一时冲动说了那样的话，果然产生了恶果。关机了以后，就再也没有能开机。
把有坏道的硬盘有装上系统，忍着所有的不爽，继续毕设。
可怜的人们啊，在这个不见光明的世界。有时我就会觉得，世界像一杯很浓很稠的咖啡，加了太多的糖，又没有办法冷却，就一直搅啊搅啊。我就是杯里一块尚未溶解的糖，在浓稠的浪里没法挣扎，唯一的期待是饱和。。。。。
但是我知道世界不是这样的。或许吧。
所以我知道一切都会过去的。多少美丽的梦想啊，就像我的一切，我的过去和未来，我的期待和我的羁绊。
越说越离谱了。
有时候不敢想太多，因为想法是个密林，进去了会迷失，看不到阳光的方向，看不到过去和未来，看不到期待和羁绊，看不到存在的美好。
所以咖啡啊咖啡，咖啡是那么稠密，是那么浓烈，就像令人兴奋的一切。
如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有，如果你快乐再不是为我，会不会放手其实才是拥有。
刚好听到知足，才知道知足完全是不知足的。多么矛盾虚伪的歌，虚伪的让人无奈。
这样说好像有什么暗示一样。这样想让我很尴尬。
作孽。夭寿。报应。
其实我理想中的自己，也就是墙角那么一个阴影里面可有可无的东西。或许有天有人想起来了，回头看看恰好没在那，也就忘了。
这样的想法倒没什么可怕的。也没什么难以接受的。
但是回想一下，好像一直在努力扮演一个完全相反的角色。
想起某人在某本子里写的某人曾经说过，人的自信有多少，自卑就要向反面延伸更深。貌似是这样的一句。
有时恰好想当演员，有时不想有观众。
有时发觉自己说了不该说的话，有时就是想发脾气。虽然我知道没有道理，但是越来越不能控制自己，冷静二字有时候可贵的像毒品。我不知道这是怎么回事，只是心里一直有个声音，从来不信任何道理，只会说那么一句话，我去他妈的。
于是一切都被颠覆了，就像故意捣乱一样。
真是的，一到了早晨，就话痨的像个神经病。有一阵子，真的很想写石康一样的一本书，晃晃悠悠，我想我真的是晃晃悠悠的，从一个梦晃到另一个梦。但是后来突然惊醒了，发现写出这样的书，真的需要很多条件，即使你的故事很好，很感人，很晃晃悠悠。。。
我只是想简单的生活而已，有时我会这样认为。这句话的意思是，什么事情都不绝对，所以一个同样的笑话，不可能笑一辈子。所以一切都会老，包括一句笑话。
到底想说什么呢，今天到底想起了什么事情呢，到底，将要发生什么事情呢。
我也不知道。
有时不禁会想很多，写每一篇日志的时候，会想到有多少人会看到，会有他他他还有他，他们看到之后会做何感想。
什么乱七八糟的。。。
这孙子居然装文学青年。。。
日！原来他是这么个人。。。
真可怕。。。
这种程度的东西我初中就不写了。。。
无聊。。。
又熬夜熬到天亮。。。
她们又找你了是不是。。。
真的么。。。
那我以后不的了。。。
骗人。。。
于是开始抖脚，开始放大音量，开始淹没所有的心情。我努力做回自己。有时会想，blog到底是对我来说意味着什么，是私人空间，还是交流场地，还是广告栏，还是什么地方。但都不是，因为不私人，不交流，不公开，罕有功能性。所以blog就是森林的一个坑，理发师把皇帝长着驴耳朵这句话埋在里面，就不管了。这是一种比较文明的说法，还有一种说法，也是一个坑，爽过了冲走的那种，谁管你脏不脏。
但是往往并不是这样，因为说者无心听者有意，于是事情会往另外的许多方向发散出去，导致某个无法预知的结果。这是最可怕的事，像化学老师说的，现在的核废料处理，用混凝土块封起来，沉入深海，谁能保证它对生态环境没有影响，说不准哪天海里会蹦出来一个奥特曼。。。
我又突然觉得，人生的最大两个遗憾，一是忘记，二是念念不忘。这个命题等价于，人生的最大两个悲剧，一个是死亡。另一个是出生。
我还觉得，我面对的最大的一个难题，不是blog，不是过去和未来，也不是羁绊和期许，乃是如何面对生活。这样说来，我对身边发生的事情有强烈的认识障碍，尤其是不懂得那些事对我意味着什么，或者我总是幼稚的觉得，事情会按我想象的发展，而忽略许多显而易见的事实。
综合这一切，很容易得到一个令人痛心的事实，这个不负责任的混蛋。。。
或许真的是这样。。。。。。。。。。。。
想起了水民诗社，想起了那些故事。
卑鄙是卑鄙者的通行证
高尚是高尚者的墓志铭
流氓有流氓的信仰
我们是流氓的神灵
清水城，那是一个神迹，又是一个荒芜的废墟。有时我想，那才是我沉郁而怒放的青春。
当我还是自己的神，自以为是的自卑着主宰着自己的世界的时候，我就知道，这样的日子可能不会长久。我就知道，终有一天，这些善意的感动会变得不可捉摸，那些当时看来自然的文字，终有一天会变得通感一样奇异。于是，有一天我发现，再也写不出东西了。
五色笔。
当时总是想起那个故事。于是我知道，那个梦，不是神仙，只是恐惧和暗示。
想起某畜生说，那是一个奔腾的年代，我们像驴一样生活和写作。
果然一切都会远去，只是没想到，竟会那么快。。。
o(∩_∩)o...
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