还有大野智。。。 肯定还有别人。。。 先看这几个人，居然有共同点，就都是男的。。。 区别是戏路迥然不同。。。 诶呀不墨迹了，喜欢他们的标准就是择偶标准（这不是废话么） 那我的择偶标准是神马呢，就是会为我动心。。。（我要吐了） 显然不是为我动心了。。。而是为他们会为之动心的女的动心，就是女主角了。。。 动心的标准是神马呢，就是有一定门槛，但又不会太高，说是不会太高呢，其实门槛又蛮特别。。。 不过这都不足以解释为什么这段时间看到大野智就心花怒放啊。。。 我还是觉得我喜欢憋屈的包子脸啊。。。 这委屈的包子脸里怎么就写满了我喜欢的小情绪们啊，为什么就觉得委屈的包子脸超级容易受伤超级需要人安慰超级想要去明白这委屈的真相啊。。。莫名其妙。。。啊哈哈哈哈哈哈哈 嗯嗯，所以其实就是想做一个男的人生里唯一一个懂他的女人嘛，最好这个男的还高富帅。再小情调一点的话就不用富了，高帅就行了，反正命运注定这样的男的都会变成富的。。。 谜一样的男人有诡异的弱点真是不能忍啊，啊哈哈哈哈哈哈 （乐乐我感觉到被你瞟了一眼，这一眼充满了智商歧视综合征的冷风） 以上这些变态的分析是在捷克的火车上和孙和某稚讨论到某个问题上突然得到的答案。。。其实我本来就是带着这个问题来进行这次旅行的。。。嗯嗯。。。

以前觉得不是的。以前觉得一切负面情绪都有解药，甚至负面的人格也可以改变。当时觉得自己和别人做到过一些改变，不过以前的办法都是移情式的。那时候对人性充满信心和希望。到现在依然觉得以前的办法或多或少是可行的，只是不再想投入自己的毕生（我觉得肯定至于这么严重，起码有这样的危险性和可能性）给暗无天日的人们带去光明。理性，投入产出核算，还有维护自己的理想生活的结果就是很冷酷，所以我人性的光辉早就泯灭在青春期末尾了。 心理学上讲，智商是相对稳定的。不会因为接受的教育增多而有明显的变化。变化的只是知识和技能而已。看到这样的结论不知道为什么有种放了心的感觉。虽然吧，人生的目标不在于使自己活得更聪明，但是发现一千个追求中有一个是没有了可能的，烦恼就只剩了999个而已。

从Feder搬走那天我就想写一篇日志来纪念她。总是写着写着不满意就删掉不发了。近来思维干巴得都要裂缝了。 Feder走了以后的几天很喜欢流连在她屋子里和生人熟人进行有回声无内容的对话。 再过几天懒得过去了，果然生活变得一如往常，就像她来之前。 今天是Feder的生日。如果她在的话照理今天会有一顿大餐。不过好像也没什么失望的，因为昨天做了蒸饺，鸡蛋西葫芦虾仁蘑菇馅的。嗯，这是一个馅儿，不是四个。 我觉得我还是稍微有点语言天赋的，不过肯定不是外语方面了，母语方面也不是遣词造句这个方向。算是稍微能读到一点字里行间吧。但是称之为母语的话肯定是会能读到一点字里行间吧，所以大概我还是没有语言天赋。 前几天跟陀陀看了野猪大改造，陀陀觉得比SPEC好看，热血沸腾的青春。我就是看着那个明显不花美男的男一死命的在装作花美男我就总莫名其妙的跳出剧情啊。我脚得我心里的青春跟陀陀心里的青春应该不同吧。 最近很常想到底自己想要什么。也不是最近了，大学毕业以后就一直这么想。可能一辈子活下来都不会有个像样的答案。即使某个时间得到了一个答案，这个答案充其量也就是平复下心情啊安慰下自己啊这种目的。到底一个什么样的答案是接近真实的呢，到底会不会有这么一个接近真实的答案呢。 昨天陀陀梦见失手打死某高中男生同学的时候我梦见了静儿和小冰。情节神马的我都不记得了，情绪也不记得了。不过印象里他们两个都以哈哈镜里的形象出现的，脸变得很鼓很圆那样，哈哈哈哈～ 觉得我的人生越来越无迹可循，我自己也莫名其妙，囧。

但是每次打开live writer就开始没话。 刚才打出来 日志 两个字的时候想到的是 班级日志。 第一次看到班级日志那个硬皮本的时候并不是很懂为什么叫日志而不是日记。现在让我解释我还是解释不出来。如果硬要我体会一下区别，是不是公开和私人的区别呢？ 生活是复杂的多因多果因果相生的系统，没有独立存在的优劣点。 嗯，我是说过，我写不出平铺直叙了。 比如：最近在减肥，每顿吃原来的一半，尽量多蔬果，少油。 再比如：终于开始有点想要做论文了，在做数据处理，数据处理完了以后还要出门做质性调查。 因为不愿意跟人交代自己的客观状态，又不愿意交代对自己和对周遭的看法，所以就把这些尽量抽离，写成无聊的升华文，空洞无物惹人厌。 如果我也写过自己到现在也许还喜欢的小文儿，是应该找到它还是就安于写过就好了呢。。。实在是。。。无从找起啊。。。我觉得我应该写过，就像我永远怀念的青春期无从证实但却一直透彻心扉。

2011年4月7日是某稚和某美在一起结束了7年，第8年开始的日子。 很爱麻麻面的生活囧囧有神。 2011年暑期，初中毕业就10年了。 青春期呼啸而去，消散如烟。 我很怀念。 很爱它们离现实很远。

现在坐在回多特蒙德的ICE火车上。又想起来北京和上海往返的直达。每次想起以前这些小破事儿就觉得眼前幸福得很。 我们两个在一起快要八年了，也经历过异地啊什么的这种微微波折，没什么惊天动地的大事儿，没什么值得传为佳话的感动啊坚持啊之类的，平静了很多年，走入婚姻也水到渠成没什么惊喜。 这次在法兰克福和肠城折腾了祯祯三天，逛了几个小地方，主要就是各种中餐和西餐的大吃。我们仨的会面简直就是祯祯和某稚的学术会议，一起吃饭喝咖啡的时候我就一点也插不上话。。。祯祯生活在一个相当高等的精神世界里，他现在应该就是那些有着特殊幽默细胞和生活作风的大师的尚且年幼状态，看似浮萍（——引自老薄），实则相当靠谱。 送祯祯上火车回他那个偏远的家的时候心里又有点失落，上次让有这种感觉的时候好像是某湛和某林来找我们玩了两天以后坐车走。每次有这种怀旧的失落感的时候我就想，如果可以选择性的回到以前的某个时候，我到底愿不愿意回去。幸好这是不可能的。 希望以后一切一如以往，反正一辈子也就弹指一挥间。

我现在想起来我小时候，小学，初中，可能也包括高中吧，除了不爱说话，其实是有点心高气傲的。 以上这句话算作终于找到一个角度将土豆放平，可以下刀了。 不过还是想说，就像歌手说的录专辑的时候如果情绪满到100%则根本唱不出来，这几天情绪就有点太满了。 想要细心的回忆和总结一段时间是很难的事，但是这段时间的事情目前集中出现在这几天。本来就是一直耿耿于怀的一段时间，如今密集出现我才发现从来没有落下笔过，只是片段的和某稚絮叨，直到他倒背如流。 嗯，初中又回来了。 初中开始于一个不成功的入学考试。我知道考得不好，我也知道我肯定会进一个“好”班，会分到一个好座位。 初中第一个同桌就是一直到现在都会在MSN上絮絮叨叨的人，永远都是gentleman。第一眼发现他是个有双漂亮的手的男生。他客气，说话漂亮从不伤人。他妈是物理老师。我初中第一次物理考试有一道题答得巨搞笑无比，我到现在还记得，但是我不说。那时候的我从没见过这样一个有着和年龄极端不相称的温文的男生，就每天和小学闺蜜絮叨，而和同桌坐一起的时候因为没有话题也天天跟他絮叨小学闺蜜……后来，N久以后，我才突然发现，我和他应该很熟么？我们俩都很高，但是坐在第四排。前桌的男生和后桌的男生都很高，占据着班级的中间靠前的位置。 前桌的男生后来变成了初中里最能称为初中同桌的同桌。在最开始上初中的时候前桌的女生总是回头跟我抱怨这个男生。我以为和他永远都不会熟，虽然我心里由衷的希望和他熟。我喜欢他认真不能而干脆放弃那样，喜欢他嘴很贱但是心里很在乎那样，我喜欢他觉得自己贼帅贼有型那样，还喜欢他装无辜装流氓那样。直到有一天他会跟我说，他觉得谁很不讲究，昨天跟谁掰了，或者因为谁哭了。直到有一天老师找他出去以后他跟我说，你还想和我一桌么，我说想啊，他说那你就跟老师说，我不影响你学习。果然老师找我，我这么说，从心里觉得很快乐。再直到有一天上了高中上了大学依然打电话，出来吃饭，坐在家乐福旁边麦当劳的二楼。他貌似跟我说了几乎每一任女朋友。我心里觉得难得得要死了，我的骄傲他从不捅破，两个人就像过家家一样呼扇呼扇的过完并不短暂但转瞬即逝的同桌时光。也许那时候我们俩是最幸福的一桌，赐予我无数美好时光。 后桌的男生，我回头看他做九宫格，自己默默转回来做出来以后扔给他答案，欣喜的听他的惊...

看以前写的东西，貌似以前也趋向文艺过，不过现在看起来很后悔。 不过现在写的都那么“直来直往”，粗鲁，本土，不知道以后看起来会不会继续后悔。 现在我来做一个很欠扁的事： “我看到金鱼的时候觉得金鱼象征爱情”——2007.3.10——后来回顾，这个来自于天地男儿，汗。 “据说很多中国人到了德国要穿童装，估计王哥到那边能热火朝天的买衣服了，我呢，也可以装作小鸟了......”——2007.3.21——幼稚了吧，听风就是雨了吧，囧了吧～ “不知道已经多少次了，这样晚上自己一个人回来，床上堆满大大小小的东西，她们问我走了？我笑着说走了，然后泪流满面。”——2007.4.8——这句虽然有点太文艺，但恰巧是当时谈恋爱的文艺心境。 “我多希望我也曾经伤害过别人啊”——2007.4.9——这句，虽然是这么说的，但是不能往极端里去理解，片面上是这样的。 “4月18日起，上海至北京将增开一对“子弹头”（D31/32次），两地发车时间均为10时50分，当天晚上20时49分到达，全程运行时间只有10个小时。”——2007.4.12——后来坐过么，好像坐过一次吧，貌似不是很爽。 “公平，德语班学法律的研究生说，“公平”太空了，我说那法律的原则是什么，他说是十二个字：“诚实生活，不害他人，各得其所。””——2007.4.22——当时文杰兄说的时候就是说：“十二个字：XXXX,XXXX,XXXX！”老派得我掉了一地鸡皮疙瘩，不过这十二个字我一直觉得很能打动我，不知为啥。 “有的时候我挺喜欢这样的生活的，有很多悬而未决的事情，让人有看戏的感觉。”——2007.4.23——现在这种兴致还在，但是小了很多。 “转眼一年已经过去了，当时柿子红的时候，我是想，明年的这个时候，希望自己能有心情把北理的柿子照个透......”——2007.5.16——这种浪漫的小想法通常到时候就懒得去做了，懒人啊～一身肥肉～ “就是，无论如何我都有王哥。”——2007.6.28——有点五味杂陈。如今这个人变成了另一种重要，虽然他依然是靠山，港湾，受气筒，我却可以行走了。 “不想知道王哥怎么面对堆得乱七八糟的空空的屋子，那个屋子就怎么也收拾不干净，可能因为缺了架子啊桌子啊什么的。要是以后有个自己的家的时候要有很多架子啊桌...

这么正经个题目真是不像我的风格。 回想一下以王晶儿为题目的日志大概有两篇了吧，但是为啥没有关于我姐的题目呢？ 我觉得是因为看到王晶儿现在在做的事情总让我回想到自己当时的样子，感叹她之年轻我之老迈啊。而我姐在做的事情我都么啥感触，因为根本就还没有概念～～～ 看王晶儿的学士服的照片，看他们俩人儿热火朝天的恋爱，让我青春的那头小毛驴又开始嘚嘚嘚的奔跑了～ 来，老王，过来跟我跑两圈～ 你看，他嫌我傻～

听Coldplay的Yellow，突然想到摇滚这个东西。 不知道为啥，觉得摇滚是只属于男人的东西。女人的青春期产生了爱情之梦，男人的青春期产生了摇滚之冲突。 其实完全对摇滚这个东西没有研究，甚至可以说没有什么了解。觉得摇滚就是一种这样的音乐，把人分成几种：喜欢摇滚的男人，假装喜欢摇滚的男人，完全不喜欢摇滚的男人，女人。 从初中的时候开始听摇滚乐中国势力红勘演唱会的磁带，喜欢里面的张楚和窦唯，喜欢何勇的歌。后来渐渐的听张楚听上了瘾。 觉得青春期会出现两种典型，一种是躁动，一种是独处。我觉得我好像那时候把两个极端都占了，属于那种轰轰烈烈的讨厌。 后来窦唯成了仙，在他的黑色梦中没醒过来。 后来窦唯和王菲离婚了，其实我分不清我更喜欢窦唯还是王菲。其实对窦唯的感觉不是喜欢，是一种莫名的了解。 何勇唱垃圾场的时候有点虎，但是钟鼓楼和非洲梦是不折不扣的好听的歌。 张楚啊。。。我最奇怪的一件事是，高中的时候发现全班都没有人认识他，而且大家都说他唱歌很难听。 我听着那个黑皮的磁带，孤独的人是可耻的，上自习，被老薄没收了随身听，找家长。那个礼拜我被集中的收拾了，真是一个荒谬的世界。 崔健那个年代我没赶上，只是觉得新长征路上的摇滚很好听。初中的时候听到假行僧，非常之被打动。可惜当时太年轻，还不懂老男人的歌。现在特别喜欢花房姑娘。说不出来的感觉。这一切来得太迟了。 后来发现，这种摇滚的青春被20 Century Boys这个漫画完全表现了。那天午休的时候贤知闯进广播室，把主持人绑架，摔碎了吱吱呀呀的破唱片，让20 Century Boys的歌声传遍全校。“虽然大家并没有觉得什么不同，但那一刻，我是无敌的。” 后来大家都老了。变成了老男人。然后老了的摇滚乐和老了的男人一起变得更有味道。听崔健不插电哼哼唧唧的念叨混子的时候，我觉得很激动。我不知道他都唱了些什么，不重要了。

在德国已经回顾过天地男儿，澳门街，一吻定情等令人春意盎然的电视剧 这个周末终于如愿以偿的看到了黄浦倾情，所以一如往昔，来写观后感 但是这次不同的是：没有任何不同 为咩live writer揍是下不完装不上呢，为咩为了下载非常不清晰的视频的youku的一个软件，最后结果因为比直接看视频还要慢根本额就没有用上，现在正在卸载，也还是卸不完，都卡在哪，为咩为咩～ 好吧，先不理它们...... 先sachlich的说 整个剧里觉得最无辜，也就是静儿说的“最虐”的那个人我倒没觉得是青阳，我觉得是那个谁诶，完了，瞬间就忘了叫啥了，我找找，哦，宋怀光～一直都没做啥坏事，对人也很真诚，就是完完全全一个好人，还很深明大义，编剧为了让任鸿飞更加深明大义于是非要在人家宋怀光身上挑刺......可怜的配角～ 然后就是自始至终没觉得任鸿飞和沈南星之间有啥沟通或者交流， 揍是最开始暧昧了两下，然后误会，之后就是持续不断的抑制着的肆无忌惮的眉来眼去。好吧，就算那个是没完整交代相爱的过程，或者爱上一个人就是很神经的一个事，那任鸿飞对他老婆确实是比较啥......诶，虽然还是可以把大主角美化，但是事实是这样滴，再美化都是无用滴......但是又再说，事实上也已经不错了...... 整个剧有20集，算是比较紧凑的了，以至于里面让人发春的部分，比如交代情感都没有展开，不够冗长啊......但是这一点在TVB之后的剧里都有了很好的改善......让人看了以后很揪心（诶，这一部是TVB的么，如果不是的话，里面也用了太多的TVB的人了吧......） 好嘛，虽然有以上的不爽或者漏洞或者啥啥之类的，总体来说木有失望，看得还算过瘾（每次看电视剧的时候就变成了16岁的心理年龄，所以不要在看电视剧这个问题上跟我斤斤计较～～～） 唉，写到这突然发现，刚过十岁的时候很流行花季雨季啥的书还是电视剧还是啥，那时候多盼望16岁花季到来......实际上那年好像都没什么印象了，biu的就过去了......现在......我都快26了......杯具啊...... 说回来，最喜欢的部分还是最开始，大家刚开始暧昧，刚有点小纠结的那个时候......之后纠结成一团，至真至爱的那种，为咩我就觉得要么就是背叛心灵要么就是背叛道德或者取其之间都不够成就完美的感情，至少十分有损主角的伟大形象啊...... 不过以前看电视剧的时候看到主角...

又看了一遍一吻定情，想起来第一个fan的应该是小柏吧 不过这次看，怎么觉得有些角度的小柏，很像楼得娃......大汗 那些注定啊结局啊缘分啊等待啊的一切幻想原来都是有来源的 不过也肯定是有类似这样的心理基础才会这么容易接受 所以问题出现在，从此只接受符合情节的，不肯凡庸   那啥，我不是想说上面那些话的T T 我想说的是，还是很喜欢小柏呀，还喜欢里面的丽子，就是有些事做的有点过分 琴子实在是太吵了，而且越来越吵，直树一定会后悔的！   也不是想说这些的T T 诶呀想我也青春过的 初中就像参与出演了一部偶像剧一样，又幼稚又刻意 不过再留恋的什么重复一百遍就再不华丽不能再提每每一提满地鸡皮了 唉，就像谁谁谁啊谁谁谁啊结婚啊，就铺天盖地的第三人日志“可惜不是你” 躲闪了一百次的眼神，直视一次，了解，何必自作多情 所以大家都爱演戏给自己看   又说回来了 又汗   嗯，我的本意是表达一下回顾了旧日情怀的萌动 结果变成了这样 看我现在变得多不单纯不幼稚 真苦恼

额，想起来WH的生日是五号......生日快乐啊！ 冷笑话......   狗剩子说空间里自动播放音乐这种行径很恶俗，然后，完了，我马上也觉得，是啊怎么会这么俗...... 所以如果想听音乐可以自己找左下角的播放键自己播好了......不过谁会那么上杆子的想听Blog的音乐啊真是的......   还有，想狗剩子说为啥总觉得某美总是有那种被宠大的气质 那天终于明白，俺爹妈姥姥姥爷某稚都是巨好性格的人，我大汗啊 所以一个性格好的人给周围的人所带来的惠泽是多么的（该用什么形容词啊......大？深厚？额......） 虽然家里人都说我性格不好，但是这参照标准太高了点，其实我性格也已经很好了，不如你们就是了......   张宇的歌现在在听的也还是初中的时候听的那些 那时候怎么听这么老年的歌也会听上瘾啊......现在再听也还是好听，只是当时懂了多少真是不知道...... 那种单纯的开心伤心热闹和寂寞还以为自己很深沉的幼稚真是如何想起都不厌烦～～   日子过去就是件很残酷的事情，是个由不得的不可逆返的过程，不管多留恋多珍惜 要是日子可以像歌一样反复听反复经历也一定不会失去味道 如果真的可以的话我应该会像林志炫一样沉浸在自己曾经的日子里美滋滋得不行   额，没了......咩咩......喵喵......

所以又是传说中的Gloomy Sunday么 所以我就是传说中的神经质或者之类的什么什么么......   今天阳光特别特别的明媚（又是一个N久没有用过的词） 锅里炖了排骨，刚才去把支楞出来的又duǐ回锅里   看到一个QQ空间，回忆她的十年 转眼已经这么久了 从没想过会有这么一天，对着大窗户坐着，一边看着电脑里一大篇一大篇的字母，一边发神经   当我想要回顾我这十年的时候，却双击出来右下角的“日期和时间属性”......囧......   想，还不会为自己着想的时候，日子过得干脆爽快 后来就再也没有过那样的日子了...... 偶尔往上海跑，体会一种超越生活的干脆爽快   也许不管日子过得多好，偶尔的离开这种常规生活，才能感觉到幸福   关于回忆，实在是找不到一个形容词 但是能这样回忆，就已经觉得很满足