Yummiii

经历了上几周闹钟不响自己自动比闹钟还早的起床，收拾收拾就跑去学校上班，晚上也加班神马的这种日子，Antrag终于无限趋近于写完了，老师无限趋近于去urlauben了，今天是最近以来第一次睡到闹钟响起两次。当然啦，一旦松懈下来，精神病必须要犯。 其中体现之一就是突然发现窗口的树开始零零落落的往下掉黄叶。然后居然有一种超级舍不得夏天走了的赶脚。话说我本人好像从来没有很喜欢夏天神马类似的神经病发作过，这次不知道揪的是那颗心，攥的是哪根筋。 另外一个症状是上厕所，照镜子，突然发现脖子上的项链，十年时间都在身上，变成和眼镜一样构成我个人形象的配件。而这个配件我从来都觉得超符合我对自己的界定，但是从始至终我都没有好好想过它到底是不是搭配我的性格气质穿着神马的。但是呢，别人看到的就是一个超大的链坠，可能还有点老土或者俗套的感觉。不过呢，也不能期待别人懂我，懂我的人我也没办法防止人家认为我老土或者俗套，也许我客观上就是个老土和俗套的人。 总之突然清闲起来就是容易引发感慨。 请让我多感慨几日月年的人生吧！

为啥打开这个页面开始写日志呢？明明有个每天可以记事的本子啦！当然是有原因的，因为有一张想要发的图片，有蛋蛋的猫，感觉萌萌哒～ 上周和上上周算是比较充实的两周，因为把项目申请搞得差不多了。这个项目申请当然主要的idea都是老师的，但是我也贡献了一揪揪的idea，然后呢，就有点满足了。至于这个项目当然我是有点想它通过啦，这样的话我还能再继续几年不用找工作的日子。但是如果不通过，也不知道算不算不是坏事，毕竟我也没有铁了心要读博，然后要看老公工作找到哪里神马的，我再找个不嫌弃我孕期耽误事的地方工作，人生圆满。 另一件人生圆满的事儿就是马上要去马腰卡海滩晒太阳。然后今天就很给力的开始流小血血。但是今天早上还没流小血血的时候就很给力的把小红垫给洗了。需要等它明后天干了才能铺。。。囧。。。 最近为了准备去西班牙，好像钱花得有点猛。我决定，到今年年底，要攒到，啊，年底。。。年底估计要准备比如回国，或者下个Urlaub。。。算了。。。我没目标了。。。虽说钱是赚出来不是攒出来的，但总不能太不靠谱吧。。。我要做花钱在刀刃上的人～～～现在还没有孩子的时候，就要抓紧时间多出去玩^四^

其实还没有正式官方开始做。。。 和往常一样，更热衷的是各种准备工作。比如弄了一个漂亮的wiki，然后用油猴写了各种快捷键的脚本。。。 不过现在生活又比较充实了，病也好了，心情也强了不少。 前一段时间一度想买个新笔记本，最好配置高到能玩游戏。但是现在又不想了。可能因为游戏也不怎么玩了。。。而且今天想起了买这个电脑时候的初衷，当时想的是买个便宜能用的电脑就行了，反正装个Linux也不需要太高配置。现在果然又回到了它应该在的位置。 希望身体健康，希望世界和平。

老公去手术了，困扰了一年多的肚子疼希望可以就此结束。活着的过程就是一直失去身心的一些部分，然后仍然苟活，为了看到世界上惊艳的东西，也为了成全一些美好的东西。 今天所在的A27病区护士超有效率，半个小时以内就各种准备完毕给推下楼做手术了。现在是早上7点20，老公大概5分钟之前被推走。 前几天乐乐跟我说她轮转的老板看她干啥都挑，同事男生做同样的事就不会挑。跟我状况巨像。上个月工作得就很郁闷。即使有一些是我的错，或者是工作方式的差别，但绝不至于每个工作都跟我表达不满，除非她已经习惯用不同的眼光看待我和同事的工作。即使这样好像她还在努力地想要对我好，以一种“帮助一个人，帮助一个努力的学生，帮助一个努力的笨学生”的姿态帮助我。所以我每天就以一种很别扭的姿势上班，开始自我怀疑，在她的低评断和我的自我评价中找原因和平衡。最后这些心理过程都结束在同一个点，总结成一句话就是给我钱我就得憋屈点，或者换个句式，给钱就行。但是其实我确实比以往变得更敏感，看到一些表达方式就是不如另一个表达方式来得有效，格式的美丽带来的专业感，以及个人对话的节奏和力度的掌握。迅速的体会和学习“入社会”所带来的变化。爹妈以前嘱咐我的没错，但即使这样我还是不愿意听。但愿我不会变成爱讲道理的大人。然后我希望我一直能坚持一些自我和一些理想主义。（不然还怎么活啊！！！） 再来最近觉得会爱人和关心人真是项难得的技能。这种技能貌似是磨练出来的，但是又不是磨练一定会造就的技能，有时候经历磨练会造就相反的技能，就是不会爱人。这让我联想到母婴的安全依赖。怎么直觉感觉好像人性的好的本底都来自于或者反映在安全依赖。 我也不知道我是不是会爱人和关心人，但是现在觉得巨安于现状，巨满足，当然除了工作里憋屈的部分，那部分还是希望有改善的。直觉觉得懂得满足的人应该比较会爱人和关心人。当然啦，懂得满足以及懂得感恩又仿佛是两件事。 ------------------以上为8：22前写的 ------------------ 等到12点半，老公被推回来鸟。 石头有1厘米多，比上次Untersuchung拿出来以后医生用俩手指头之间的缝隙比划的具象太多，像一小块肥瘦相间的肉。 乐乐说好大，好圆。 ------------------20140423晚上的分割线 ------------------ ...

基本上快到三十岁了，实际上心里也没什么太多感触。只是希望胃病赶快好。除此之外好像也没有什么不满足，好像也没有什么需要被满足的地方。 基本上就是这样，没有多余的精力，于是也没什么动力去做些有趣的事。好像已经被抽干了，喜怒哀乐也都无法尽情，眼睛耳朵像蒙了纱，世界有时索然无味。 对这样的自己还是多少有些失望，因为也没什么别的办法。客观的说，现在的胃已经好过去年，至少可以吃各种东西了，疼起来也没有过去那么严重了。但是现在的持续的隐隐的不适感也是十分讨厌，不管吃什么不吃什么也不会好一点，做什么不做什么也不会好一点，这样就只能等时间慢慢过去。倒也没有严重到什么也不能干，甚至可以说什么都可以，只是没法产生乐趣和兴趣，只剩了按部就班的去做事而已。实在是太让人讨厌了。 即使是这样，还是希望生活能够顺利，找到毕设，找到工作。拿足够的工资，买各种东西。走上那条一去不回的大道。 顺便，昨晚发现全身的皮松下来，可以扯出将近一根拇指那么远。再顺便，去意大利的照片仍然没有整理好，已经在筹划去布达佩斯了。

我好久没有见到初中同学了，我变了好多。 正如预期的一样，每次见到以前喜欢过的人就觉得早就越走越远，远到不知所踪。 我觉得主动去喜欢一个人是很奇妙，很动人，是需要有精神和情怀才做得到的。但是你来我往的暧昧试探就不是，是关于成本和所得的运算过程。 其实到了我和塔塔能一定程度的深度交流了以后，我就开始不再接受不了我喜欢的人并不是我想的那样。也能接受我拼命喜欢过的人并没真的喜欢过我。我意识到其实我是很贱的喜欢让别人喜欢上我的这个过程。我喜欢看他每天多了解我一点，多喜欢我一点，多表达出一点，然后不经意的赞美我一下。其实超级自我中心，希望以他人的眼睛来美化自己。 塔塔把我改造成了非汽车厂思维。我不是野猪。当然我也天资聪颖，本来就善于设身处地。所以也不是他改造的成果，而是和谁在一起我就会变成谁。 我喜欢塔塔，已经不依赖于他喜不喜欢我。所以一点也不贱，是真诚的精神和情怀。 要是放下了的事就可以大声公开的话就好啦，可惜社会规则里没有这一条。不然我就可以给他留言说，我曾经特别喜欢你，你是我青春的最重要的符号。

这个是在罗马时候写的。在罗马有一个晚上塔塔晚上不到8点就睡了，一直睡到第二天早上8点。那个期间写的。 在意大利的时候偶尔会想一个城市到底怎么发展才能令人满意。我记得有一个案例，好象也许大概是纽约曼哈顿，在downtown没落的时候那里的卫生状况也一团糟（这明显是在那不勒斯的时候想到的案例）。后来一个规划师建议从地铁站的卫生开始搞起，因为地铁是人流量巨高的地方，这样就会给人留下这是一个干净的城市的印象，然后人的行为就会被无形的影响成讲卫生的模式（原理参见心理学“从别人那里借到一本很脏的书于是也顺手把刚抠出来的鼻涕抹到书上”这一章）。慢慢的那里就变干净了。后来想，这莫不是神马类心灵鸡汤成功学一类里引用的事例吧。沮丧。 还有啊，威尼斯和罗马这俩城市的不真实感太强烈，旅游就应该到这样的地方，有暂时不用考虑现实的感觉。至于佛罗伦萨和那不勒斯这些城市就更像典型的城市，有居民，居民有社会阶层，也有需求。 罗马满大街卖小东西的深色皮肤的人都是从属于某个组织的吧，真是有商业头脑啊。 最后，觉得威尼斯的人都挺淳朴的，挺出乎意料的。用船当公交真是高大上，就连寒夜独自在船港等最后一班船，都比普通的等最后一班车更忧伤的赶脚。 不过呀，好想下次出去玩的时候能张着脚丫子在沙滩上晒一整天太阳或者中途泡泡海水之类的呀。