Yummiii

懒惰溢于言表...... 懒惰战胜一切...... 在床上23+小时/天，寄生于寝室的所有人...... 请叫我榭寄生......   榭寄生：凡在榭寄生下的女子可以被赐予一个吻，兄，祝你幸福哈......

又是一个荒诞的周末，充斥着自小伴随着的Gloomy Sunday的气氛 执着的不肯放下手中开始的非正事......   执着是魔鬼啊......

XX就是熊熊的意思...... 昨天没领到熊...... 5555555555...... 哇哇哇哇哇哇哇哇......

当初追臭臭的小母熊好久不见，昨日又见，她告诉臭臭说她已经结婚了，并且有了孩子在肚子里 臭臭说恭喜你啊，她说当然要恭喜了 前几天臭臭走到遗忘之树下想要许愿遗忘，但是想也许她最近很忙，还是算了 然后每天在沙沙那里做爱心任务，这样可以让臭臭和那只小母熊的情感值上升 今天臭臭又去遗忘树下去遗忘，真的遗忘了 臭臭说要等一只小母熊出生，等她从小长到大，然后结婚......

走在一切谎言中，给自己掘墓。 等天亮。不知道天亮又会怎样，黎明前很黑暗么，一直都很黑暗。黎明过后就是我的黑夜。 所有的事情都砸了。 砸了，砸了，砸了。 掘墓的故事，是说有个人挖墓，这边的土挖到那边，那边的土挖到这边，就是不弄出坑去，结果坑还是越挖越深，最后把自己埋在里面出不来了。 恩，很没有逻辑。 我确信你没看过，谁也没看过，我刚编的，没有引经据典。 每天到了这个时候，总是浑身都发抖，不知道是冷还是为什么。可能就是冷吧。没有需要被可怜的意思，恩。 很讨厌自己这个样子，生不如死。 瑞士军刀，很锋利。某天在手臂上刮来刮去，发现有一片毛成了沙漠，怎么说的，很光滑。 后来的一天，感觉胳膊上有片死皮，突发奇想，刮掉。结果出手见红，血都流了才觉得疼，可见刀快可以砍头无痛。 当然这要区别对待，颈子到脑的神经纤维短很多，比胳膊到脊椎再到脑。 虽然是自己的胳膊，但是也没有办法了，疼也得忍着。   没有熵的生活。 前几天玩GTA-SA，去流氓家里放火，房子里有个女人，救出来，居然成了女朋友。 这打打杀杀的游戏，在街上都杀了几百警察了，整体火拼抢地盘，现在如果哪天不去约会，亲密度就会降低。 我想反正是剧情，有时间再增加亲密度也来得及。就继续杀人，抢劫，袭警，住院，蹲班房。 突然有一天想起来，跑到女朋友那里，她说We are all over. 不管怎样，还是有一些难过，虽然只是打打杀杀的游戏。   天亮了。 有一天我想知道，我要过什么样的生活，思来想去，对于这件事，我有两个理想，但必然不能同时实现。 其一，温馨。老公，帮我把浴巾拿来。 其二，飘荡。泡面，夜游，安静。 两者天生存在着矛盾，而更大的矛盾在于，我并不能完全的接受任何一个答案。 拒绝关键词：单调、孤独。 于是我又很不确然，我要的是什么样的生活。 有时我就突然明白，想这些都是脑袋里有屁的典型表现，晚期就是后脑勺冒青烟。要是人能选择过什么样的生活，哪还有人天天抱怨。 人生真是，什么都是EXP，MISSION FAILED反而EXP高。我就是想不通，既然所有的任务都只能接一次，要了EXP有什么用。 难道是为了集齐所有的技能卡么？   我怀念一种感觉：当我看到一本书，我对自己说，这正是我要的，于是全无考虑的买下来。 我觉得我把自己保护得太好了，怎样都不会受到伤害。 一千零一夜里面的故事吧，说老头子要死了，告诉儿子两句话： 一、承诺的事情...

话说黎明前比夜晚更黑暗，原来是有科学依据的...... 瑞利散射是在入射方向的直线上向前和向后的散射光最多，而在黎明前，阳光的入射方向几乎与地面平行，所以散射光射向地面的最少，所以黎明前比夜晚更黑暗......

看苏老师Blog，苏老师说给女儿买的儿童绘本里面女儿好像对这本特别感兴趣 我对这个名字也很感兴趣，活活活活...... 原来是一本德国的小书，核心东东如我所想...... 原版的名字叫Vom kleinen Maulwurf, der wissen wollte, wer ihm auf den Kopf gemacht hat 英译名字叫The Story of the Little Mole: who knew it was None of his Business 都不如“是谁嗯嗯在我的头上”口耐...... 在YouTobe上看到它的动画 觉得里面的小鼹鼠有点像Thomas，霍霍霍霍......

写这篇日志意味着我的Simple Love就被我挤掉出第一页了 55555..... 然后我就想起来了静在自己空间里面写完一篇日志以后极其可爱的自己回复了一个“顶”   下面来讲第二可爱的事情： 臭臭的社区布林那的黄瓜据说很难领到，当时做任务的时候N多人在论坛里嚎叫要黄瓜 今天中午更新了系统，布林那多了一个任务，名字叫“人品的证明” 点开一看，里面是说如果你有20根黄瓜，就可以领到一个黄瓜徽章，可以戴着到处晃荡让人人都知道你有20根黄瓜这么牛气 腾讯居然也开始可爱一点了   第三件可爱的事情： ABCDV里面发帖子有金币，今天看帖子的时候发现一个帖子说他刚刚知道原来金币还可以存，每天1%的利息，然后鬼哭狼嚎的后悔没存不然就万元户了 于是我赶紧发现了ABCDV里面“银行”那一项，把我的金币存了去，霍霍霍霍 其实我也没有用过金币，用金币才能看的帖子都是成人版地，霍霍霍霍，我真纯洁 攒着吧，没有发水帖的习惯，只能靠存款发家了，啥时候变成万元户啊...... ABCDV真是太口耐了   话说ABCDV里面现在居然出没一些“徐老师”“张老师”讲解如何考DaF的帖子，而且据说真的是老师本人呢 学德语去德国的人都真口耐，连教德语的老师都那么口耐......

晚上去吃麻辣烫 王哥说巨便宜的麻辣烫如今也涨价了，五毛涨到六毛，粉丝涨到一块，其实也不算过分 正如王哥说的，粉丝五毛不是要赔的么   两个醉酒中年男子在麻辣烫摊前拖着沉重的舌头口齿不清的乱儿乱儿的，嫌这嫌那 我听这心里就像长草了一样想把他们俩一巴掌扇远点 真的是真的是很烦喝醉酒的样子 就像爸爸喝醉和我磨叽我会让他早点睡因为他用沉重的舌头和我说话的时候我心里就像长草了一样 然后他们两个不给足钱就要走人 摆摊人说这样不行，这样就赔了 他们俩说已经给的够多的了，你把我们当谁呢 摆摊的三个人加我和OB都没说话，几块钱的事   王哥也说酒不是好东西，又和我说想试试醉了的感觉 其实我也想试试醉了的感觉，就像想被催眠一样，逃避所有现实的东西，就像暂时关上开关，脱离所有真实和压力 后来王哥又说酒不是好东西，不让我试醉的感觉 我说那感觉不好么，王哥说不好，又说没醉过 我又想起来初中的时候在迪莉娅看着DS喝酒，出来的时候他说我没醉我没醉，我还能走马路崖子呢，然后就走歪下来了 后来他说他那次好像真的醉了 我喝过几次酒，有一次就是DS敬了全桌人，到我的时候我就喝了一整杯啤酒，他说哎哎，不能喝就算了，后来走路的时候有点晕，觉得自己满身酒气，回家就睡了 还有一次是高中同学聚会，和王哥去敬老李酒，也是一口气喝了一整杯啤酒，也是晕了 然后就是和家里人吧，和爷爷奶奶家人吃饭，喝过一整杯啤酒，也是敬酒 剩下几乎不记得自己猛喝过酒，而且那些次之后觉得喝酒真的不舒服，酒也不好喝，就几乎不喝了 再吃饭什么的要喝酒就都是王哥替我喝，就像玩扑克做俯卧撑的话也都是王哥替我做一样 好像他的酒量挺大的，我就是这么觉得，但其实我也不知道，他说他没醉过 我觉得有王哥在安全极了，我不用喝酒，他也喝不醉，只是上厕所，这样真爽 但是后来他总替我喝我都有点心疼了 但是他从不拒绝，就像让他帮忙他从不拒绝，或者别的什么，不管是谁 可能他觉得这样才男人 我觉得喝酒难受极了，也不知道他喝的时候是不是和我一样难受，于是再有人让他喝酒我都插一句他也喝不了多少，要是和家里人的话就直接说，他也不太喜欢喝酒 我觉得喝酒很伤身体 王哥和我说过，啤酒都是第一口难喝，但是后来就没有味道了 家里人疼我们，说我们是小孩，不喝就不喝了   很久之前就说要去新天地喝酒，除了那是什么时候真的去找过新天地，其他的也就是说说而已连门都没出的说说 后来买过蓝色的酒还有...

昨夜窗口有猫叫春......

真是有点舍不得写日志了 舍不得把有史以来写得最长的两篇日志翻过去 不用告诉我可以把日志设成一页显示很多篇的哦我知道地   前面是废话哈   从小生活简单而完整 从记事开始（咳咳，也就是从小学开始）学钢琴 那时候上学就是玩，钢琴才是正事一样 所有班主任要求必须上的课外班一律由妈妈出面打回，理由就是练钢琴，但其实是因为那些东西又花钱又没用 于是不上作文班的小孩就要每周写一篇作文，假期时候好像三天一篇还是怎么样 其他没有参加作文班的孩子渐渐也都去上了为了少写点作业，我就硬是没去，到现在不知道那个人人都参加的班是什么样 后来我作文写得那叫个快，有一天忘了写作文，中午回家15分钟硬是写完给交了 那时候练琴很辛苦，我倒不觉得辛苦，就是觉得没有耐心 但是妈妈说很辛苦，汗流浃背的，我都不记得了 那时候弹钢琴没有感情，单纯得很 而且练习曲也奇奇怪怪的旋律让我很难理解更不能把握 我不知道怎么赋予曲子那么多感情，那时候连爸爸妈妈自己都不知道怎么去爱，根本就是一个小机器人...... 那时候弹钢琴纯属是爸爸妈妈在享受自己一点没有享受到快乐，但估计爸爸妈妈也不是享受而是忍受，并且要每周送我去上钢琴课 我弹钢琴的目的很纯，考级   后来上了初中不考级了不弹了就忘了弹琴的技术 再后来渐渐的明白了一点感情这个东东，但是技术不在鸟就空对月了 上了大学有时候回家弹两下 但是家里人多我其实很不好意思弹，反而是如果人少一点的话我还是喜欢弹的 这和小时候家里一来人爸爸妈妈就让弹给客人听是不同的   我就梦想着自己有了家，弹琴不再给别人听 活活活活我还真内向   我的生活很单纯，做事情的目的也很单纯 所以当单纯的目的消失了以后以前做的事情也就荒芜了 有时候觉得钢琴白练了或者看的什么书听的什么歌之前学的什么什么都忘了我的生活至此仍然是空 我就不是一个玻璃瓶子放进去的水盖好盖子好久好久都不干 我就是个粗陶的罐子放进去的水慢慢渗渗不久就没了 我就是个什么都记不住不踏实的笨人 但天生的质地是这样的我也很无语 我对于这一点是很郁闷的为什么同样活了这么长时间我还是没有多少水呢 密封性不好呗   真是笨 牢骚

乖乖的一瓶又被我喝光了 最后一点点喝不净就倒了矿泉水涮了一下喝进去不浓浓稠稠的了...... 咳嗽啊咳嗽我的咳嗽真敏感真脆弱......   上次发烧是什么时候了不记得了 不过每次发烧之类的一定会咳嗽然后一定很长时间不好不会两三天痊愈 现在大概不晕了可能就是不发烧了吧不过还咳嗽   整篇日志就一个题目可读真是无语了-_-|| 它可读的原因是我那时候站在药店里说要买京都念慈菴蜜炼川贝枇杷膏营业员跟我报了价以后我侧过头跟乐乐说“真贵”最后还是忍痛买了下来我好几天的午饭啊

阴天，房间没开灯，没有烟圈上升。 看论文今天。 总觉得除了不睡的时候，今天是起的最早的一天。虽然知道不是。但是就是这么觉得，也许就是很早的意思，其实一点也不早。。。 论文啊论文。 昨天研究生跟我说，大家都是出来混的。。。。。。 于是任务明确了，看明白，写出来，完事了。 说得轻松啊。 他坐在这没动地方搞了三年，让我几天看明白。 论文看不懂，参考文献找出来，看不懂，参考文献的参考文献也看不懂，结果都不懂，好惨啊。 不过也没有那么高的要求，何必强求自己呢。 唉，这么轻易就说出这么自暴自弃的话，真是惭愧。 惭愧啊。 惭愧。 算了，少装点上进吧还是。

我的6600坏了，话筒坏了，说什么对方都听不到，只听到那边的人大声的喂喂喂 我就满校园里喊爸，姥姥，喂喂喂，听不见吗......   John总跟加菲说，还有没有更坏的情况呢？接下来总还是会有的，所以千万别抱怨自己不够倒霉......   好吧，那现在是不是可以继“你的生活”之后写个“我的生活”或者“咱们的生活”呢 冲冲喜吧，否则一蹶不振了，写个“咱们的生活”   我写下这个题目的时候就知道一定没有你写得好 “你有新邮件美女老婆” 那篇你直接在邮件正文里写给我的东东 我用粉得发春的纸直接打印，然后在那之后的一年里，每看一遍就流眼泪   ●2004初还是什么时候 雷雨做展板划破食指你用纱布给我缠好他们嘲笑热恋才戴戒指在食指 ●2004.4.7晚 东北师范大学附属中学四楼还是五楼大教室里你问我是不是没有座位了我到处望望除了你和胡叔极流氓的两个人坐了四五个座位剩下的人我都不认识你说坐你旁边 ●高考前N次模拟 一次烂过一次因为每次考试几乎都是同一考场在学校考的时候中午去南湖旁边坐在石头上你把衣服脱给我垫屁股是你考DaF时候穿的外衣去吃M吃剩的虾看你考完听力从桌堂里拿出来继续吃在市几中考的时候中午一起去吃KFC全家桶你硬给吃完了我当时食量真小那时候你看我戴的十字绣后来就丢了我说你赔于是你就给我绣了一头小牛背面绣了Hallilujah在一次模拟考试的中午让我自己从你的书包里拿出来那次我就考得史无前例的烂 ●高考前一周 毕业典礼以后南湖旁边的长椅上卖花的小孩缠着不走你把他轰走那不是和我在一起时候的表情我知道你有N个面具但那是必要的那天有点冷你脱了西服的校服披给我我觉得我恋爱鸟 ●高考 你群发了短信祝大家考试好然后你说发给我的是特别的不是群发的那时候每天晚上还要switch off说好了考试两天不开机了考完之后一开机收到你的段2004.06.08 05:01 That should be all over when you see this. We Are Free Now! Congratulations! What about tomorrow's English-speaking test...... Morning we go together? ●省图 包身份证裤子树辅导小盆友 ●格林梦 软陶蚂蚁大象陀陀们 ●不记得哪个KTV了 你说你从来不唱歌我就拽着你去唱我说...

马拉松算什么，有终点的都不是奔跑。 没有睡眠，没有checkpoint，没有补给，什么都没有，就是这样的跑。 累久了就不累了，就像睡久了，就醒不过来了。 我梦见跑，梦见醒着，梦见没有做梦。 梦里一个声音在脑后不停的不停的轻轻的敲，如怨如慕，如泣如诉。 我不懂，有话你就说吧，为什么这么犹豫，莫非有什么隐情。 不知道。 那是梦，梦没有理由，没有原因，没有根据，没有责任。 我只能原谅它了，否则还能怎样。 一个晚上，抑或是一个上午，做了那么多的梦，那么多，多到记不住，多到停不下来。 听歌。听歌。听歌。 贪婪的眼神。唾液飞腾的眼神。罪恶，全都是罪恶。 我不相信，在这潭死水里还能开出灿烂的花。 说到哪了，说的什么跟什么啊。 又睡着了。又做梦了。 需要平静，需要聆听，需要一炷香，静静的看那青烟升入天堂。 那是怎样的心情，怎样的心情，怎样的心情。 要花多少时间才能找到，被遗忘的时光。 飘来荡去，飘来荡去。 不知所云。

没有人更新 没有人留言 没有人在线   呆呆的对着电脑 渴望交流   这种日子过去了   还是没有人更新 但是无所谓了   真的无所谓了 怎么没人信呢

orz...... Meine Kamera war verloren in Shanghai Das ist im Jahr 2005 Das ist dein Geburtstag oder Meimeis......   orz...... Der Dieb hatte in der U-Bahn meine Kamera gestohlen Danach hatte ich 4 Monate einem Mädchen Privatunterricht gegeben, um ein neue Kamera zu kaufen Ich kaufte eine gleiche Kamera, und meine telefonnummer wechselte Sie kann mich nie mehr finden   orz...... orz...... orz......

囧......居然打jiong第一个就出现这个字，可见真是天遂人愿的囧 感冒发烧头晕晕咳嗽犯困没食欲烦躁郁闷没正事焦虑无奈没效率 昨天囧到实习坐车可以走不通多走将近一倍的路14个小时到上海闵行都够了 吃三个麦风吐三个还外带一些胃里的酸水在breadtalk的口袋里 坐在车上郁闷的事一件件迎面扑来压得胃紧缩受不了 于是赶紧想开心的事，半天搜索不到一个，或者搜索到了又和不开心的事情联系紧密 唯一一件很开心很开心的事情就是北邮南门的麻辣烫啊绿草鸡柳啊王哥突然说爱上北京了 我就突然想这件事孤零零的在那开心着真是开心 想去吃麻辣烫吧我可怜的小胃开心了好一阵子突然我一想可别刺激它了连酸水都没了还吃辣 于是决定去吃合利屋的牛肉汤面 回来以后看到静就无力的飘了起来她居然说我在蹦蹦跳跳（这是坏人给我想的解释） 昨天沾着枕头几乎就要着了一直到今天早上七点真是这四个月以来不可多得的好觉 七点时候想昨天自己太不容易了再赏自己一会睡眠再醒的时候寝室已经满是键盘鼠标的声音了 一看表十点二十坐起来看静的床帘还紧密的拉着我真是开心 穿上上半身的衣服再一伸头看见静乱着头发蓝的睡衣屁股在外头在紧密的床帘里翻东西 静钻出来以后和黄兄讨论艺术楼自习事宜 我问是不是要出去自习啊静说是啊我说如果身体允许的话我也要去一边把桌子架上打开电脑 静收拾屋子因为今天检查可能还有OB也在收拾 上网看了自己的空间王哥的空间收了收邮件又转了今天的钱以后问静是不是要去吃饭静说是我说等我 于是静继续收拾东西和自己我就在床上收拾自己的东西因为今天检查 我发现自己收拾自己的东西就是没有静收拾得好不知道为什么可能我回来以后东西多了许多但也不是根本原因 临走时候回头看了自己的床单破了2个洞还有一块脏兮兮想静给我铺床的时候为什么我下了床就看不出这些呢 可能她把褥子外面铺得高一点于是床中间有什么都看不出来了 此时我已经在床下于是只能把我的小红垫子铺到床中间明显的障眼法不过它红彤彤的真是显眼 中午在京师大食堂一层吃了2.02块的鸡蛋菠菜一两米饭是静、OB、二胡和我之中最便宜个一份饭不过我最喜番 然后就跑遍了艺术楼二层、四层、一层最后来到五层终于有地方自习坐下来开始写这个东东 头还是晕晕的 拿出来A-HA的美式咖啡来喝 为什么北京就没有看到有卖的呢 以前只喜欢喝雀巢的因为别的咖啡味都怪怪的 后来寝室旁边放着A-HA的自动售货机王哥说里面没有A-...

算不算资深的游戏玩家呢。 整天砍人，光无双系列粗算下来也砍了快千万人了。站在熟悉而且并不广阔的战场，只是战斗而已。 游戏入手时体会的是探索的新鲜感，慢慢找到感觉了才会有游戏的快感，之后调高难度挑战自己，操作产生满足，在整个的过程中体会开发者的长处和短处。 最后的最后，当一切都太熟悉，熟悉到成了本能，怎么办。 还是那个战场。 砍人和被砍，都不会触动神经，怎么办。 赋予它们的意义，渐渐的消失了，怎么办。 孤独，苦闷，麻木，这就是游戏么。 只是战斗而已。 谁说过那是享受了。

早晨14点30分，困意正酣。寝室一SB在下面看电视剧，估计TVB的。 由衷的想郑重的说一声：我日你先人！

我是男人 我不屈服 给我一个游戏吧 我要战斗 到死

翻过去写的东西看，好陌生。 2005年7月23日, 0:41:34 夏天 我的分裂 在一个没有秋天的地方，随时都会有叶子掉下来。它们枯黄干瘪，毫无生气。 这时候，我看见路上的阳光很清静。 我们都不说一句，却不知何去何从。只有电扇在嘎嘎的叫。我想，我开始有些喜欢这里了。 报纸铺在桌子上，又铺了一层。让我蓦的想起一句拗口的歌，原来也是那样的忧郁。 这个夏天很热，但我还是要在阳光里游走，把T恤的袖口卷到肩膀，默默的看着天空。 回去的时候，地上摆满了不知谁留下的一次性餐盒，窗帘挡得很严，风扇拧到最大，一个人也没有。 我洗了个澡，踢了一个餐盒，满地饭粒。才转身走了。 我说过我喜欢这种阳光，因为世界变得颜色分明。安静的时候它们就很和谐。像是一道沉郁的波纹。那是值得赞赏的力量。 我看了你一眼，你正努力不去想任何事情。我也愿意藉此摆脱轻微的头痛，便固执的保持清醒。 鸽子飞来飞去，必定有它们笃信的理由。但那也必定不是我所能了解的了。全世界的风从我身边吹过，我留不下一颗尘埃。 你拉着我的手，我就不需要再抬头。 天有天的颜色，水有水的颜色，风有风的颜色，我看看你，你没有颜色。 我们走在没有人的大街上，那是我永远开不了口却无法忘记的。 可这并不是我要的夏天。   穿过你的黑发的我的手 好神奇的东西啊～

马上六点了，梅梅就起床了。 有点小伤感，冷了，鼻水一直流。 没原因没道理没意义。 找不到一个可以沉浸的东西，游戏、小说、电影，这些东西相对人生来说都太短了，简直可以忽略。 躲不起来，这种该死的自我毁灭的欲望烧了我的胃和鼻子，让我失眠。满身冲动从毛孔渗出来，像针刺一样难熬。 被自己鄙视。 原来我已经不能静静的坐着，看时间扭着老腰走来走去了。那个人冰冷，无情，又脆弱，被完完全全的鄙视和摒弃了。他把沙子扬的到处都是，被骂了，现在我来收拾。 脚上的泡都是自己走出来的，事到如今正是哭都找不着调的诠释。 业障，劫难，都是避不掉的。梦见谁说，你好运得过头了，欠的总要还，是时候了。 想起了SHINING，梅梅又要说没看过了，无所谓了，也不是非看不可那么好。 六点了，梅梅醒了么，多想买早饭给你啊。 有一天我会死，会下地狱，会很惨，在劫难逃。但是现在我还幸存，我要挥霍，我也要珍惜。不是因为地狱很远，是因为我已经把自己扔进去了。 如果能回头的话，我希望一切不曾发生。但是我不确定，一切重来的话，我会怎样选择。 世界是随机的，我不停的掷骰子，马尔可夫链，多么俗气的名字。 我说人生是游戏，被梅梅鄙视了，但我是慎重的说的，只是我们对游戏这个东西的理解不一样，态度不一样。 优先级，权重，触发条件，局部最优陷阱。如果世界这么简单多好。可惜了。你掷骰子出去，却不知道有什么选择，即使有了选择，也永远无法对其进行判断。这就是选择困难。碰巧我是直觉超不存在的人，碰巧又是评价函数超差的人。残念。。。 如果一切都是已知，那就会枯燥，会死寂，会低熵。 控制感缺失。 突然心脏不舒服，这件事发生的几率大了很多，尤其是生活没有规律的时候。一直以为自己还年轻，原来没什么可以挥霍，都是定数。 梅梅大概不喜欢我这样吧，像老猫一样的生活态度。偶尔会不由自主变成这样。不负责任，完全自私。我也不喜欢。 只是另一张脸而已。没有理由。 我只是希望他不醒来而已。有理由。

不知道干什么了，不知道为什么不睡，不知道在想什么。 总之，一天又过去了。 原来电脑心情好能上网的时候不能用键盘，基本原理就是不要碰它。 打它太多了，打坏了。 想想有点心疼。 日志，写给自己么，不知道为什么写，用软键盘点啊点的，何必呢。

Hia Hia......   原来很多的想法都被推翻鸟 比如问题总会解决的，只要真诚一点对话之类的这种 还有，不需要十分十分的绝望，因为只要是你的，终究是你的，不是你的，永远不是你的 我以为，不是自己的，就真的不会想要   但是不是啦不是啦，根本都不是的，不是啊 我以前太单纯了，太顺利了，一切我想要的都顺其自然的变成我的 然而什么是我的呢，什么不是我的，谁知道呢   原来觉得一切都没有那么糟，只是自己想得太糟 原来觉得难过都是因为太在乎，我们根本不必太在乎 原来觉得谁都不能拿走我的东西，谁都不能打扰我 但是以上都是错的 所有起因都是过去的生活太正常太顺利   我记得原来还说过，美好的东西，谁看到了都不忍心破坏 原来，我把世界想简单鸟   好吧，怎么结尾呢 1. 我不要长大，不管受到多少伤害，我要一直用善良的眼光看世界 2. 我明白了，我不要再被自己的单纯蒙骗，我不要翻来覆去犯同样的错误，像个做梦的傻子一样 Hia Hia 最后决定，我要中庸的生长，活活活活......

全世界问我怎么办，我都没有答案。 生活变成这个样子，怎么继续。 原来鄙视那些自杀的人，因为那时我还热爱生活。

我的世界七零八落。破破烂烂。 也许全都毁了，希望，梦想，未来。 倒在废墟里，抬不起头来。怎么面对那些目光。 败了。 败了。 败了。 怎么办，也许这条路不合适。 或者，哪跌倒在哪爬起来。 如果只有我一个人承担的话，怎样都好。 我不是一个人在战斗。 现在我只想过安逸的生活而已。但我还年轻，我还要奋斗。 粪就是一泡屎。

我在这里，把自己一点一点出卖了 我真是笨到家了，自作聪明的白痴 我向你炫耀的，是偷偷被你拿走了的东西 我兴高采烈的把车票的样子都打到这里，是不是如果你可以，甚至你想把那节车厢炸了   我现在明白，所有的光芒，在炫耀的时候其实早已经消失   我握在手里的，是并不美丽了的石头 我只是攥着它，并不知道为什么，但是超越了疼痛超越了尊严超越了我的一切底线以后我还是攥着 我还幻想磨出与原来相同的珍珠么，谁知道呢   我现在知道，不能预知未来，是多大的恩惠   最后转一句看过觉得很牛的话：低调，是最牛X的炫耀。 可惜我还不够火候做不到

话说这次考DaF的天可有点冷，于是我好像就感冒了 这次似乎上外出了比上次口语错放成听力还要严重的事，听力和口语都有卡在半路的 真是让DaF考试本来就随机的结果更加随机了，连过程都随机了......   看我考DaF之前和之后大家在ABCDV上好像都很安静的样子，也就是问问什么时候出来成绩 这次DaF之前就有好多人出来说话，考后更多的人出来骂 话说当时我们考的时候错放成听力在ABCDV上都没有人提起，占了便宜嘛......   所以考前要低调，从而避免像这样大面积的随机伤亡事件......   这篇日志充分说明了我站着说话不腰疼，RP--了...... 所以现在感冒咳嗽嗓子哑...... 然后所有的学校都把我拒了 说破无毒说破无毒......

昨天和前天真是神奇的两天 照片里面的人都活生生的出现在眼前，让我知道他们真的存在  如果再自来熟一点，大概可以列出见到的人的名单 不过自己一直很笨，不会交朋友，所以就不列了，因为毕竟没有接触，还不知道人家认识我不......   想我昨天和前天的存在方式，大概也差不多还是一张照片，能动而已   厌恶请憋在心里，赞美我照单全收哦......

霍霍霍霍，同学发短信说刚到北京让我去接她，我顿悟今天乃节日也 亲爱的们，看你们都不在网上，是不是都没充网费呢啊 节日快乐，我没在上海，在图书馆哦......