Yummiii

之前听podcast，李松蔚讲了一个故事，一个蛮多人追求的女生，最后选了一个相比之下条件最不济的，最后过得众望所归的不幸福。心理学里讲，一个人在做选择的时候，会倾向于选择自己最熟悉的模式，而并不是那个看起来显然更好的选择。这个说法之前就听说过，但一直到不了感受的层面。昨天晚上，塔塔的妈妈再一次对小沫沫的名字表达不满的时候，我努力想了这个问题。 是这样开始的，我觉得，塔塔的妈妈抱着「媳妇终于熬成婆」的心态对待我们俩。虽然她可能不是主观故意，但她可能在做媳妇的时候就习惯了婆婆的高姿态和年轻家庭的低姿态，于是扮演起婆婆来的时候，一不注意就陷入这种模式。当然也可能不是「婆婆的高姿态」，而是「长辈的高姿态」。具体点说呢，就是她无法接受我们在她认为的关键问题上不接受她的意见。甚至她如果静下心来想，这究竟是不是个关键问题，也还不一定会真的认为是关键问题，只是她现在需要一个关键问题，来进入高姿态模式，于是执着着这个「关键问题」。 然后想起了前几天跟塔塔因为他伤了我的自尊而吵架。他坚持认为是我自己找事儿，而我坚持认为是他的优越感伤害了我。他的模式是「他这个不行，那个不行，唉这个世界，到处都是不行的人。」我的模式是「完了，我啥也整不明白，那你也不能看不起我啊。」时不时他也会想，「我啥也整不明白，都乱套了」，时不时我也会想「哈哈哈哈我真是太厉害了！」但这种心态相对短暂，不久就会滑回原来的习惯的位置。 想起喜欢一个人的感觉，那种偶尔看到他的缺点，偶尔被深深的伤了心，却觉得这是交心的方式或结果，实际上也是陷入了自己熟悉的模式，认为亲近就免不了互相伤害，然后用经历过的痛苦来定义亲近。 另外还有一种模式是我以前不太熟悉，但最近几年发现的一个套路，就是夫妻双方一个人把另一个人当枪使，而被当枪使的人非常乐意，甚至会在还没有收到信号的时候主动捍卫起另一个人，甚至反应过激。我有时候会觉得塔塔笨嘴拙舌，想替他出头。但幸好他并不爱把我当枪使。经过这么多年，我终于发现他并不需要我当他的喉舌替他争辩，而且大多数时候我一厢情愿的出头会给他带来麻烦。但一些家庭陷入了这样的模式，甚至年轻的夫妻有样学样的这样做，举枪的人会觉得被当枪的人体贴贤惠有魄力。而被当枪的人觉得自己被需要。算是一种共生的关系模式吧。 最后想说的是我自己有一个可怕的思维模式，就是跟塔塔不高兴的时候总会有一个声音告诉自己，你不珍惜...

9年前课堂上被问了这个二问题。当时的回答是：“1.为了爱自己的人，2.为了自己爱的人，3.为了之前付出的成本不白费。 最近经常想到这个二问题，现在的回答几乎仍然这样。但是前两个理由日趋重要，最后一个日趋（我想找一个形容词，是“重要”的反义词。但是google了一下，发现居然有小孩儿作业问“重要”的反义词。重要哪有反义词。。。“不重要”。。。） 然后发现果然人生无论怎样总归是个悲剧，活着活着就慢慢活到外物身上去了。 如果这个世界没有因果联系，所有都失去目的，可能才真的有不倚赖外物的自由。

我這麼忙，哪有時間寫論文！ 作者：海闊天空 早上6点半起床吃过早饭7点半做到这里开始跟大梅胡扯到现在 我发现我每天好忙啊 2.5小时三国杀+2小时googlereader+1.5小时聊天+1小时校内+1小时微博+0.5小时博客 然后还要吃饭啊睡觉啊洗衣服洗澡啥的，然后就只剩不到半小时写论文了 我好忙啊，哪有时间写论文！！！ 强烈反省中。。。 为什么我不着急 作者：篓垛的圈圈 帽子昨晚通宵。阿璞也着急的要熬两个通宵。很多人都通宵了。 因为大家都有一个共同目标，13号交论文初稿，进行学术不端检测。 为什么我不着急呢？ 首先，我并不认为这个初稿很重要，只是学术不端检测，又不看内容的。 其次，就算检测不通过，也只是给你反馈要进行修改，其余无影响。 再者，我还是不想因为时间仓促而草草弄完论文，而想经过思考后，一点一滴写完学生生涯里最后的一份作业。 最后，我认为身体最重要，大龄女青年经不起熬夜的折腾，为了自己，为了家人，我决定不再熬夜。 为什么有勇气不惧时间的淫威而决定一点一滴写论文呢？ 因为我感受到了其中的快乐，就算每天只写1000字，也是经过思考反省而写的，每天都在进步。 这样，就很好。 我那个梦1：所有人都交了论文，就剩我一个人在忙活。 我那个梦2：所有人都发达了，就我还在忙忙活活的挣扎在温饱线上。 都快要成真了。 （我真是词穷到完全没得继续写了。。。。。。）

看花样翻飞的博客，微博，签名，状态，帖子，聊天，大家都妙语生花，调侃得给力，类比得透彻，抱怨得赶劲。 但是，一万种得瑟也发泄不了我此刻不知所云的停滞与呆。我就想深深叹一口气，没原因没结果。淡的情绪无处寻，无来由，无从表达。 当我想到我现在的状态也是无数人无数次经历过的，就觉得，没啥好说的了。

我受刺激啦！ 教练说我身体协调性unglaublich的差，还贼平静的语气，囧。 然后我就开始质疑我的整个人生。 从小学的时候我知道了我不漂亮。后来又知道了我走方队的时候走不齐，后来又知道鼓号队里我拿小chua的位置永远和别人不一样，不是太高就是太低。 然后初中的时候我是“做题非常慢”，运动会永远不上场。 高中的时候仍然是做题异常的慢，一千五跑下来的人里倒数第一。 大学的时候军训又被人说不协调，书呆子，后来连书呆子都算不上了，就是呆子。 我以为我反应速度肯定算不上快，但是也是个平均值吧，某话题的时候狗姐说“就你那反应速度，慢得要死。”我顿悟，原来不是我故意往差里估计自己，而是过于乐观。 初中的时候班主任训话的时候说很多人跟家里报喜不报忧，我当时还想，是不是说反了，应该是很多人跟家里报忧不报喜吧，因为我当时确实是这样的。我爹娘总是过于乐观的估计我，搞得我只报忧，以防我真万一啥时候那些天生缺陷暴露出来的时候刺激到他们。后来我慢慢知道了报喜不报忧的心态，比如我这些自己都不愿意承认的缺陷慢慢再也隐藏不住，于是就不能和家里大方说我今天又犯衰，因为犯衰成了常态orz=3。 总是间或努力的想要挖掘出自己哪方面天生丽质，也妄图借别人之口寻找，但是至今没有找到一个可以说服自己的优点。（说得我眼泪都要掉下来了555555555）用不用这么悲摧啊，曾经那些优越感真是让人觉得难堪啊…… 嗯，为什么我突然想到一个词，却不知道怎么表达——统觉apperception（我想到的是中文，英语是查到的……）。

看以前写的东西，貌似以前也趋向文艺过，不过现在看起来很后悔。 不过现在写的都那么“直来直往”，粗鲁，本土，不知道以后看起来会不会继续后悔。 现在我来做一个很欠扁的事： “我看到金鱼的时候觉得金鱼象征爱情”——2007.3.10——后来回顾，这个来自于天地男儿，汗。 “据说很多中国人到了德国要穿童装，估计王哥到那边能热火朝天的买衣服了，我呢，也可以装作小鸟了......”——2007.3.21——幼稚了吧，听风就是雨了吧，囧了吧～ “不知道已经多少次了，这样晚上自己一个人回来，床上堆满大大小小的东西，她们问我走了？我笑着说走了，然后泪流满面。”——2007.4.8——这句虽然有点太文艺，但恰巧是当时谈恋爱的文艺心境。 “我多希望我也曾经伤害过别人啊”——2007.4.9——这句，虽然是这么说的，但是不能往极端里去理解，片面上是这样的。 “4月18日起，上海至北京将增开一对“子弹头”（D31/32次），两地发车时间均为10时50分，当天晚上20时49分到达，全程运行时间只有10个小时。”——2007.4.12——后来坐过么，好像坐过一次吧，貌似不是很爽。 “公平，德语班学法律的研究生说，“公平”太空了，我说那法律的原则是什么，他说是十二个字：“诚实生活，不害他人，各得其所。””——2007.4.22——当时文杰兄说的时候就是说：“十二个字：XXXX,XXXX,XXXX！”老派得我掉了一地鸡皮疙瘩，不过这十二个字我一直觉得很能打动我，不知为啥。 “有的时候我挺喜欢这样的生活的，有很多悬而未决的事情，让人有看戏的感觉。”——2007.4.23——现在这种兴致还在，但是小了很多。 “转眼一年已经过去了，当时柿子红的时候，我是想，明年的这个时候，希望自己能有心情把北理的柿子照个透......”——2007.5.16——这种浪漫的小想法通常到时候就懒得去做了，懒人啊～一身肥肉～ “就是，无论如何我都有王哥。”——2007.6.28——有点五味杂陈。如今这个人变成了另一种重要，虽然他依然是靠山，港湾，受气筒，我却可以行走了。 “不想知道王哥怎么面对堆得乱七八糟的空空的屋子，那个屋子就怎么也收拾不干净，可能因为缺了架子啊桌子啊什么的。要是以后有个自己的家的时候要有很多架子啊桌...

唉，恶心的一场球，踢得不好可以骂，但就是看不得点背 话说今天下了Seminar以后大家把外套一脱，哇塞，全是德国队队服 车上全是脸上画着国旗，脑袋上戴着高帽，身上穿着球服或者披着国旗的人，去市中心某广场或者球场看球的 结果憋屈地就输了 真是点背不能赖社会啊 那第一场也很顺啊，也太顺了吧 分分分分分分分分分分分分分分分割割割割割割割割割割割割割割割割线线线线线线线线线线线线线线线 这周忙得要背气儿了 白天要上班，晚上要准备Seminar，晚上还要为了800大欧查山西的背景资料 今天终于大家都休息不追进度了，结果还被憋屈了一下 本来Seminar应该是上周上的，但是都没准备完，就挪到这周了 这个老师下午接着还有Seminar，本来这周因为这场球想要把下午的Seminar改到上午的，但是因为我们改到了这周上午，结果直接导致老师和下午的同学们没有看到这场球，现在还在做Seminar，囧 不过在ILS大家今天下午的课全都改成上午或者换别的时间了，然后等到的就是这个结果哦 好吧我是一个伪球迷～～ 我现在困得都嘀了当啷的了～