见过老师之后的那天写论文的动力瞬间降为0。这个时候只好写个日志神马的假装自己还在思考。这样想起来的话好像从高中就已经开始注意力涣散了。小学和初中的时候回到家以后洁癖一样的赶紧把作业写完，之后才能安心去做其他的事情。高中开始回家以后不想写作业，先写篇毫无内容的日记神马的，然后几道题能拖到半夜。不知道是生理还是心理的因素让宝贵的注意力再也不能集中起来。现在饱受拖延症的摧残。
今天回来的路上想写一篇日志。但是这篇日志太歹毒，太残酷，太露骨。大致的意思是，我的自我认知其实从未实现相对的统一。比如，并未出生在富裕的家庭却从来都过着奢侈的生活，并不是一个聪明好学的孩子却从小到大被畸形的教育一直超级好评，并不是勤奋耐劳的性格却总是被人夸奖踏实肯干。于是现在有点走投无路的感觉，一方面不得不承认自己各种一事无成，另一方面又空洞的对自己抱有高期望。然后很茫然无奈的觉得是那个变态的教育体制塑造了这么一个畸形的我，不然的话也许现在乐颠颠的去做一个Sachbearbeiter也许还更不错。不过也许幸运的是，本来只是做一个Sachbearbeiter的人，结果畸形的走上了另一条路，虽然有时候力不从心，但是好歹也算是看看另一处的风景。但是站在不属于自己的那个山头儿上，总有点屌丝之感。不过一个家庭，或者说一个家族在社会阶层的爬升过程中，总是会有那么一代人或者几代人凤凰一下才能站稳脚跟吧。当我开始这么想的时候我就觉得这个语气像我爹妈。从小很烦他们觉得他们做的一切都是为了我，现在突然有了这种家庭或者家族社会阶层爬升的这个想法的时候就瞬间觉得自己好讨厌。不过写这个论文的过程真是觉得家底厚真是完全完全打不倒的优势啊。我不说行不行啊，我不跟自己孩子说我做这些都是为了你，因为我可能真的不是为了孩子，因为我并没有孩子，也没有情感连接的时候却已经有了这个想法，大概我在幻想受惠的是我自己吧，难不成我在想受惠的是整个社会。。。我不相信。。。说为了孩子的，都是在和孩子套近乎，没话找话，求其感恩神马的，这么肤浅的事情我才不做。我要做更肤浅的事情，比如，怀念青春。
嗯，这么歹毒，残酷，露骨的事情就这样弯也不转头皮也不硬的写了。越来越佩服超级无敌的自剖胆识。
我还是在幻想以后的自己会是什么样子。会不会有一天去学了心理，然后终于找到自己。会不会有一天去学印刷，然后终于找到自己。会不会有一天去继续念了人文地理的博士，然后终于再也找不到自己。。。
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