Yummiii

我还以为实习回来一切都会变好，但是却变得更糟了。之前只是不愿意承认现实。昨天突然结果摆在眼前，我根本没法接受。其实除了唯一一种结果，就是Tim还留下，其余结果我都没法接受。怎么叫没法接受呢，不发生就去死么，也不是。就像跳蹦床，跳着跳着蹦床破了，人掉下去了，留了一个洞在上面。 我觉得我努力工作，但并没在期待结果。我期待的是工作过程里的快乐。我觉得，能养活自己和家人，赚多少钱都无所谓，如果每天上班路上我还觉得有期待，那就是理想的工作了。现在这个工作对我来说一直都差不多就是我想要的工作，尽管Tim说，工作里的决定会反复，会有一些不严谨的地方，有问题老师不会直说总是拐弯抹角，对他来说也看不出来成果神马的。我一直觉得这是他对生活过于乐观看法决定的。我一直觉得，哪有那么理想顺遂的事情呢，但是在他看来就是有，他的朋友们也觉得有。怎么在一个乐观的人面前解释对生活的悲观态度呢，我觉得解释起来很丢脸，好像被蹂躏过一样。但是其实本来就是吧，被蹂躏过。 反正我最近很丢脸，在Tim面前哭了好几次。他肯定觉得我疯了。但是除了Tim我觉得应该很少人能切身体会在这个办公室为什么不能缺少这样唯一一个同事。但这还是不能抹杀我在他面前哭了很多次这么丢脸的事情。好吧，越写越闹心。翻一页。 就像上次对自己说的，只爱大团圆结局是病，得治。如果一心认为我是个好人，有成人之美强迫，那现在我的愿望实现啦。 无论如何吧，天下无不散的筵席。我上次这么难过大概是从大学寝室搬走所有东西，最后我在火车上，她们在火车外跟我挥手告别。然后，在几乎忘记了每次送走王同学回上海之后的掏空感，我终于又一次明白，那种需要热闹才会忘记难过的感觉。所以其实我还挺庆幸自己如此难过。原本以为我的中二病已经随年龄增长烟消云散了。但是我在跟Tim解释这种庆幸的时候他完全不能理解。他说本来人就是小时候神马都不懂，长大了才懂得难过神马的。好了，我真是跟他说不通。 现在，接下来，我真的要停止各种预期，不再关注结果，一切过程水一样流。（过得是有多不开心，一直需要鞭策自己。） 再不行我可就去西藏寻找心灵家园了！！！

这几天过得好压抑。本来老师爱喜欢不喜欢同事，和我无关，结果现在仿佛貌似同事主观和客观上都有走的趋势，我一个机会也没逮到问问他到底是不是想走。 然后我就变成了整个奇怪局面的最大受害者，难过得无法自拔了好几天。 今天是在心里难受就跟乐乐吐槽来着。她说我们都好幼稚。 心里沉沉的，弹起钢琴来就格外有耐心。 我就是舍不得刚有起色的同事关系因为这种破烂原因灰飞烟灭。 弹着弹着就想，反正每次我都是一厢情愿不愿意放手的那个，再舍不得，该放下的都会放下，也都放下了，不是早就该习惯了么。(还有，我也习惯被人放鸽子了。) 每到这个时候，我就教育自己，要充实自己，不要被人际关系牵绊。 还有，要学会满足。 以及，要用心体会生活的苦楚。

前几天看塔塔的日记，上面写觉得我从一系列出差回来以后变了（这我自己也觉得了），变得积极了起来（我之前是觉得我变得消极了，好像一个看透了游戏规则的大人一样开始接受现实）。自从看了这个日记以后我就好像真的变得积极了呢，有时间的时候就去健身，每次跑3000米。我的电钢琴也到了，有时间就练我的哈农，还在肖邦的谱子上标简谱。工作的时候也很忘我，联系了几个在开会的时候见面的教授，问了他们几个无关痛痒的问题，甚至在食堂碰见以前Master时候给我上课的老师，还跟他打招呼重新介绍了自己。另外，我觉得我在Poster这条路上又多走了几步，开始领着HiWi按照自己的意思做Poster了，虽然最后的主意还是老师拿，但是至少不像最开始时候完全不知道点在哪儿。 到昨天连着三天我都加班快到八点。我觉得老师爱上了跟我一起在黑夜里下班的感觉，昨天居然在5点半的时候跑过来跟我说让我等她，用最后半小时讨论一下Poster选照片的事情。于是我就知道肯定不是半小时的事情。 昨天老师听说另一个教研室的老师正在找一个Mitarbeiter，然后同事正好符合要求。于是她就问同事考不考虑其中一部分时间转去那边。然后整个晚上我心里的OS都是，每次如果我说了两种可能性，那一定会出现第三种可能性，如果我说了三种，那一定会出现第四种。上次写日志的时候就写说，要么我先走，要么他先走，要么读完博再走。于是就这样给力的给我来了第四种可能性，半走不走。 昨天老师看了小黑做的模拟，正好看到有一个是错的。于是她就很不爽。然后呢，之前老师一直不让用来模拟的电脑他也用来模拟来着。然后老师就在想他到底有什么问题，为什么说啥都不听。其实我一直都有这样的感觉，也让我很不爽。之后就勾引出了老师声讨他的欲望，比如他总想主导我们写论文的倾向什么的。这个我也深有同感。老师说无视了他的Kommentar。于是我就理解了小黑现在不像最开始那么难控制了的原因。 然后我就深怕，有我在旁边默默听着，她越说越多，然后她又倾向边说话边思考，先说话后思考，也就是说出来的事情她才开始确认，也就是说，说出来的事情比闷在肚子里的事情对她未来的决定有更大的影响。这样会搞得我们老师对周围的人越来越不满意，于是就搞得我像个佞臣一样，煽风点火。虽然我不是很确定，我们老师还会爱我多久。 昨天是加班第三天，我已经累疯了。不知道为什么那么累，按理来说并没有很累的活神...

话说自从工作以后我就好像到了另一个星球。这个星球有一种别样的统治，让人归顺了一种奇怪的规则。 我觉得我的历史使命就是心理咨询，倾尽毕生精力，抚慰不安的灵魂们。然后无法安慰自己，期待着被人安慰。 我今天居然很庆幸自己还能稍微跳出来一点。要平时其实我都觉得任何事情我都置身事外的。我觉得我要被这些东西压碎压烂了。 另外我真是觉得很无语，三个人的教研室，有必要搞这么复杂么。。。 故事又是起源于另一次出差。从阿尔及利亚回来的老师好像变了一个人。其实她从阿尔及尔回来也就周四周五两天，之后我们周日就又飞去威尼斯了。但是就这两天，她简直各种斗转星移的爱我和欺负我同事。周五的时候同事先走了。我就故意把话题引到同事身上。因为我实在太好奇老师到底怎么想的。结果就是她嫌弃同事平时只做了一些杂事，比如帮忙组织上课啊实习啊做帐啊联系各种事情啊啥的，但是在我们申请的项目里，在论文里，都没有神马内容上的贡献。话说那些杂事真的挺耗时间的，我也觉得做起来挺没意思，但总得有人做。他德国人德语好，任务就归他了。不过要说其实我们谁都没有死心塌地要读博，就我们老师一心这么以为（当你看到那样期待的眼神，尤其是你老板，你好意思说你其实读不读博都可以么），所以一直以博士的要求来看我们的。反正这就是导火索了。然后呢，我上次去西班牙Urlaub前，我们老师在阿尔及尔，我们要申请的项目弄完了，然后同事和我一起写了一封邮件给老师报告最近的进度啥的。因为当时快下班了自然是同事写邮件写起来比较快，于是就他写他发了。这些我都知道，还补充了点内容啥的来着。但是同事就用自己邮箱发的，不是用公用邮箱发的。我们都用Outlook来收发邮件，有时候不注意就用错了邮箱啥的不说经常发生吧，但是我不相信同事是故意的啥的。这有啥好故意不给我看见的。结果这也搞得老师挺不满。老师说又不是他一个人做的，为啥用他邮箱发。我说我知道他发了，我说我俩一起写的邮件。然后老师很宠溺的跟我说，以后要学着自私点。我觉得我自从在这儿工作以后可能是装得有点过头，搞得我们老师觉得我是个毫无私心的人，大度宽容爱助人啥的（这当然是她心情好的时候的想法）。反正一旦惹到我们老师，其他小事啥的就会惹到她。然后呢，下班我就给同事发消息，让他好好搞论文。他说他知道，谢谢告知，不用担心。这就说回到上面一集了。上回书我们说到在阿尔及尔的机场，我跟同事说，以后对老师有神马抱怨...

虽然下周还要去威尼斯，但是我已经很想感慨了。2014年到现在去了意大利五六个城市和梵蒂冈，布达佩斯，西班牙三个城市，阿尔及利亚两个城市，现在从汉诺威开会回来。今年不可思议的去了很多地方，同时觉得心态大便，是大变。我也不知道这种变化是暂时的还是长期的，反正有一种认命长大的悲凉腔调。我决定戴上面具工作，同时不再控制和关注结果，让所有过程水一样流。有时候变成原来的自己的时候会想，这个社会真不是人，社会规则切割了人性，使心理咨询变成非常有用的职业。但是我会继续对别人好，继续相信我愿意相信的人，吐露愿意吐露的想法，直到哪天再受到教训，再经历一次大便，再说。反正就是要有效活着嘛，不是人！我觉得两年前的我看到现在的自己肯定会很鄙视或者伤心。

取这么老实的题目真不是我的风格。 （果然写西班牙假期的日志就这样太监掉了。） 本来一路上我都在以各种形式写日志，写在A4纸背面，写在手机里，想着回来誊抄在日志里就是一篇游记或者至少是心得。但是现在又没法这么做了，因为写的东西现在看起来太惊悚太夸张太个人太任性。这样记事的方法很精彩，不过可能只是特例，可遇不可求的一次心理大挣扎。 当初我们老师有想法组织阿尔及利亚实习的时候我很谄媚的去问能不能跟着一起去，但是其实心里并没有这么坚定的愿望。直到很久的后来其实我都有点发愁，这要是真的跟过去不知道会有多麻烦。直到我见到了老师桌子上摆的Sandrose，我觉得能亲眼见到这么牛气的东西土生土长的地方也不错。 反正整个安排的过程都不是很顺利，机票查了又查改了又改改到最便宜的早上4点多要到机场的机票，后来因为法航罢工又重新改签。签证也分期分批的弄好。期间因为阿尔及利亚航空坠机，埃博拉病毒在西非爆发，搞得有点觉得如果不成行其实也不错。不过法航罢工，航班改了又改，最后还是在理想的时间范围内能出发和到达。其间行李没有改签又去补改签，其间师弟签证白条丢了出欧盟被卡，其间两个学生的行李被丢在巴黎没有被运到阿尔及尔又去申诉，其间有学生中暑晕车拉肚子，其间我们以为师弟要呆在阿尔及尔等一两天等他的签证下来才能回来。 上面说的这些全都不重要。 重要的是：我第一次到伊斯兰世界，看到的是淳朴友善和好奇的人。看到的是另一个地中海边极其美丽的城市阿尔及尔，虽然不发达，有点脏乱，但是显示着一种尊贵的历史，还有衰败和蓬勃交杂的感觉。看到了这个发展中国家对外国游客的谨小慎微的照顾，看到了盖尔达耶一个极其保守的社会里只露一只眼睛的女人和穿着低裆裤戴着白帽的男人，看到他们的墓地从不祭奠名字一切归为尘土。 眼见的这些让我更坚信，没人可以否定别人的人生哲学和社会哲学。而去理解这些新鲜陌生的东西才是最有趣的事情。其实这才是这次实习我没法释怀的点。 我喜欢我们这次一起去实习的所有人，而不是像老师说的觉得谁太吵，谁搞不清楚在保守社会里的守则，谁不听指挥到处乱跑。我慢慢觉得这几年我变成了有人文情怀的人，我觉得我从内心把人都当成有血肉之躯性格尊严的人。然后我又是个十分需要别人肯定的人，所以在我力所能及的范围内我都尽量肯定别人，尤其是看到了别人的努力的时候。 这也是我觉得在各种观上我和老师冲突最大的点。 我当...

这事要从狗姐要来玩说起。狗姐说要来玩，但是不说为啥来玩。中途经历了我查她要去的至少欧洲五国的机票啥的，经历了我突然想起来可以其中一国可以去西班牙，顺便看看胡叔。胡叔的反应比我想像中的热情太多，搞得我都想抛弃狗姐直奔胡叔了(因为狗姐交给我的任务太难，我真是没兴趣12天玩欧洲五国。。。)。然后呢，狗姐就被拒签了。。。用胡叔的话就是“西班牙查起，走起啊，萌萌哒～”因为定得晚所以基本上没啥特价的机票和hotel。这钱应该我们老师和狗姐给我补上，嘎嘎嘎嘎。对了，结果呢，狗姐原来是去考公务员了，考上了，就为这事瞒了我俩月。人生收获：要有不想说的事的话也先不要铺梗，铺了以后抖包袱的时候难免有冷场的赶脚。 最后一天上班的时候师弟很给力的送来猪肉虾仁白菜馅水饺，让我觉得去西班牙也不用带着积蓄已久的馋虫上路了。下班的时候和Tim说再见的时候我觉得我嘴角都要咧上天了。 一大早四点钟起床收拾收拾就奔去机场。早饭吃不下，刚到机场就饿了，被塔塔埋怨早上不好好吃饭，一出来就饿，委屈。机场的啥吃的都贼贵，就挺到飞机上，把飞机上我俩的两个baguette都给扫荡了。 到了马德里机场，行李出吧出吧传送带居然停了。。。离飞机降落都快一个小时了，我赶紧呼叫胡叔怕他着急。他老人家走错了航站楼，正在朝我们奔，也还没到呢。(这是一个号称守时的人干出来的事么)等我俩wie immer的几乎到最后才拿到行李，走出出站口，环视半天看到胡叔穿个大蓝t恤奔来。我仔细端详了一下胡叔的脸，觉得好像跟他的脸不太熟。 去了hotel还不能check in，就先去吃饭。第一顿饭吃的算是正经的西餐。我的前菜是一道蔬菜冷汤，就是打碎了的蔬菜汁。虽然第一口喝起来觉得有点黑暗，后来倒觉得还挺好喝。第一次喝到Sangria。后来又喝到Radler的时候就觉得，“如果不喜欢喝酒就往里加饮料就好”。 下午去check in hotel，赶紧换了衣服。话说德国今年都没神马夏天，闷热了一周，阳光不灿烂，各种暴风雨。那种期待一个体面的夏天的思想感情不知道能不能被体会到。 从Hotel出来跑去一个大花园，里面有玻璃房子，虽然天气很热，但是作为从冬天出来的人并不觉得怎么样捏～在水里看到好多小龟大龟大，还会横穿行人路～～～满分！ 之后排队去了一个古典的艺术馆。胡叔说，原来“我们班”就数我俩最文艺啦，(我俩也看不懂啊原来)。可见...