Yummiii

鲁棒性，就是robustness。就是强健，就是无视错误的能力。比如从厕所捞出来的手机仍然能用，比如喝过咖啡和啤酒的笔记本仍然能用。给一个系统错误的输入，它却仍然可以保持结果的正确性，这就是一个鲁棒性强的系统。 即使身处悲惨的地狱，仍然可以心情不错，好吃好喝好睡，不得不说这是鲁棒的。 但是，好心情并不是进步的动力。进步，在顺境里需要欲望，逆境里需要恐惧。 心灵深处的坠落感，后背的冷汗，深夜的无法入眠，这些通通都感觉不到，明明一只脚已经踏入深渊，却什么都感觉不到，这还算是人生么。恐惧，恐惧，恐惧。身后狰狞的野兽，压力，急迫，死亡，什么都感觉不到，这还算是人生么。 人都是慢慢被满足感杀死的。满足的人已经死了。

有这样的爹妈，这样的老公，这样的朋友们，总觉得，夫复何求？答曰：健康和钱。。。

耳边放着Chopin，时间流逝会稍稍的有种变慢的错觉。经历了一整天的各种不满和低落之后，终于慢慢的又活过来了。 有一种终于回到水面以下的感觉。 陈奕迅唱了我十分钟爱的最冷一天，听了，总觉得缺了点什么。好像节奏变快了，而且味道不够。 昨天梅梅牙掉了，我才仔细看了梅梅所有的牙，一阵心酸。 最冷一天 如果伤感比快乐更深 但愿我一样伴你行 当抬头迎面总有密云 只要认得你再没有遗憾 如果苦笑比眼泪更真 但愿笑声象一滴滴吻 如明月好景忽远忽近 仍愿抱着这份情没疑问 任面前时代再低气温 多么的庆幸 长夜无需一个人 任未来存在哪个可能 和你亦是最后那对变更 唯愿在剩余光线面前 留下两眼为见你一面 仍然能相拥才不怕骤变 但怕思念 唯愿会及时拥抱入眠 留住这世上最暖一面 茫茫人海 取暖渡过 最冷一天

回国这件事陆陆续续的就算过去了，从回国到回来中间陆陆续续经历了很多事，也陆陆续续有很多感触想写到日志里去。当然，最后都没有写。 今天算是回来之后第二次来图书馆，也算是开始复习了。下周无论如何要去Bochum继续编程，剩下自己可以支配的时间不多了。所以下周可能会压缩做饭的时间。。。话虽如此，但是人又不能一直都学习，总要休息的。。。 于是现在来回忆一下这一个多月以来想写进日志里的内容。。。果然尚未忘记的那一部分已经没有心情去写了。 总之，简单记下来，稍微转变了一下认为中国完全不可救药的这个观点。并不是因为回国看到国内的什么好处，而是回国的时间里读钱穆的《国史大纲》。看来过去认为中国历史发展至今已腐朽衰败至极是缺少见识的，因为中国始终是腐朽衰败的，而这个腐朽衰败是有涨落的。总之不至于得出中国已病入膏肓的结论，转而认为改良是有可能发生的。 同时，也更加确切的认识到，不能回国工作。这件事也懒得说得很细。 最后，可能终究还是要回国的，不然我的那几柜书都没人看了，这是不能接受的。 国内的网没有想的那么烂，舆论也并没有和墙外所见的差距那么大。实际上墙目前还只是处在一个十分初期十分不完备的状态，无法完全隔绝信息的交流，只是起到阻碍和重点控制的作用。 貌似我们这一代人生在红旗下，长大了总要经历几次转变，从热血青年的极左到对极左的否定，从懵懂的叛逆到自由主义的极右，现在突然发现走得太远，又慢慢偏向中轴了一点。 不知道要写点什么了，家人，朋友，亲戚，同学，大家都很好。开始习惯做长辈，习惯马上三十岁，习惯面临生孩子。 现在又要开始忙了，回国前穿上的硬壳，可能还要很久才能敲掉。看看新一年的计划，看看未来的打算，真的是要很久很久了。。。

话说从国内回来一周了。 不知道第一句应该是说：我就现在这个德行，居然爹妈还说我比以前懂事多了，我以前究竟是多不靠谱啊！！！ 还是应该说：虽然这几年自己专业方面没太长进，不过思考问题的方式改善了一些，更能听懂周老师的读书会一些，也会把周围一些东西与自己的论文联系起来了。 不然可以说：我以前都没看懂过《悟空传》！！！所以我就是一个弱爆了的小孩！！！ 要么说：上一代人可以有N多臭毛病，因为他们是上一代人，也许那时候社会上只有一种价值观。同一代人如果还有N多臭毛病，那有点不该。 还可以说：哈哈，东东，后会还有期哦～ 回国检验发现自己果然不是一个能放得下姿态的媳妇，当然也不是傲慢无礼不懂事的媳妇啦～ 与人相处依然不是游刃有余，但是也不至于吭哧瘪肚，基本上尴尬的时候可以用幼稚打圆场。 其实谁也没怎么变，只是都是在自己原本那条路上走得更远了一点。 爹妈依然对我是放任的态度。他们有自己的偏颇和牛角尖，但是基本上不往我身上安，算是我人生大幸之一吧。 同学的婚礼一个都没有参加到，看原来的小姑娘小伙子突然这次见面的时候变成了家庭中的妻和夫倒是没什么很大的感慨。其实夫妻关系领出来玩比男女朋友阶段倒是正常很多，男女朋友阶段比较容易忽略周围其他人而露出非公众面具下面的另一个面具。 其实要说跳不出初中阶段的汽车厂人，我还是应该算在内。只是外界环境把我拉出去远了一点儿，我稍微看透了一点儿，但是其实还是很愿意沉浸在以往。 先写这些吧，等以后想起来什么再说。 额，有种“嘎巴”一下断了的赶脚哈。

话虽这样说，但是我现在十分不确定。不确定这篇会不会是回家前最后一篇，不确定回家前这一篇是不是能写完能发上去。这些都不是重点，重点是我现在被一种不确定感充满，好像有某种不可抗力的大潮即将淹没整个世界。 梅梅同学脸上起痘了，今早起床我的两个鼻孔里都是血。虽然最大的嫌疑是屋里过于干燥，但是我还是隐隐的无法释怀巨大的压力造成各种症状的可能性。 本来最近受到各种刺激，想要写一篇来总结交流障碍和各种隐式的不逻辑以及各种故意和不故意的诡辩，以理清和人交流时产生的各种情绪乱流背后的逻辑错误根源。但是现在觉得都不重要了。我本以为我回国是不需要心理建设的，戴回过去的面具就万事大吉了，但是最近越来越觉得已经无法适应戴上面具以后内心强烈的不爽感。这种感觉就像一直吃一盘臭豆腐，突然吃出了一颗花生米，发现一直吃的都是屎，这时就再也无法吃下一口了。 总之最近有很严重的depression，还有压力，这两者本来就无法区分彼此。昨天把东西装箱了，剩下的就是电脑等随身行李。剩下的两天要做的事还很多，而且最大的问题是永远都不知道是不是所有的事情都做完了。 我陷入了一种矫揉的恐惧中，害怕和世界无法进行交流。事实是在这个世界上从未真正发生过交流这件事，只是各取所需的排出和接收一些东西。给别人他们需要的，谦恭的倾听并表达适量的兴趣，恰当的回答问题，稳妥的结束对话。每一个令人厌恶的人，都可以找到某一个角度，让人可以忍受，甚至同情。于是就带着这份同情，以及更深层次的优越感，以及优越感背后的鄙视，和他进行一段令人愉快的漂亮的恶心对话。然后皆大欢喜。 一切都有个开始，也都有个结束。开始和结束之间是其他开始和其他结束的周而复始。

看着梅梅和Feder两人的各种老照片，我突然想起来我画的那个电脑。也就是这个：   想我当时废寝忘食天天拿一个30块钱的鼠标画画，不知道是哪根筋搭错了。现在看来画得还是挺像的，就是分辨率太低了。 当时的另一张画：   貌似有人拿我这个画交作业来着还，貌似后来还怎么样了来着。。。 还有这个：   大学的时候我就有这个了，其实我当时体育课也选的是健美。嗯嗯，我就是想证明我真不是想学潘若迪。。。这张画我好像画了十分钟。 总之那一波画画的高潮就是最后画了一个礼拜的电脑，最后画了一个电脑。后来我跟我妈说，这个是我画的，我妈说我挺有时间啊。。。 后来就再也没画过什么好看的。再后来就毕业了。再后来就出国了。再后来那个电脑都报废了去储藏室了，只剩这个画了。 再后来就是买了Wacom之后画了个脚丫子：   就是觉得绘图板上铅笔的触感实在是太像了。 自此就没有任何严肃的作品诞生了。 耳边一直有一句歌：“时光一逝永不回，往事只能回味“。年龄逐渐增大，估计以后也不太可能画出充满热情的什么东西了。 其实也挺好。。。