Yummiii

  每次开完家长会，心里都有一股火。 上次是在幼儿园给沫沫开的入学前准备的家长会，惹恼我的是老师讲了一堆游戏对孩子的帮助，然后我的问题是，这些游戏在幼儿园真的在玩吗。。。 这次是沫沫小学的家长会。惹恼我的点我还说不太出来。也许起因就是我无法参与到聊天里吧。 这其中包含了，老师展示了自己的教给孩子的社交和教学技巧，给孩子树立更广阔的价值观，面对conflict更有弹性。孩子的社交和纪律表现普遍不错，有时候有问题，但孩子肯定都有这样那样的问题，都不是无法解决的。所有方面都很好，很优秀。。。行吧，非要这么说我也不是不同意。有一些具体事情的质疑，比如数学习题对某些孩子来说不够，比如作业有deadline却又不需要遵守弄得所有人都一头问号。老师总能找到曲曲折折或者稀薄渺茫的价值观解读，仿佛，所有的问题，请家长们一起翻到另一面看，也是好事。。。然后家长会就完了。。。仿佛，学啥，不重要。 不知道其他家长是如何理解学校的。。。对于我来说，学习是我的主要跑道，目前看来应该也是沫沫的主要跑道。然后跑道搞得这么乱七八糟花里胡哨，焦点问题没有人提。。。有没有人看到沫沫的某种可能性，不用说刺激带动一下沫沫的好奇心或者好胜心，哪怕是鼓励或者提高一点要求什么的呢。。。所有这些都被某一种旷阔的价值观模糊了。。。感觉沫沫从小到大经历的这一切像一个巨大的Bürokratie，所有的事情都来得及，不要急，时间还没到，然后突然有一天就会被诟病说不够好，不够资格。就好像排着长队的签证，说还不到三个月内，不能签，要等。等到差三个月的时候，队已经排到了三个月后。 所以最后的结论是什么呢，自己的孩子，选跑道，加油，后勤，专业辅导，一个都不能少。什么寄希望于学校给提高下学习能力，见多样性的世面，可以信一半，另一半还是要亲历亲为。就连象棋这种内容限定得紧紧的东西都是这样的，学校，如此的松散，就更需要个人化的定制。 所以愤怒究竟是哪儿来的呢，大概就是来源于这种，暗流涌动下，明明社会和老师对孩子是有某种期望的，但却必须要掩盖在“大家都是好样的”的政治正确下，无法言说。但追求这个层面的真实，也确实会破坏更大尺度的平衡。 所以老师的期待大概是，选了跑道的孩子，你不推，他也会猛跑。我的期待是，看到在奔跑的孩子，专业地告诉我一声，缺啥装备我去给弄。

最近又买了电子书阅读器，掀起了下载电子书的一个新高潮。厚颜无耻地说，全是盗版。 看了几本书，觉得应该写点啥，不然好像白看了一样。（写了也白看） 看了啥呢？ Mortimer J. Adler《如何阅读一本书》 用了一两个小时迅速看完。书的内容不必赘言，左不过是从浏览到精读，以至于与其他书来比较。有什么感想呢？书里说到要看完再和作者争论，书的前提可以不用相信，但要依此来理解后续的推论。总之要尽量放下成见和傲慢，诚恳地看书。 另外，世界上的书大多数都没有价值用心去看，要仔细甄别。 傅雷《翻译似临画》 余光中《翻译乃大道》 翻译的文字对目下中文的影响，即外来语法的入侵，这件事是我之前没有想过的。譬如这一句，按余光中的看法，便不算是干净的中文。 白话文历史之短，是一个新鲜的视角。从小到大学习的白话课文少有好文字，小的时候感觉还没有那么强烈。回想一下的确如此，去掉一半道德政治思想主义的，剩下的散文杂文，多又是白话文早期探索阶段不成熟的作品。事到如今想要重新学写字简直是不可能了，尽力而为也就是了。 傅雷果然是个固执而且脾气很硬的人。 Neil Gaiman 《美国众神》 呃，故事是个周正的故事，角色形象塑造也没毛病，显然功课做得很足。 有一种奇怪的感觉，这本书写得像一个电影。很多地方是从视觉以及听觉来着笔的，以至于车的型号颜色，甚至于酒吧里点了什么歌。然而歌也没听过，车也没见过，无法感同身受。整个情节安排的起承转合也很像动作片的套路，主角发现了自己的身世并且拯救了世界。 顺便，今天还说到闪灵的书和电影。和电影相比，书简略得像故事梗概。简直像是先拍了电影，有人照着电影写了本书，场景和对话都描述得很好，但是信息量缩减，剩下了干巴巴的骨架。 读书笔记到此为止。 另，今天说起上中学时看书不挑，觉得什么都可以看，都看得懂，即使现在不懂将来也会懂。现在觉得不懂的大概就永远不会懂了，有生之年能看的书大概也数得出来。如此令人悲伤的事实冷冷的摆在面前，其实早已经接受了，已经不觉得悲伤了。 那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

这个旧的 Blog，无非是将日常一些点滴落笔成文，收集入册之地。 悲夫目下竟无闲暇更新。更究其缘由，除却陪娃和上班，竟再无可记之事，亦无可感慨之余暇。惟其尚有一二事可圈点者，皆归入了养娃的日志了。 或曰，此无事可志之日志，以无志而志其无可志也。 「皮之不存，毛将焉附」 本欲就此将此归档停更，又觉得自己的生活尚有绵绵一息，不如救上一救。 为人父母者，必先为人。人之为人，不搞玩意儿那是不行的。于是最近计划搞一个新的网站。 新的网站准备继续用 hugo 静态生成，同时还想要有在线的编辑器。这就产生了一个新的要解决的问题。「工欲善其事，必先利其器」，那么我先来写这个编辑器好了。 想来目下这个 blog，也是经历了从微软 live，到 wordpress，再到 hugo 静态生成几次迁移。中间为此也写了好些个编辑同步的工具。 若果无闲暇者如其言者，何以今日复能有斯论焉？盖因疫情见缓，幼儿园明天终于要开门了，终于有机会搞事情了。

我喜欢李松蔚，陈海贤和简里里的文章和播客，是因为超喜欢他们的知觉能力。觉得由于他们的心理学背景，掌握了一些理论，这些理论揭示了很多也许平时不太会注意的感受之类的，然后在生活里，继续体味，能感知到的东西就更多。有时候他们会出现某种说不清楚的感受，然后仔细想仔细想，有很多东西就慢慢的浮现到知觉层面了。主要是，他们的挖掘还挺靠谱的，不是强拉硬扯，而是真情实感，还很爱见微知著。而且他们见过的案例也多。好羡慕。他们写过的很多东西都很细小，非典型，看过不容易结构化地记得，偶尔再看到还是很有新鲜感。觉得这样记录生活很好。 在一刻都不能离开沫沫的看娃时间，就靠他们的知乎live、播客和音频课程消遣来着。

之前听podcast，李松蔚讲了一个故事，一个蛮多人追求的女生，最后选了一个相比之下条件最不济的，最后过得众望所归的不幸福。心理学里讲，一个人在做选择的时候，会倾向于选择自己最熟悉的模式，而并不是那个看起来显然更好的选择。这个说法之前就听说过，但一直到不了感受的层面。昨天晚上，塔塔的妈妈再一次对小沫沫的名字表达不满的时候，我努力想了这个问题。 是这样开始的，我觉得，塔塔的妈妈抱着「媳妇终于熬成婆」的心态对待我们俩。虽然她可能不是主观故意，但她可能在做媳妇的时候就习惯了婆婆的高姿态和年轻家庭的低姿态，于是扮演起婆婆来的时候，一不注意就陷入这种模式。当然也可能不是「婆婆的高姿态」，而是「长辈的高姿态」。具体点说呢，就是她无法接受我们在她认为的关键问题上不接受她的意见。甚至她如果静下心来想，这究竟是不是个关键问题，也还不一定会真的认为是关键问题，只是她现在需要一个关键问题，来进入高姿态模式，于是执着着这个「关键问题」。 然后想起了前几天跟塔塔因为他伤了我的自尊而吵架。他坚持认为是我自己找事儿，而我坚持认为是他的优越感伤害了我。他的模式是「他这个不行，那个不行，唉这个世界，到处都是不行的人。」我的模式是「完了，我啥也整不明白，那你也不能看不起我啊。」时不时他也会想，「我啥也整不明白，都乱套了」，时不时我也会想「哈哈哈哈我真是太厉害了！」但这种心态相对短暂，不久就会滑回原来的习惯的位置。 想起喜欢一个人的感觉，那种偶尔看到他的缺点，偶尔被深深的伤了心，却觉得这是交心的方式或结果，实际上也是陷入了自己熟悉的模式，认为亲近就免不了互相伤害，然后用经历过的痛苦来定义亲近。 另外还有一种模式是我以前不太熟悉，但最近几年发现的一个套路，就是夫妻双方一个人把另一个人当枪使，而被当枪使的人非常乐意，甚至会在还没有收到信号的时候主动捍卫起另一个人，甚至反应过激。我有时候会觉得塔塔笨嘴拙舌，想替他出头。但幸好他并不爱把我当枪使。经过这么多年，我终于发现他并不需要我当他的喉舌替他争辩，而且大多数时候我一厢情愿的出头会给他带来麻烦。但一些家庭陷入了这样的模式，甚至年轻的夫妻有样学样的这样做，举枪的人会觉得被当枪的人体贴贤惠有魄力。而被当枪的人觉得自己被需要。算是一种共生的关系模式吧。 最后想说的是我自己有一个可怕的思维模式，就是跟塔塔不高兴的时候总会有一个声音告诉自己，你不珍惜...

沫沫已经六个多月大了。细细想来，知道梅梅怀孕已经是一年多以前的事情了。工作并且搬到靠山屯也一年了。考下驾照也大半年了。沫沫出生，家人过来，也过去半年多了。我休了三个月的假，回去上班也一个多月了。这一个月里，梅梅每天在家照顾沫沫。眼见沫沫从只会吃睡哇哇到现在会爬会笑会坐着吃辅食踉跄着要站起来，每一步都很合理很教科书，回想起来却快得不可思议。 有了沫沫以后，自己的时间变得少了，一直忙来忙去的，有一种时间变快的感觉。尤其是我去上班以后，梅梅已经没有自己的时间了。虽然没有仔细想过这件事，但是心里总是隐隐的觉得，这是暂时的，过一段时间就好了，我们俩总还是会有自己的生活的。 两人生活变成了三人，大概我还没有完全接受这件事吧。 不过对于变化了的生活，身体已经从某种程度上接受了一点，或者说习惯了一点。说起来梅梅面对的变化要比我大得多，比如半年没睡过整晚觉，比如喂奶，比如完全没有了自己的时间，诸如此类种种。有时想去吃个饭，还要担心沫沫路上不开心。 这种特殊的生活形态大概还要持续个十几年，而且十几年后大概也不会回到之前的形态了，也就是说，伴随着沫沫的诞生，我们两个的生活被永远的改变了。听起来可能并不新鲜，但是真正意识到这件事是需要过程的，甚至比身体的习惯更慢。而意识到并不意味着接受。换个角度想想，这种我所认为的特殊的生活形态大概是世界上大部分人的正常生活形态。如果用生活形态把人隔离起来，现在的我们两个应该是刚刚跨过了一道边界，进入了另一个领域。 "Welcome to the club!" said Daniel, as his congratulation to my becoming father.

一转眼已经三个多月过去了。其实岂止三个多月呢，从怀孕开始，至少从孕吐开始，或者从产检开始，又或者从搬家开始，再不济从DNA检测开始，再或者从发现孕糖开始，也许从发现羊水少差点炸胡开始，也可能是从爸妈姥姥过来开始，再不济从3月3号住院催产开始，反正最晚也从3月4号下午4点多开始，人生出现了到现在还不是很能消化的转折。 这期间有很多很多时候我都想写日志，但是因为实在长不出另外的爪来写，于是很多的想法和冲动都没了。总结性的日志写起来比较没意思，不过短期阶段性的总结总还是能稍微具体过人生总结。 怀孕时候因为不太上班了，虽然经常帮老师搞搞论文一类的，还是忙过几周，但是因为不再有时间上的要求，所以其实是当作填充时间来做的。怀孕时候除了喜欢睡觉，其余时间体力上没有觉得太大累赘。最大的累赘感大概来自于不能趴着睡觉，经常起夜上厕所，以及孕糖不能放开了吃想吃的东西。心理上除了爸爸住院生病，爹妈大吵架一类的破事，其余时间现在回忆起来好像也很顺心。 去医院anmelden的时候，医院的医生说我羊水少，让我提前两周去催产。得到这个建议以后感觉塔塔慌神了，车也开得乱七八糟。接下来他去公司请了假。在去催产前还有个妇科医生的termin。他听说了医院的建议，觉得自己的权威受到了挑战。于是他仔细的量了一下羊水，也看了其他的指标，然后极其严肃的叫我跟塔塔在他面前坐好，听他讲解。塔塔又慌神了，因为这个不正经的医生从来没这么正经过。不过原来他是建议我们不要太早去催产，因为羊水没有少到需要这么早去催。他跟我们说，稍微有一点危险的时候他就会立刻告诉我们去医院。于是塔塔去公司把假期取消了又。 后来爹妈和姥姥来了。他们来之前我心里压力超大，各种做梦，梦见跟他们吵架。直到我们开车去慕尼黑接他们，在慕尼黑住了一夜，那一夜我梦见只有爹妈来了，我问姥姥呢，爹妈表示姥姥xx了，我很伤心。醒来以后我觉得大概我是可以用稍微正面一点的心态迎接他们了。大概事实也是差不多吧，除了他们刚到的时候姥姥嫌我们给他们准备的床太矮，然后又不肯睡我们的大床，一直吵着要我们再买个床垫子，但是我们俩又不想买，因为厚的床垫子超级贵，买了就睡仨月不值得，后来僵持不下的时候我说，这是我们家，你们不能要求我们添家具，添了以后你们走了我俩咋办，这样姥姥才肯跟我们换房间睡。以及我在走步机上走，被各种命令要求赶紧下来而不从，这类事情之外，貌似很平...

今天以沫同学满月了。这一个月里母女都很健康，让人欣慰。虽然有些波澜，但是过去了也就过去了。 家里一下多了四个人，实在没有什么时间做自己的事情了。上班偷懒这种事情我是做不出来的。总之呢，咳咳，我做了一个 babybook 的网站。 经过各种调试各种测试，现在总算上线了。网站用 hugo 自动生成，源码放在 BitBucket 上用 git 管理，生成后的网站用脚本打包上传，收到后验证并解压缩覆盖网站本体。由于 chrome 等浏览器尚不支持根据 EXIF 里面的 orientation 旋转图片，所以又做了一个上传前旋转图片并顺便压缩的工具。由于过程过于复杂，还写了一些个 Tutorial 来帮助梅梅使用。 虽然生活充满麻烦，但是总不能被麻烦蒙住眼睛，总要提醒自己抬头看看，不然说不定哪一天就变成了悲剧。 换一种高级的说法，如果总是着眼与低层次的需求，就会慢慢忘了还有高层次的需求。人屏蔽了自己的高级需求以后，就失去了一大部分的作为人的属性。当然，从另一个方面来看，就成了绝大多数人。 人的价值无法以衡量，因为无法刨除背景和环境的影响。人一生的轨迹，基本上从出生就定下了大半。把人的境遇归罪于其本身是不公平的。然而公平与否总是于被评价者而言，于评价者本身却是是否愿意为别人付出心力的问题。如果被耗尽了心力，总不免堕入给别人贴标签的境地，成了被自己贴标签的人。这样就像悲剧的方向收敛了。 所以做一个 decent 的人是困难的，所以这些人性的亮点才难得。 如此种种只能作为接受别人时需要援引的理由。我相信人是有自由意志的。我至少需要相信我是有自由意志的。所以人的决定是自己作出的，要负责任。要做一个什么样的人，自己是可以决定的。 果真如此的话，我希望能当个好爹。

二傻出生了，随之而来的世界瞬间变得复杂得要命。原本打怵想多了个孩子而多的妇科，住院，儿科，助产士，办各种手续，约各种Termin，根本就不算什么。两大家子因为一个孩子搅和在一起才让人崩溃。 人能为他人着想的程度是极其有限的，人人都觉得自己受了委屈。如果在事情的本身上没有受到委屈，那也一定要在态度上受委屈，要么是被顶撞，要么是建议不被采纳，要么就是不顺心，自己也解释不了，反正肯定是有什么不对所以委屈。 曾几何时我也是用这种策略在作。即使是在现在，在没有办法平等对话讨论事情本身的时候，或者没有办法投入很多精力来经营的人际关系上，仍然得时不时用这种方法来胁迫对方在一定程度上为自己设身处地，实为成本低廉见效快的手段。 不用说也知道不需要运用此等手段的交流多么难能可贵，为你操心受委屈而不必让你知道，交流对事情的意见而不必担心触怒你。 在帮人点忙要千番万番强调困难程度成为风气的社会里，酷一点什么也不说貌似要吃亏。所以就连妈妈们都爱细数起为生孩子养孩子而吃过的苦。可能二傻才不到二十天，我因此还能酷得起来，待看二十年以后，我还酷不酷。 =============强势换话题============= 二傻前天4.2还是4.3 kg了，昨天57还是58 cm了。 脾气从出生住院开始就不小，嗓子哑了快一周了。 难以分辨是不是安全型依赖。 很难想象自己已经当了妈妈，真实感还不太强，大概和每天迷迷糊糊的状态也有关系。有烦心事看看老公看看娃就好了大半。这么不酷又贱的话除了妈妈也没啥别的身份的人好意思说出口了。

我说每个人都是一座孤岛的时候，可能没有现在对此体会这么确切。 因为人格维度太多，数值成长后空间密度必然降低，任取两人的人格空间距离必然很远。就像宇宙之膨胀，一切都在远离。 偏偏人又喜欢抱团取暖。这时眼见原本邻近的人渐行渐远，不胜唏嘘。 人原本就是无法互相理解的，甚至懒得体谅。也不单单缺了善意，人没有体谅的能力，是不自知的。囿于此无法交流的苦，难免争执，难免绝望。 故曰：莫若以明。 能悟到这句，想必也是一生孤独到底了。

As hardworking as I am, there are still some projects and ideas that remain unfinished or not even started. Limited by time and energy, I don't even know if these could ever be realized. Honestly, it is not as important to finish them as to enjoy doing it. I write these down here to release them, the memory is being required for other jobs. Work related the work time logger need a summary function need some refinement Blog related wiki is currently offline blog transfer is in manual mode the static blog still has some legacy things to be removed the monitor page is without protection the monitor page need to support more than one cam Server related display is offline the pi should have recording and sound playing functions some communication should be established between pi and server ip cam is not yet connected to monitor page open an ftp on server - use ip cam timer to save shots on it - server uploads them to monitor Others the account book...

这两天觉得新床的味儿放得差不多了，今天把旧床挪进空屋，在卧室把新床装起来了。不然新床垫子在旧床上两头冒个边不太舒服。 新床比旧床高很多，而且宽二十厘米，但是未必有旧床结实。希望没什么声音。梅梅同学在床上呆的时间比较长，希望换了以后会舒服一点。 把之前换下来的台式机收拾了一下，15 欧买了个旧显卡，两大块新的 4T 的硬盘做 RAID 1，一块 250G 的 SSD 做系统盘，装了个 CentOS 7，拖了一根网线扔到储藏室里去了。 慢慢把照片啊歌啊都拖进去了。ipv4 和 ipv6 都能连 SSH，现在的 ISP 只提供 ipv6，不知道外面是不是到处都有 ipv6。（明显不是！我在家用手机联网就没有 ipv6 的地址！） 总之有了自己的服务器，也算是梦想成真，也没花太多钱，而且表现很好，很满意。一百分！ 图为躺在旧床上突然被照了相的大肚梅梅。

到今天为止，梅梅搬来Amberg正好一个月了。加上之前的两周，我在这边一个半月了。 工作进展正常，家具还没买齐。新家具味儿大，各种没办法。今天用 Klarlack 把新床的龙骨喷了一遍，以图少一些挥发，结果 Lack 味儿大到不行。 梅梅的早孕反应过去了，现在稍稍有些精神可以干各种事情了。我正好相反，下班一点精神也没有了，就想瘫着。 前两天看见一个服务器 CPU 卖得很便宜，萌生了想攒个服务器的念头。今天算了一下，好像要七八百什么的。于是把破笔记本又点亮了。有一分热发一分光吧。 所以 blog 现在又能同步了，写一篇日志以资鼓励。

上三周很难过。前两周因为自己呆在多蒙，第三周因为搬完家来到靠山屯，白天老公要上班，我突然有自己无所事事很多余很累赘很无能的感觉。这周好了一点，可能因为装上了网，也可能是因为今天午觉睡得不错。 八月第四周 ------------------------------------------------------- 最近很惨，莉莉肛周囊肿手术很惨烈，好像要住院一个月。狗姐三氯甲烷中毒，头晕，心悸，手抖，麻，心脏和肝功都受了影响。 最惨的是我。 事情的起源是我爹胃出血住院急诊，我妈陪护了两天。第三天做了胃镜，检查“只”是胃溃疡，我爹于是把我妈撵回家。今天早上我爸逼我妈买了粥和鸡蛋，医生不让吃就吃了。我妈跟他讲道理讲不听，在病房所有人面前噼里啪啦把我妈一顿骂，然后不让她陪护，又撵他回家。后来我爹从小的同学也来看我爹，我妈跟那个同学一起回家，路上那个同学也跟我妈说，觉得我爹自从车祸以后，像变了一个人。我妈说，我姥姥，老姨还有很多人都跟我妈说过，我爹好像变了一个人。所谓的车祸就是我爹从哈拉哈开车回家的路上，眼见得前面有车就撞了上去，撞得车前面都凹陷下去，我妈那边副驾驶的门都打不开了。从那以后我爸情绪开始不稳定，总跟我妈发脾气。那之后我爸瞒着我妈把工作辞了，然后在他们工厂附近借了个农村没人住的破房子在装修，不跟我妈说要干嘛，跟他同学也就只说就是玩玩。装修房子没有钱，就管我妈要，也不给我妈解释要干嘛，然后不给钱还发脾气。情绪不稳定，比如在人前说话总是趾高气昂的，一副我什么都懂的样子，在医院就大声嚷嚷，就他最行，谁的话也不听，“就听姑娘的，我姑娘最好，我让我姑娘给我充话费是应该的。。。”。我妈说他住院这几天那几个病房没有不知道他的。我妈说我公公婆婆应该也是看出来有些不对劲，但只是没说。我妈还说，我爹住院之前，在家总是无缘无故跟我妈发脾气到了一定程度的时候，我妈就像疯了一样跟我爸喊了一大顿，诸如：你出车祸你怎么能怪我啊，你天天在外面不赚钱还往外搭钱，你想咋的啊。。。之类的，喊得邻居肯定都听见了，喊得失去理智。我爹就不说话了，接下来那几天还讨好我妈。（但是这次住院，我爹又在医院当着那么多人的面骂得xxxx。）我妈还说，我爹之所以出车祸，就是开车还要攥着手机，生怕别人看他手机似的。说他现在每天聊天聊到很晚，也不知道跟谁聊。 为什么一个孕妇要面对家里这么乱七八糟的事儿...

问如何唤起巨塔和梅梅的行动力，就是要让他们两个异地，然后用“如何才能结束异地”这个问题钓着他俩。 神奇的用两周就准备差不多了搬家，巨塔在靠山屯跑细了双腿，梅梅在多蒙累到想吐（不然也是想吐）。 除了必须做的事情，其余一件事情也没做，也是干得漂亮。 进入了怀孕第11周，一说是第12周，谁知道呢，反正就是头晕恶心想吐不想做饭不想看书不想给大傻收拾屎，有点耳鸣，总想歇着，连电视也不想看了。要是一整天一整天呆着无聊肯定还是会想看电视的，但是这样每天出去跑各种事儿，就只想安静的在床上躺了。 上次搬家的时候是巨塔胆结石胃疼，还要装修整个家，这次搬家是巨塔还要同时工作，还要照顾我这个身体和情感双重脆弱的孕妇。觉得当个男的可真不容易，尤其是当个有头脑能独立解决问题的壮汉，尤其还是贴心会疼人的壮汉，地狱模式的人生。 大傻有时候会撒娇求摸摸，大多数时间在睡觉，跟我一样。但是大傻能跟我撒娇，我没法跟它撒娇，只能跟巨塔装可怜。 周二的时候去产检，看到了王二傻怦怦怦的心跳，用这个怦好像它很激动一样，但其实它都还没有自我意识，现在只是个小动物的雏形。B超照出来的效果好像一个大泡泡是头，一个椭圆形的小泡泡是身子，然后好像还有俩小小泡是脚，但更有可能两个脚是我自己随便的interpretation。 本来很不喜欢月经期间很累的感觉，好啦，现在没有月经了，但是每天都很累！ 这几天累的有时候会想，啊啊啊，自作自受，自己跑出国来浪，困难的时候都没有家里人帮忙，得瑟吧得瑟吧。我妈还说，王晶儿搬去大连，家里给找好房子，直接开车过去，家具弄好，不费什么劲。是啊是啊。谁让我俩喜欢浪啊。 刚说完，大傻就跑过来，变成这个画风了：

二二二二二 巨塔搬去靠山屯了，我自己在家的前两天舒服得觉得是不是王小胖离我们而去了。但是接下来今天就难受得没有一秒可以打开电脑干点正事。 昨天买了一瓶果汁，真是错误的决定。晚上大概起了五次夜，今天白天又上了十几次厕所。 即使是这样我还是木有精神上的不爽，我就默默的难受，好像与生俱来的难受一样。我真是一个忍气吞声的人。 昨天觉得这种感觉有点神奇，我可真厉害，肚子里长了另外一个人，这个人会天衣无缝的各种像全世界我最喜欢的俩人，真是完美啊。这个任务交给我来完成而不是巨塔大概就是个随机事件吧。性格上来讲巨塔应该没有我更适合来做这件事，他没我腻害，那种钝钝的腻害。 巨塔去靠山屯的前两天大傻根本不鸟我，傻睡了两天。昨天各种黏我找我玩。 巨塔在靠山屯依靠11路去了不少地方，感觉吃了不少苦头。 依然没有跟王小胖建立起什么具体的情感联系。不过我猜王小胖应该是个有意思的小朋友，会挑单眉。

王同学比梅梅小朋友有心，他早早的就想到了怀孕日记这件事。现在也主要是他在记，我只要能保证每天醒着的时候开开心心的做喜欢的事情就行了。大多数的时间都是很累，没有多余的精力应付还需要附加一些努力的事情。 从国内回来两天都没有缓过来胃难受还有累。于是我俩说去买个验孕棒。晚上睡觉的时候巨塔问我，怎么样怎么样，我跟他说只有早上才能测。之后的那天晚上我做了一宿梦，反反复复的梦见我测出来怀孕，然后醒来知道是梦又重新睡过去。等到真的早上了我就去测，果然是两条线，好像跟梦到的也没什么区别。一般来说我早上起床的时候总是有个塔塔睡得根本都不省人事，但是这个塔塔这时候在屋里喊了起来，怎么样啊怎么样啊？我就把试纸的盖子盖上，递给他看。然后他就嘚嘚嘚了一早上，诶呀诶呀怎么办，你要吃啥，从国内运书过来，搬家怎么办，嘚嘚嘚嘚嘚嘚。我本来想短暂的回个笼也没回成。跟我一起起了床的塔塔立刻很勤劳的给妇科医生打了电话约了Termin，约到了下周二。而当天是7月7号，如果我没记错的话。 去了学校我就跟老师说了，我可能是怀孕了。我们老师说，你是不是为了不让我觉得内疚，然后。。。她就没说下去，我立刻接，没有啊没有啊哈哈哈哈哈哈哈。我也不知道我们老师是神马心情，她总是很真心的祝福我神马的，每次说到这个话题她都觉得这是个幸福的过程，但是她又各种暗示明示让我千万不要变成家庭主妇，也不要安于做简单的工作，要有野心，神马的。 之后去妇科，看了B超，我一直把子宫当成了胚胎。。。然后被纠正了以后我真的是。。。一点也看不懂了。医生说是就是吧。。。 胃里一直像塞了个毛球，不舒服，倒没想吐。月初的时候上班还很正常，但是回家就瘫在沙发上。后来连上班都很累，于是一累就放懒请假了。今天很贱的用累这个理由旷了班，陪着塔塔去市中心问驾校的事。 前天早上吧，胃很难受，难受得躺不下，就坐起来，觉得很想吐，就跑去厕所吐。吐出来的东西不知道是透明的还是白色的泡泡之类的，反正没什么具体的东西，吐了好几股。吐完了之后去冰箱拿早餐，开冰箱是昨天剩的凉拌黄瓜，味道很大，就又去吐。 怀孕一点也没改变我自我中心的感觉，肚子里的东西现在对我来说还不算是一个需要被照顾感受的对象。我只是有点担心如果有什么疏忽，可能会是自己一辈子的遗憾。这都是理智但并没有感情呢还。希望我不是一个冷漠的妈妈。 有一天王塔塔抱着我说，如果以后小孩感觉到我喜欢他...

大学植物邱老师突然离世。 一早从静儿那得到消息。大学群里的人陆续表示悲痛遗憾一类的情绪。 他确实是一个独树一帜令人印象深刻的老师，做研究很认真。现在想来他对待教学也是挺有想法，而且有贯彻自己想法的霸气。作为一个当时的本科生我并没跟他产生很多的交集。单纯作为一个人，我觉得他的话我都接不住。其实周老师的话我也接不住，唯一能想到的大概可以接一下话的人可能只有宋老师。(跑题了) 想说的是在最开始听到这个消息的时候其实我并没有感受到可以让我察觉的悲伤，只是觉得造化弄人之类的。群里当时发言主要是简短的比如「悲痛」，比如「我还记得邱老师带过我们xxxxxxx」之类的。等到晚上，看到几篇写得不错的悼念小文，并且渐渐地把他去世这件事从感情上理解了，这样一个算是优秀的老师确确实实的影响了很多学生，我也是其中一员。于是开始能感觉到一点点伤感的感觉。这一点点伤感的感觉让我觉得我终于不再冷漠无情没心没肺，哦我终于正常了。这也是问题所在，这究竟是我的伤感还是学来的伤感。(叫我李松蔚) 以往说学来的都会觉得是有样学样，但是这一次我是看别人的情感联系，然后仿佛自己也跟他们所说的人也有类似的情感联系。这跟看小说可能也类似。后来又想到了几个社会性的实验，觉得把别人的，「应该的」情绪内化，实在是潜移默化可以让人不知不觉的过程。 说起上初中的时候来，巨塔总是有说不尽的抱怨，主旨就是当时他的同学都还没有发展出独立人格，但是他已经能意识到某些事情的原则和道理。比如他初中语文老师上课花大量时间训学生，他就是唯一一个站出来说老师你应该好好讲课而不是训学生的那个人。如果我当时也在的话我肯定是芸芸众生中的一员，甚至在老师训学生的时候我还会想，她可真是一个不容易的老师，为什么你们就不能听话一点呢（前提是我一直从来都很听话）。不过真实的结局是，巨塔这个不把别人情绪内化的人变成了悲剧，让他整整三年被非要改变他的老师压迫到心理阴影面积无限大。 就写到这里了，不想总结。

明天出发去维也纳，倒也没什么好准备的。 阳台的花开得正好。我想着应该给照个相什么的。 怕回来的时候，花就谢了。 一切相逢都是路过。人生如过江之鲫。能在花开的时候遇见就够了。 另外这个花实在是典型的雌雄同花。。。 blog修好了立即变成话痨，钦此。

自从买了树莓派起，门口一直放着一个服务器。后来pi坏了，换成了旧的笔记本。 后来把大学时候的dell的屏幕拆下来，买了一个control board，钉在了门口的柜子上。 现在门口的笔记本连着两个usb外置硬盘，音箱和话筒以及摄像头，然后控制着外面的显示器。 逐步的，服务器已经有了很多功能。总结一下： 挂载两块硬盘，可以局域网访问 git库，放了各种项目以及minecraft的存档 blog同步，以及静态化，每十分钟检查一次feed 家里ip定期登记到固定ip，以此实现在外面远程访问家庭服务器 显示 天气查询：用的是world weather online的api，查询三天的预报和即时的天气 日历显示：把未来一周的google calendar日程显示出来 各个服务的状态监视，以及各种update的最后时间 显示log文档的最后动态 自定义告示板 临时：监视网站信息，以红字显示大型醒目alert 屏幕待机省电 依据时间，家里有没有人，和声音监控控制屏幕开关 手机端，回家和离家时在服务器上登录 夜间关闭期间解锁手机点亮服务器五分钟 白天安静时关闭屏幕 热敏打印机 网页控制打印 手机端，send文字内容到应用，可以直接打印 待上线功能： 单词表，基本上测试一下就可以上线了 声音识别 识别出声音片段 判断声音类型 如果识别为语音，尝试用google api进行语音识别 精确控制屏幕 打印 手机端接收到图片时，处理后传回服务器，打印 控制键 播放音乐时切歌，控制音量 实现其他各种需要互动的功能 摄像头 监控 运动识别 警报 账本 监控dropbox，自动读取excel文件到数据库 扫描小票自动生成数据 其他客户端添加数据 导出同步到excel文件，并上传到dropbox 也许以后搬别的地方换个专门用的服务器设备，多放几个硬盘什么的。 新电脑的虚拟机都比笔记本快！