这是一篇两年前的日志，我觉得如果继续只存在本机里，总有一天会被我搞丢了个P的，所以就发布了吧。里面人称很乱，纯是怕留下蛛丝马迹被搜到神马的。请自动忽略那些过于肉麻的造句文法神马的。我脚得能看到这篇日志的人应该会明白我其实就是一个矫揉造作的人，嗯嗯。20120517

我现在想起来我小时候，小学，初中，可能也包括高中吧，除了不爱说话，其实是有点心高气傲的。
以上这句话算作终于找到一个角度将土豆放平，可以下刀了。
不过还是想说，就像歌手说的录专辑的时候如果情绪满到100%则根本唱不出来，这几天情绪就有点太满了。

想要细心的回忆和总结一段时间是很难的事，但是这段时间的事情目前集中出现在这几天。本来就是一直耿耿于怀的一段时间，如今密集出现我才发现从来没有落下笔过，只是片段的和某稚絮叨，直到他倒背如流。
嗯，初中又回来了。

初中开始于一个不成功的入学考试。我知道考得不好，我也知道我肯定会进一个“好”班，会分到一个好座位。
初中第一个同桌就是一直到现在都会在MSN上絮絮叨叨的人，永远都是gentleman。第一眼发现他是个有双漂亮的手的男生。他客气，说话漂亮从不伤人。他妈是物理老师。我初中第一次物理考试有一道题答得巨搞笑无比，我到现在还记得，但是我不说。那时候的我从没见过这样一个有着和年龄极端不相称的温文的男生，就每天和小学闺蜜絮叨，而和同桌坐一起的时候因为没有话题也天天跟他絮叨小学闺蜜……后来，N久以后，我才突然发现，我和他应该很熟么？我们俩都很高，但是坐在第四排。前桌的男生和后桌的男生都很高，占据着班级的中间靠前的位置。
前桌的男生后来变成了初中里最能称为初中同桌的同桌。在最开始上初中的时候前桌的女生总是回头跟我抱怨这个男生。我以为和他永远都不会熟，虽然我心里由衷的希望和他熟。我喜欢他认真不能而干脆放弃那样，喜欢他嘴很贱但是心里很在乎那样，我喜欢他觉得自己贼帅贼有型那样，还喜欢他装无辜装流氓那样。直到有一天他会跟我说，他觉得谁很不讲究，昨天跟谁掰了，或者因为谁哭了。直到有一天老师找他出去以后他跟我说，你还想和我一桌么，我说想啊，他说那你就跟老师说，我不影响你学习。果然老师找我，我这么说，从心里觉得很快乐。再直到有一天上了高中上了大学依然打电话，出来吃饭，坐在家乐福旁边麦当劳的二楼。他貌似跟我说了几乎每一任女朋友。我心里觉得难得得要死了，我的骄傲他从不捅破，两个人就像过家家一样呼扇呼扇的过完并不短暂但转瞬即逝的同桌时光。也许那时候我们俩是最幸福的一桌，赐予我无数美好时光。

后桌的男生，我回头看他做九宫格，自己默默转回来做出来以后扔给他答案，欣喜的听他的惊奇。虽然后来我告诉他其实是有现成算法的，于是他表示不屑。上课的时候我知道后面有一双很亮的眼睛越过我的头顶。我翘凳子的时候或者故意轻轻的或者故意重重的。后来大家都在说上课，下课，或者老师说什么话的时候总会有一双眼睛看向他。这个男生和这个女生都是我喜欢的，我觉得很好。开运动会的时候走方队，他和我都会在体育课的时候或者课后的时候去练方队。扔小石头实在是太暧昧的动作了。我不确定是不是真的是他向我扔的第一颗而不是我向他。但是我十分不厚道的开始想要争取。如果我不曾得到那段时间而可以换来他和我也喜欢的那个女生在一起，其实我是乐意的。我记得很多很多细节，忘了更多更多的细节。但是我始终觉得这是我记忆里最琐碎最多片段的一段日子。我记得数学考试结果很烂，下节体育课，不想动。我留在最后他也是。他说，你哭了么，我没听清。他用手在脸上划一道，满眼疑问和关心。我记得每晚放学他推着自行车跟我们一起走到我回家了，但之后呢，他是跟他们一直走到剩他自己以后再骑上车回家还是我到家了他就骑车了呢。这是我第一次想到这个问题。如果问的话显然已经太不是时候。那时候周末会去灯光球场。我多么喜欢这个名字啊，我从来不知道那么个破球场居然有个这么好的名字。我们四个人。我只会定点投球。我觉得那时候我不见得输不是他让着的结果。但是貌似我投得越来越不准。我去过他的家，他书架上摆着飘。我到现在也从没读过。我看过他的日记一点点。我记得关于我的第一篇，是他告诉他自己不要让我吸引了他原本望向的那双眼睛的视线。他跟我说他父母会看他日记，因为他把一根头发夹在日记里，晚上就不见了。我在他家看过乔丹的电影，还玩过生化危机的游戏。我恶心生化危机那个游戏，他是故意的吧！他生日那天下大雪。女生朋友用自行车带我给他买生日礼物。那个生日礼物是一套西瓜的水果叉子。是前一个还是后一个我的生日，我得到的礼物是关在笼子里的大猩猩，会大喊“放我出去，放我出去”。我记得后来有一天，回家的路上只剩我们两个人，我知道妈妈在楼上看，他跟我说回家等电话。那个电话是我先接起来的，妈妈接着就接起来了。他跟我说他喜欢我。我几乎能记清楚他说的每一个字：喂，XXX么，我有句话想跟你说。我喜欢你。我一句话也没说。在那之后的这么多年里，我有时候在庆幸，我从来没说过我喜欢你，有时候又觉得我大概欠他一句我喜欢你。汽车厂办心连心那一天下午放假。我们打电话打了一下午。我觉得这就是我要的那种形影不离的浪漫。仍然是一个下午，电话里，我唯一一次因为他掉眼泪，说分开。那时的眼泪掉得是机械的，是我强逼着自己掉下来的眼泪，单纯作为一个形式上的结束，让他知道我在乎。我不记得他答应没有，但是确实是结束了。我那时候那么任性，那么自以为是。我坚决的排除他，我要成绩第一，只要成绩第一。后来我知道他和另外一个女生一起放学走。后来有一天他跟我说，今天跟我一起走。于是下午的时候看到那个女生在哭。晚上的时候看到那个女生在笑。晚上他没和我一起走。心里再不存任何一点希望，做了灭绝师太。我在数学竞赛得奖的书扉页写了满满的泄愤的话，类似你们风花吧，你们雪月吧，我才是武林盟主。高中开学的时候我多么骄傲多么自得。多么希望能和他同一个班。但是还是错过了一年。我能惋惜的说我们错过了一年，实际上已经是老天的眷顾了。错过的那一年我送了他水晶的篮球，帮我送进班里给他的就是现在将和我共度一生的人。但这个人已经不记得这件事了，虽然他当时高调而得意的嘲笑了我俩。后来神奇的又做了同班同学的两年里我唯一记得的一次说话就是擦玻璃的时候我踩着桌子上去，他踩着桌子下去，我把手背过去了。他说，防备得。我们从没牵过手，我也是很庆幸，或者有时候会有遗憾。大概是高中的第二年，我送了他一条围巾，灰色格子的。我一直以为围巾是极度暧昧的东西，他老人家说，这个样式这么老啊。上高中的时候吧，看榭寄生。他说他更喜欢明菁。其实我也是。可惜我就是矫揉造作的荃。在高中的那两年里，天地变得宽广，我们像两个站在很远地方的人。只是有一次他收卷子还是什么，站在我桌边，我抬头，发现人生里会让我心跳的人一直都只有他。高考完我跟爹妈说不要管我干什么，关上门打了两个很长的电话。他说他当时嫉妒我和谁那么好，嫉妒。我不知道几分理由几分借口。我对恋爱和浪漫的期望他从来都能满足，甚至现在想起来有点过于细腻。直到现在，依然能从他和我说话时刻意压低刻意平静的声音里找到快乐和安慰，而我也乐意扮演那个或者激动或者不知所措的样子，就像一如以往的游戏，也一如他与其他女生的游戏。我记得他初中时候穿的衣服，我记得他说过：我才发现，你眼睛好小。我记得我在灯光球场回家的路上，天气雾蒙蒙，我在人行道上拍球拍到马路中间，他冲过去帮我捡。我记得那时候我还不会过马路，看到球跑到路中间不知所措。但是我不知道他手掌大小薄厚，也从不了解他任何气息。不知道青春期的感情算不算爱情，不知道到底是心跳，包容还是相守才是爱情。但是我想到在他和我都还小的时候，十三十四十五十七十八岁的时候，我们有每天白天的10小时的同步作息，我们面对同样的同学，同样的老师，那时我们拥有同样的世界，说一整夜也说不完。我知道我当时管他叫骗子，大骗子，花心大萝卜。现在剩下的唯一唯一唯一唯一的一点一点一点一点就是他的几乎弃用的QQ还是叫大萝卜。其实我多希望他能明白，他每半年出现在我梦里一次，我都想给他留言问他是否安好，最近一次就是听说他的决定的前一夜，梦见他出版的漫画书背面写，是画给我的。也希望他能明白他这一石激得我。就为了让他得意或者感怀一下都好。如果再奢侈一点，我真的很想知道，那时候坏脾气自命不凡的我，在他心里到底留下过痕迹没有。如今他进了围城，我知道那个女生将会领略世界上最温柔的语言和眼神，将会体会最细密的心思和关切。这一切女生梦想得到的浪漫她会得到。满怀幸福的新郎新娘，不知道看不到他们是幸运还是遗憾。于我处的纠结所有都不再透露一点，只留最柔软真挚的那一部分送给他们。
今天和之后的她聊天，她说他曾经把我的名字字母缩写刻在文具盒里面，说是为了气我才和她在一起。我有时候觉得很遗憾，和他之间的回忆只有两千字，但是有时候我又觉得这样的遗憾真美好，让我们之间不曾有畏惧和计较。其实我都不记得有我当时故意不理他的那一段时间，也不记得我劝过他和她复合。可能真的是从来也没想过会有结束的一天，所以从没用力握住过，一切都让它奢侈的流逝了。但是也许真的永远都不会结束。我现在能够理解他对我曾经送过的那些礼物的不屑态度了，那可能是我曾经给他的不屑态度，在不理他的那段时间。我不知道那时候给他的什么理由，给自己的什么借口。反正在当下，是我不知道初恋，我该多珍惜。不管他到底是我喜欢过却没得到的人也好还是我生命里那个阶段的符号也好，谁能分得清呢。之后的她说得应该对，他应该是个负责任的男人，但我又不是十分确定。对他的感情自产生开始就伴随着他的光芒和我不配的自卑。所以任它吧，就这样一直一直的不带留恋的走吧。
唉，其实如果不是他结婚，应该一直不会发现这么多，或者一定程度的夸张了。不管怎样，就算夸张也是比消失更接近真实吧。那个时候果然是心里有个编故事的小人儿，然后恪守善良的形象做个好女孩，克制自己所有的愿望。刚才听张信哲我发现其实一直都我都不敢去听他，我跟谁号称说我挺喜欢他的，但其实我基本上都没听过他的歌。但是现实一点想，如果当时他没有转移目光到我身上，就不会有他气我而和后来的女生在一起，那他就会一直一直的注视第一个女生。我多希望那样的注视就那样一直慢慢的，直到很久以后，他们能够在一起。这其实是我最期望的结局，然而过早的就变成了不可能。仍旧现实一点想，不在一起和没有在一起过其实真好，所有的美好都延续直到现在或者未来。有时候用触角碰碰过去，或者碰碰对方，那种颤动还存在的感觉真好。自己总是希望得过多，很多的希望能却不付诸实现仍旧是我，以保持正常的姿态。这些天听张宇听得头疼，原来这是我心头当时的歌。
那啥，之后我做梦他和他老婆是08年年初认识还是开始的。结果后来有天和之后那个女生聊天的时候她感叹，08年春节他还没有女朋友，结果现在就结婚了。这算诡异不？那个时间对我来说到底意味什么呢？不过那时候他和他老婆肯定是不认识吧，那时候还没毕业，他还没工作，更不会认识同事了，除非是潜规则进公司的，哇哈哈哈～