Yummiii

诶，今天中餐馆的大厨来吃饭，当然是大老远跑来给我们做一大桌子菜。吃到了好久没吃到虾，牛蹄筋，泡椒凤爪，炖老公鸡，口条。。。都是大厨自己做的，用的就是那些调料，做出来的味就是不一样。。。 总之一共有八个菜，现在我就只能想起来七个。我喝了很多啤酒，但是没喝多。可是由于一直在熬夜写论文，睡得太少了，居然出现了传说中的宿醉现象。。。也就是说，头疼，怕见光，见光头更疼，据说还不能听很响的声音，但是由于很安静，所以无法确认。。。现在处于头疼且想睡觉而不能的状态。 再整理一下思路。现在是四号晚上十一点。从上个月底开始貌似每天都是早晨天快亮才睡，十一二点起，吃个饭磨蹭磨蹭，天黑了开始写论文。三号晚上，也就是昨天，一直写到早晨五六点，然后试图睡觉，睡不着。开了个视频，企图边看就睡着了，结果看到九点，失败。于是强迫自己躺到一点，中间估计睡着了不知道多久。洗了个澡，这是大厨们就来了大概。吃喝到七八点，八点半送走他们，回到家。 现在论文大概还差一半多，同时还需要准备报告。时间还剩五天。。。 我得再试试睡一会去。

为了逃避写论文这件事，兜遍了所有可以去的地方。后来去看摄影。。。 后来看见有人开着个车，到处找好看的地方照相。看得我心痒痒。。。 算算好像成本也不是很高，工作了的话周末就可以出去跑了。所以还是得赶紧毕业找工作啊。。。 终于拐弯抹角的找了一点激励自己写论文的理由，做人太随性也是很不容易的！

见过老师之后的那天写论文的动力瞬间降为0。这个时候只好写个日志神马的假装自己还在思考。这样想起来的话好像从高中就已经开始注意力涣散了。小学和初中的时候回到家以后洁癖一样的赶紧把作业写完，之后才能安心去做其他的事情。高中开始回家以后不想写作业，先写篇毫无内容的日记神马的，然后几道题能拖到半夜。不知道是生理还是心理的因素让宝贵的注意力再也不能集中起来。现在饱受拖延症的摧残。 今天回来的路上想写一篇日志。但是这篇日志太歹毒，太残酷，太露骨。大致的意思是，我的自我认知其实从未实现相对的统一。比如，并未出生在富裕的家庭却从来都过着奢侈的生活，并不是一个聪明好学的孩子却从小到大被畸形的教育一直超级好评，并不是勤奋耐劳的性格却总是被人夸奖踏实肯干。于是现在有点走投无路的感觉，一方面不得不承认自己各种一事无成，另一方面又空洞的对自己抱有高期望。然后很茫然无奈的觉得是那个变态的教育体制塑造了这么一个畸形的我，不然的话也许现在乐颠颠的去做一个Sachbearbeiter也许还更不错。不过也许幸运的是，本来只是做一个Sachbearbeiter的人，结果畸形的走上了另一条路，虽然有时候力不从心，但是好歹也算是看看另一处的风景。但是站在不属于自己的那个山头儿上，总有点屌丝之感。不过一个家庭，或者说一个家族在社会阶层的爬升过程中，总是会有那么一代人或者几代人凤凰一下才能站稳脚跟吧。当我开始这么想的时候我就觉得这个语气像我爹妈。从小很烦他们觉得他们做的一切都是为了我，现在突然有了这种家庭或者家族社会阶层爬升的这个想法的时候就瞬间觉得自己好讨厌。不过写这个论文的过程真是觉得家底厚真是完全完全打不倒的优势啊。我不说行不行啊，我不跟自己孩子说我做这些都是为了你，因为我可能真的不是为了孩子，因为我并没有孩子，也没有情感连接的时候却已经有了这个想法，大概我在幻想受惠的是我自己吧，难不成我在想受惠的是整个社会。。。我不相信。。。说为了孩子的，都是在和孩子套近乎，没话找话，求其感恩神马的，这么肤浅的事情我才不做。我要做更肤浅的事情，比如，怀念青春。 嗯，这么歹毒，残酷，露骨的事情就这样弯也不转头皮也不硬的写了。越来越佩服超级无敌的自剖胆识。 我还是在幻想以后的自己会是什么样子。会不会有一天去学了心理，然后终于找到自己。会不会有一天去学印刷，然后终于找到自己。会不会有一天去继续念了人文地...

我觉得这么长时间以来见过的人文地理的教授啊研究员啊神马的，实习那个地方的大头儿和小头儿是我觉得最适合搞这个专业的性格了。 起因是觉得自己不是爱和人相处的人，兴趣点也不在于愿意了解社会层面人的集体属性和动力。对空间算是差不多有些偏爱的，但是将群体人归为空间内的属性之一或者空间归为人群的属性之一我真是有点不太能忍。当初辅修心理的时候就不太喜欢社会心理学，虽然社会心理学也是研究个体的，但是觉得人的集合偶然性太多，所谓的规律难敌各种突发事件可能发生的总体概率。所以当初看Das Experiment（死亡实验）这个电影的时候诸多的跳脱，始终难以相信这样一个结果不是偶然的。 话说远了，以上就是我本着我愿意了解人这个群体作为对象而选的专业，结果发现以此种角度并非我所长，真是各种吐槽啊。 接着开头那一段：觉得至今为止见过的很多教授是有这个专业的天赋的，是有研究方法和手段的，有一些是我心里接近完美的研究者。但是之所以在第一段所说的“性格”里没有他们，是因为我觉得他们对“人”这个群体并没有普遍的爱。也许可能因为如此而能更客观的进行研究吧。 最近无聊的时候会想论文的致谢应该咋写（-_-!!!）总不至于写，我不是很爱，更加不是很擅长这个专业吧。。。那样两个指导会无比赞同然后挂掉我吧。。。所以只能扯点不着边际的感性的话，不然就直接写中文好了。

这个想法来源于磨蹭了一年多的论文。 那天去旁听了一个中学的家长谈话日，每个班的班主任老师单独面对每个家庭，跟家长讲这个孩子这个学期的成绩和各方面表现。学生可以到场也可以不到场。 我人生中第一次发现，一个人的家庭背景就是那么张扬明确的摆在学校和老师那里，而孩子的家庭背景就那么张扬明确的符合孩子的成绩和各种行为表现。虽然不尽然完全这样，但是明确程度让我脊背发寒。我曾经就是那个“虽然，但是”的孩子，我一直深深引以为傲。但是那天给我的冲击让我终于能理解那个“虽然，但是”包含的情感意义。 理智上我承认有良好条件的家庭中成长的孩子有更广的知识，更懂得礼貌和社交。但是从小的境遇让我总是稍带鄙视的看待有钱人家的孩子。我小时候看到的有钱人家的孩子张扬无礼，不学无术。后来上了高中，我终于扭转了这个看法。我终于明白徒有钱才不算是良好条件的家庭。我羡慕那些家长有title，有知识领域的家庭的小孩儿，他们早就有了自己的思维方法，其实更打击到我的是，他们知道自己对什么感兴趣，而我就只对我分数高的那门感兴趣。 其实我想说的就是，在一个有良好条件的家庭里，孩子受教育并不限于学校，不限于分数。他们耳濡目染了父母开阔的眼界，相对完善的思维方式。在这样的家庭里，孩子的学习相对干净无功利，所以更容易知道自己喜欢什么，而不是为了什么而喜欢。 我的论文到目前为止的结论也是，没钱没头衔的家庭的孩子客观上几乎都面临悲惨的境遇。虽然这个境遇在升学方向的统计上并没有那么绝望，而我也极可能不把它写得那么绝望。因为这种绝望应该是我主观臆断的体会，没有数据也没有访谈对象会跟我谈起。我臆断：即使同样的成绩进了同一所学校，以后学了同一个专业，取得了同样的毕业成绩然后工作，那个知道自己喜爱或擅长这个专业的孩子也会比那个不知道自己喜爱什么的孩子幸福。 这其中，社会也有不可忽视的影响力。在一个无压迫感的，供需平衡的社会里，人的发展方向就不必取悦社会，取悦自己就好。而在强烈供大于求的社会，人就需要寻找夹缝。 坐火车和坐飞机时候的不真实感就是会让人想很多有的没的。无所求时候的思维往往更开阔。

处理数据的过程简直就是在证明用语言概括的“情况”有多笼统，用数字说明的“情况”有多片面。 Jobs over了让我开始想，到底在实物界的伟大和在经营界的伟大哪个更伟大。其实本来就知道不能比，一个是提供食物原料，一个是把原料加工成让大家有食欲的样子，假如缺了其中一个方面，另一个方面都会变得无用，两个又互相限制又互相促进。 以上再一次证明用语言概括的“情况”有多笼统。 如果没猜错的话，某稚应该是混实物界的，而我更该混经营界，虽然即使obwohl我俩的职业测试结果都是Informatiker。可见Informatiker既可以做成技术流又可以做成品牌流。。。 如果今天让我说我更倾向于文字还是倾向于数字的话我就说不出来，我被各种问题搞得越来越中立。