Yummiii

我回来了，一点也不开心 板了一天脸不知道硬挺挺的在抗争什么 现在很累，躺在床上不用费力的睁着眼睛于是写这些东西在手机里   如果所有的解释都变成功能性的话那人性真的可以很简单 但是就是总有一些执拗扳着自己让事情都复杂起来   大学四年里我得到了几乎所有我想得到的也几乎尝试了失去最珍惜的 这些事我念念不忘没有任何功能性的意义但我仍旧念念不忘   我开始想你们了，单纯善良正直和有度的女人们 我们都是好女生，这是多宝贵的底线   写东西的时候不会煽情，应该是文笔不够好的原因，于是只能说一些冷冷的话，代表我对生活还有思索的热情 但是其实我的热情还更多一些，是你们这些女人和一只猪肉给我的   毕业这段时间听别人对我最多的评价就是傻了吧唧的，而且谁都说不上为什么来的这种感觉 听过最多的消息是“我搜自己名字搜到你的博了” 毕业附近的两次K歌都是巨多的王菲 当作没什么意义的纪念好鸟......

昨天高中同学聚   高中分为两部分，高一和高二高三，我就是后半部分的人   这些人大多都是工作了，穿着衬衫夹个包但是样子和说话一点都没变就像装着玩一样   说找老薄啊，说“你还掰腕子啊？”，说大家一起想整整王哥都能被发现然后逃跑，说谁要结婚了，说谁在哪工作赚多少钱   完全还是四年之前的样子结果背景变成北京   一起唱北京欢迎你，One Night in Beijing 唱那一天知道你要走，唱大约在冬季   我突然想到这个终点终于到了，我却一直忽略了这层意思 四年前录的磁带里的歌，这个时候居然就到了，悄声无息的 原本很悲伤的感情突然就快乐了   KTV里面大家一起唱歌，原来每一个人都是孤独的撑过这四年，独立和坚强 乐 这种色彩很美好，一群异乡人，在这样的北京开始落脚和开始离去   一点都不难过，很开心

上周日之前一直都没有毕业的感觉，该申请的申请，无聊的无聊，帮导师做事的也还在做事，奥运志愿者培训...... 然后周日我们去吃了饭，德庄，挺辣的重庆火锅，坐的是围成半圈的红色沙发的圆桌 二胡和小冰说，别着急吃，煮熟了再吃，不然要拉肚子，小冰说以前从来都是这么吃的啊 喝了6瓶啤酒，啤酒下肚头开始晕，大家开始high，开始看小冰和别人玩“海带海带”动作协调且漂亮 好喝的鲜榨橙汁，里面的细胞都清清晰晰的，味道也很好 high到二胡小冰和兄上了一趟厕所就做了一个在寝室永远都统一不起来的唱歌的时间问题，晚上就去唱通宵 相互敬了酒，照顾我的静儿，贴心的兄，说对我有信心的小冰，照顾大家的OB和很会照顾人以及经常帮她关灯的二胡   吃完回去等着通宵场的时间，寝室里某人忍不住东了两次，忍不住倒头睡觉，然后小冰很贴心的冲了咖啡，灌进去真管用 十点半左右出发，寝室其他人开始陆续想东，但已经在路上 中途路过超市，当时已经不晕了，于是想继续喝啤酒，就是每人挑了一种酒，我挑的百威 到了同一首歌，发现午夜场原来不是11点，而是11点半开始，小冰踌躇着去东还是不去东，来来回回反反复复 兄唱山路十八弯，牛气极了 唱小毛驴，唱水手，唱星星点灯，唱信天游，唱黄土高坡，于是就真的变成了很high的老年人集锦 某人又已经许久没有唱歌，欠练...... 静儿真可怜，带着梳子去唱歌，因为早起要家教；OB也可怜，早起要去教务处干活 这两个人唱了几首以后倒头睡觉觉了，后来兄在N页王菲的歌的情境下也睡了，剩我和小冰对吼王菲，还有二胡默默的点一些传统必唱曲 一夜很快就过去了，兄醒的时候看到她一进门就点了的海阔天空终于被轮到了，于是吼了一曲，之后又无奈的看着我和小冰剩下的2页王菲，继续迷糊过去 眼睛很涩很干，静儿和OB起来梳头发准备开始工作了 到寝室的时候兄和静儿和我把厕所占满，小冰很无奈 这一天办转单，怕排队的人多，下午来不及，于是20多个小时没睡觉，还是挺着排长队去办转单 到了院里等着王老师的时候已经站不住了，饿得不行，脚底下画圈了，快十点的时候终于办完 这其间小冰应该东了五六次 买了灌饼饮料回寝室开了电脑喂了猫熊关灯拉窗帘锁门装作黑夜寝室里四个人抛了OB和静儿没良心的安然入睡   再醒的时候就是下午了，外面风声雨声大作，拉开窗帘和不拉开一样黑暗 晚上班里面散伙，所以又得起床梳洗   晚上出门的时候雨已经停了，OB先...

突如其来的消息。 想写点东西纪念一下的时候，发现不仅刘和珍君，就连鲁迅他老人家也远去了。 于是口诛笔伐的年代过去了。 科幻世界拿回家去。恩。毅然决然的。 准备材料，慢。 身为慢人难得着急。 只是无法欣赏爱恨。 快乐悲伤写在纸上写不在心里脸上。最后一杯酒，献给思源湖的维纳斯。恩。你是被侮辱和被损害的。你是该被尊敬和被纪念的。 跑啊跑啊。 跑累了。 游泳却永远都不累。只有快和慢。只有出发和死亡。那千米的旅程何异于人生。 给某人和某人写过同学录。发现完全没东西写。因为青春有如同学录的年纪早已追随鲁迅他老人家去了。 去了去了去了。 要离开上海了。 有没有遗憾。 有很多。 没有。 想不出来了。 只有无尽的回忆。 文字是罪恶的东西。我不相信任何符号。执着的形式早已夭亡。将要活在纯粹的意义的年代中。 是的。我是怀着以死谢罪的觉悟而来的。那么请您也做好最后的觉悟吧。这件事是我不得不做的。 都是什么跟什么啊。。。蟋蟀对着螳螂。。。 晚上的风一吹，什么悲伤的情绪都散了。因为夜的魂魄被阳光杀死了。 自由泳的时候，要保持身体中轴的正直，这样才不会扭动，才能够掌握自由泳的精髓。 精髓是，心无旁骛，世界只有两个方向，前和后。 最近总是被责备心不在焉，看来是该精进了。。。 一想到要在睡眠中耗尽人生的一半，总有些不甘心，好像生命被恶兽吞噬了几口，残缺不全一样。 我要取消天这个进制，无视日出日落，重新调整生物钟，缩减无谓的睡眠，又不致残废。 啊。一号线。五号线。火车站。那里有个动漫店，我买过很多东西。公交卡，明天要退掉一张吧。。。 有一种火是蓝色的。它默默燃烧的时候，怀着爱接近它的人，会被它冷酷的核心所冻结。幸运的可以跑开，不幸的染上这种燃烧的病，也会在某处默默燃烧吧。 上海的蚊子们啊。今天我原谅你们所有的错。孽债乃是命运。罪责却不在你们。若是吸足了人类冷漠而黏稠的血，就快些上路吧。 启动魔法的关键还没有找到么，难道真的要献上生命。 上海不是我的家。早在我来到这里之前，我就清楚的知道这一点。为了将这四年的生活和梦境同样清楚的分隔，我希望记住这些音符一样的生活，渐渐远离。 卓洛：师傅,可以把那把刀给我吗？ 师傅：古伊娜的刀吗？ 卓洛：(哭)我会连她那份一起变强的,我会强到名字响彻天堂的,我会成为世界第一强的剑客的,我们说好了的,我。。。...

我晕晕的坐着和躺着的时候想，我的日志又丰满了 不过再也写不出来像当时想得那么丰满，就像我反复看照片，还是觉得单薄得过分......   堕落到现在居然只剩这两句话 真是对不起   比任何时候都巴望着灵感什么时候闪现，让我写出这三天如一日的生活 凝缩了什么......

突然睡不着觉了。热死了。 日志写得很孤独么，其实未必有那么严重吧。大概习惯了以孤独示人，便习惯了享受这样的执着。总之落笔的时候，就变成了这种情绪。或者没有这样的情绪，从不落笔就是了。 其实文字都是假的，文字里讨论的都是逻辑问题。我只想用不同的文字组合来试验，究竟文字间会牵连出怎样的关系，以至于超越了文字本身的含义，表达出情绪和情感，甚至更深的本能。 结果就像房树人测试，答案写出来，却没办法解答。 所以这些文字的价值并不很高，就像报纸一样。 以往在天热的时候都是怎么料理自己的呢，都忘记了。大概是用心静的方式吧。 至少不会浮躁。 今天要讨论的问题围绕真善美展开，没有任何理由。 我要说的是，真善美这三个字，并非一个词，而是三个。人类对真善美的追求，往往是徒劳的，其原因并非尽在人本身，须知这个追求本身是有纰漏的。 因为真善美三端并非统一，并非指向同一方向，并非彼此相辅相成。这是三个不同的量度标准，以某种或某几种极为复杂的方式相关，构成一个复杂的体系。 这就是说，至真的未必至善更未必至美，此句中的此三个字可以自由替换，均有意义。 那么追求的是什么呢，到底是哪个至。抑或是三端的妥协，但怎样妥协呢，这也是个大问题。那么就不追求了么，不能够。所以答案在每个人的心里早就有了，每个人都有每个人的目标。但反过来说，又和这三个字有什么关系呢。 于是可以抛弃这个口号样的东西了。 今天我们所做的工作，就是取消了真善美这个话语的一般意义，我认为这有助于人类的进步。钦此。

又是转的么，咦，是不是我堕落了呢......   看过很多关于双鱼的各种传说，分析，解释。似乎无一例外的把双鱼当作了一个女人的星座，动不动就是流眼泪，唉声叹气。可惜可叹，如果双鱼真的只是这样的一个星座，那么可以说没有一个人愿意去做双鱼，而历史上也不会有什么著名的双鱼人物了。 ◎最本质的部分：思考  双鱼座的最本质特点是什么？善良？懦弱？温柔？不是，我告诉你，是思考（在很多情况下，是过多的思考）。 是的，双鱼座的一切特性，都来自于他过多的思考，或许世上没有第二个星座比双鱼座更能洞察别人的心理，更能分析事情的本质。 你可以称之为敏感，但是一旦这种敏感能够正确的使用，那么没有人能比双鱼座更快的学会人情事故，在这一方面，有一个双鱼座的伟人做的尤其出色，他的名字是周恩来。  因为思考的太多，所以双鱼座的人就算不是真正善良的，也至少是表面善良的。对于双鱼来说，善良与其说是本质，不如说是双鱼喜欢的一种生活方式，以善良的方式活着，是轻松而又受人尊敬的，一般的双鱼座很早就能洞察到这一点。  再谈谈温柔，这一点，不管是哪篇文章，都不会忘了提双鱼座的温柔。是的，双鱼的确是温柔的。因为双鱼总能敏感的体会到对方的细微变化，时刻了解到对方心意的转变，表现在行动上，就是能尽快的知道，什么时候应该为女孩披上自己的外衣，什么时候应该停下手里的活，转过身去和女友好好的说话。    ◎与众不同的部分：信仰   双鱼的信仰就是没有信仰！ 在双鱼的世界里面，没有绝对的对和错，如果发生了一件事，他第一件做的事情是去理解这件事，去分析这件事，而不是去判断这件事是对的还是错的。 下面引用一段话说明双鱼的这个特点：  “双鱼座男人没有偏见，没有亲自穿著鹿皮走几哩路，他不会评断印地安人；没有试试赤脚走路，他也不会评断裸体主义者。甚至这些做了，他还是会满心谅解而不会过于批评。他很少冷酷的指控，倒是每每温暖的忍耐，他甚至会试试了解他的岳母，天底下有几个男人能这样？海王子拥有罕见的同情精神，他的朋友向他吐露秘密而从不担忧会把他吓著，要吓到鱼起码需要两吨以上的炸弹。如果你和我以及你的鱼儿三人同坐一室，一个男人走进来告诉我们他有些担忧，因为他重婚，在四个州各有一个老婆，你可能眼睛瞪得大大瞧他，冒著火，心想监狱是最适合他的地方，我可能鄙夷的说他是个卑鄙的流氓，但你的鱼儿很可能问：“哪四州？你爱不爱她们其中任何一个？”鱼很好奇，但...

今天去开所谓YXBYS会，会上老师说了很多方面的事情 比如本科评估成绩据说符合百年师大的水平，换一个词就是优异 比如毕业文化衫，学校设计买单 比如工作中应该注意的事情，做人处事的态度等等 还有我们学校牛气的校友会等等等等吧 还挺真诚的   但是敌不过一个女老师谈到恋爱问题对自己家里一顿八 她说她儿子也是今年毕业，然后7月19号她就给安排了婚礼，结完婚之后去北大继续读研 儿媳妇大儿子两岁，很优秀的一个人，朝鲜族 哗然 中华人同学立马回头问我，你结婚了没？我非常诚恳的说，还没有 于是听这位老师继续八 她说她当时考研的时候正好是77还是78级，当时工作了一段时间，当然也已经嫁人了 刚刚报了考研，结果发现自己怀孕了，预产期正好就是考研那两天 她毅然决然堕了，但是读完研以后三十多岁了，生孩子多晚啊，于是安排了一下时间，晚了两个月和老公一起计划生育了一下，在考研之后的暑假里生了孩子，然后继续读研 我们全都震惊并服了 她讲，她儿子都要结婚了，还有同龄人还没有对象，差距这么大啊 说学习和生活是并行的，都不能耽误，幸福的生活是学习的最好推动之类之类的   差不多就八了这些 碰到强悍有追求幸福顺利的老师，通常又都是女的，都很羡慕呦 呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦呦......

这四年都没怎么接触过邮政，临近结尾了又开始总往邮政跑，汇款，寄到长春的EMS之类之类的   话说那天是个周末，跑到服务态度巨不好的师大邮局，原来人家周日休息 想起蛋蛋上被狂赞的北邮邮局，骑车子直接师大西门出北邮东门入寻找所谓天堂一般的邮局 到处询问北邮邮局的位置，并且问你们学校邮局周日关门不，人家习以为常地说，不关呀 找到邮局以后进去直奔里面坐着的服务员，服务员态度狂好，看我冲着他去了，立刻站起来 什么说话用“您”啊之类的小事就不用提了，人家站起来就已经是超级服务意识了 想北邮的人啊，个个都是上帝呀，比在合利屋买吃的态度还好   正是由于窗明几净的邮局和超好的服务态度我就以为北邮一定是一个很大的邮局 今天为了找国际回邮券又穿着师大的毕业衫和静儿徒步走到北邮邮局，当然还是受到了同样的礼遇，虽然不是同一个人 结果人家说自己是一个小邮局，没有国际回邮券 我想我见过的最大的邮局就是这个架势了啊，面积也不算小   后来回到寝室查了一下，果真北邮的邮局不是大邮局，于是跑了文慧园和北太平庄的两个邮局 态度一般般吧，没有到气我的程度，不过我问的国际回邮券的问题算比较生僻，他们还是蛮耐心的去问了别人，但是他们的国际回邮券都已经卖完了 哦，对了，之前也去了一趟师大的邮局，今天的态度也还不错，可是按以往的经验来说，表现并不稳定 回了寝室上网找了所有北京的大邮局打电话问，也让静儿去中关村的邮局问，结果国际回邮券都没有鸟 囧   于是把魔爪伸向北京之外   ABCDV里面提到的最多的买国际回邮券的地方——上海邮政总局，电话是一个总机，里面的小姐和我说话我没听懂，我说请您说普通话好么，她说我说的就是普通话啊，这句我倒是听懂了 不过没有从她那里得到有用的信息或者电话号码   然后打电话回长春，汽车厂邮局 每一次打电话回长春都很开心，尤其是服务业，他们的热心表达得淋漓尽致，我也接收得畅快无比 我说“你们有国际回邮券么？” “啥，那是啥玩意儿？” “就是一个像国际通用邮票一样的东西。” “那我给你问问哈。” 稀里哗啦的问过以后 “那是啥玩意儿啊，都没听说过啊。” “我在网上查只有比较大的城市有这个东西，我觉得长春是比较大的城市啊^^” “对呀，长春是省会城市啊。” “那长春总局的电话是多少啊？” “那你是从哪打的电话啊？”他追问了很多次这个问题，不知道为啥，难道有来电显示 “从北京啊，北京的都卖完了...

想 了解得越多越好么，还是相反   比如现在，未来的路不定，谁们说如果双飞，就是最最幸福的，如果飞不成呢，两个人在一起也不错 定不定在人心里 还是知不道未来，难免疑惑焦虑 这种疑惑焦虑变成牢骚发到小猪肉身上，他也疑惑焦虑于是我也受了牢骚 不过立场还算基本坚定，不过我们两个躲避现实的功力也可见一斑   当现实过于残忍或难以控制的时候不去面对就是仁慈 但是如上的仁慈埋了多少残忍的祸患 我倾向于后者的态度，但小猪肉的看法从来都是前面的 为什么在很多问题上似乎都是根本的分歧但是仍然纠结着不放呢 这件事情我考虑了很久   但是还是不知道答案   这就回到了不知上几篇的日志里，两个无辜纠结......那一段   谁一直要给谁一个渐弱而消失的结尾于是被理解成暧昧 谁一直想让谁知道真相不知道是出于残忍还是仁慈 谁怎么告诉谁自己的伤口难道要袒胸露乳 谁怎么理解别人的痛楚当心中还是怨念   为什么纠结着不放呢，明明根本不同的态度 为什么谁希望谁的纠结快消散，又希望谁纠结着不放呢   谁怨念时候失去了理智怎么胜于安静的舔舐伤口 那谁拉住怒吼的狮子为谁包扎而谁没有捡起受伤的兔子仔细安抚   所有的事情都说不通 那还怎么追求   明明眼见了锋芒，刺透肌肤，抚摸却是柔软   谁相信什么，直觉还是理智 谁带给你直觉，你有多坚持......

这时剩下的，唯有彼岸的花。 仔细想这首歌的时候，觉得曲子很一般，也听不清唱些什么词，只是这三个字很动人。还有专辑最前面写的那些话。 那一长串的名词解释是寓言里面最好的东西，虽然唱得好听，却轻易的被这样的调调盖过了。 既非颓废，也非扭捏，只是顺其自然的冥思，进入另一个心界。 那时我突然明白，文字竟有如此之大的力量。 所以世上美丽的一切竟都不及林夕的一声叹息。一句幽幽的话出口，玻璃翡翠的精致世界刹那轰然倒塌。 以上的一切文字，纪念毕设接近尾声，如果晚上答辩顺利的话。。。 于是我换上我准备赴刑场的衣裳和心情，爬上床去。 于是我准备面对即将结束的一切。 于是困到忘记了饿，又饿到忘记了困，这两种感觉此消彼长，交替的使我保持清醒。这真是和谐有如电磁波啊。 不敢继续想了。事情太多了。 顺便说，大家都在忙着办组织关系，我想起我的团籍还在自己的抽屉里。。。上网一查，果然不用办了。。。

一时冲动说了那样的话，果然产生了恶果。关机了以后，就再也没有能开机。 把有坏道的硬盘有装上系统，忍着所有的不爽，继续毕设。 可怜的人们啊，在这个不见光明的世界。有时我就会觉得，世界像一杯很浓很稠的咖啡，加了太多的糖，又没有办法冷却，就一直搅啊搅啊。我就是杯里一块尚未溶解的糖，在浓稠的浪里没法挣扎，唯一的期待是饱和。。。。。 但是我知道世界不是这样的。或许吧。 所以我知道一切都会过去的。多少美丽的梦想啊，就像我的一切，我的过去和未来，我的期待和我的羁绊。 越说越离谱了。 有时候不敢想太多，因为想法是个密林，进去了会迷失，看不到阳光的方向，看不到过去和未来，看不到期待和羁绊，看不到存在的美好。 所以咖啡啊咖啡，咖啡是那么稠密，是那么浓烈，就像令人兴奋的一切。 如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有，如果你快乐再不是为我，会不会放手其实才是拥有。 刚好听到知足，才知道知足完全是不知足的。多么矛盾虚伪的歌，虚伪的让人无奈。 这样说好像有什么暗示一样。这样想让我很尴尬。 作孽。夭寿。报应。 其实我理想中的自己，也就是墙角那么一个阴影里面可有可无的东西。或许有天有人想起来了，回头看看恰好没在那，也就忘了。 这样的想法倒没什么可怕的。也没什么难以接受的。 但是回想一下，好像一直在努力扮演一个完全相反的角色。 想起某人在某本子里写的某人曾经说过，人的自信有多少，自卑就要向反面延伸更深。貌似是这样的一句。 有时恰好想当演员，有时不想有观众。 有时发觉自己说了不该说的话，有时就是想发脾气。虽然我知道没有道理，但是越来越不能控制自己，冷静二字有时候可贵的像毒品。我不知道这是怎么回事，只是心里一直有个声音，从来不信任何道理，只会说那么一句话，我去他妈的。 于是一切都被颠覆了，就像故意捣乱一样。 真是的，一到了早晨，就话痨的像个神经病。有一阵子，真的很想写石康一样的一本书，晃晃悠悠，我想我真的是晃晃悠悠的，从一个梦晃到另一个梦。但是后来突然惊醒了，发现写出这样的书，真的需要很多条件，即使你的故事很好，很感人，很晃晃悠悠。。。 我只是想简单的生活而已，有时我会这样认为。这句话的意思是，什么事情都不绝对，所以一个同样的笑话，不可能笑一辈子。所以一切都会老，包括一句笑话。 到底想说什么呢，今天到底想起了什么事情呢，到底，将要发生什么事情呢。 我也不知道。 有时不禁会想很多，写每一篇日志的时候，会...

啊，回想起来，我和多么聪明的5个女生同一个屋子里呆了4年啊，真恐怖，虽然这种日子还没有结束..... 我爱和聪明人在一起的日子，我爱聪明人...... 你们这些聪明的女人啊 唉......

  如果我这么轻易的说末日，想必会被认为轻浮。 因为末日永远都不会来。 那是在大家而言，也许也是对我而言。 但对于某个我来说，末日早已经来了。末日并不是最后一日，而是最后一日到来之前，受到折磨最痛苦的那些日子。 我想于我而言，早就身处折磨之中了，就像审判早已下达，却不行刑。 会不会也有人有过这样的经历，世界上的一切都在和你作对。我想绝对会有的。我想他们也都挺过去了，然后一笑而过。或者以英雄自诩。当然也会嘲笑懦夫，在困难前面犹豫的懦夫。 换个角度来说，再过几年我就死了，这算不算末日将至呢。 答案是，不算。 死亡是一切生命的终点不假，但并不可怕。可怕的是心死。 心灰意冷的时候，世界才最可怕吧。 虽然那时，一切还照常运行着，但那时才会有神出现。 虽然一直注视着时间，却从不插手，任其飞扬和堕落。 神的乐趣大抵如此吧。一切都在掌握之中，岂不是太无聊了。 说到哪了，末日。末日已经到了，这并非布道。因为这是我一个人的末日。

一午醒来，外面仍然是昏暗的天，滴滴答答的雨，外面的水泥砖路应该还是湿透的状态吧 听到小冰和胡陪孙去买正装已经走鸟，想我起来的时候大概只有兄了，结果发现她也走了，好像今天应该去看房子了吧 于是我就剩自己一个人了   想心里的感觉究竟是别人给带来多少和自己给自己强加多少这个问题很难说 但遭遇了多少困境，多少挫折看起来怎么又那么客观 就算全都是自己给自己强加的，也都是不由自主的，于是人一点能动性也没有，于是怎么都是那么无辜 人就是活在一种非常无辜的状态当中，明明自诩了解了很多，但仍然不能把握 正是如此，心里的疙瘩不会因为理解或者共情而解开，于是两个无辜撞在一起回声只能旋转着投向无穷无尽无物的地方没有着落 以上都是否定了能动性的解释，当遇到同样难以把握的所谓爱的时候，大家撞在一起，混成浆糊，看不清但有了着落，于是追求就到这里为尽头，以为是一个完满的解释   但能动性究竟有多少，我总是试图表达这种能动性，但是最终只有两个结论： 1. 我们根本没有能动性 2. 我夸张了能动性的力量 前者是结论，后者是自己或者别人对自己结论的评价，似乎不应该并列，但对能动性的否定远远比建立它容易许多，这是不是与大学里面慵懒的状态有关 我们就变成了一个一个反射弧，简单的跳动着   写到这里，依然不得不承认，绝大多数的时间里，人是无辜又无奈的 这种承认是让人变得更平和还是更暴躁，更内敛还是更外向，也全在自己对这种境遇的理解   好吧，来个复杂的案例（算例，新学的词，用在这里不是很恰当吧......） 谁内心的孤独让他变得又平和又暴躁，又内敛又外向 平和于他在什么境遇里的什么选择，暴躁于别人对他的选择的不解和质疑 咽下孤独，或者向外延展，以补充内心的空   如果说谁们都是孤独的，这种孤独却难以说是一种追求还是一种被主体排斥的属性 人们追求别人和自己的同一，就是为了排解这种孤独，然而当别人与自己真的同一，那么又一次陷入孤独 孤独是很玄的东东，没有贬斥它的意思 它很复杂，我还没懂，但是有点觉得深受其害 好吧我们都是无辜和无奈的，我没有抱怨哦......

巨大的雷阵雨，天变成半夜的颜色，伸手不见五指 小冰和笑被困黄记煌，电话兄和我去接 出门雨水没脚，打伞仍湿下身 学院南路积水，看不到马路牙子 闪电雷鸣想起不久之前上海看电视，电视里面被雷击的人们 马路和路旁边的人行道全部变成深水区，于是走店门口的水磨石还是大理石地上 拖鞋刚接触光滑的石头仰八叉圆弧状的倒地，新衣服湿透，裙子湿透 兄回头看我，雨伞被摔剩一半还在张着-_-!! 继续趟水，看到白色面包车被没半个轮胎，行动不得，下脚就没膝盖 接到小冰和笑，返回 积水时而没脚时而没腿，居然起了浪 兄一脚深一脚浅的走，几次从马路牙子上踩空下来，吓得我怕怕 其实不知为什么我脑子里一直都是水下缺了盖的下水井口，加上摔过了，所以极小心 走到小店门口的大理石地，大有海滩的感觉 不敢滑倒，于是踩到绿化的草坪里 草坪柔软泥泞，拖鞋踩一脚拔不出来，又一脚还是拔不出来，没有其他路，干脆脱了鞋光脚踩在稀稀泞泞的草地里，多亏我知道它不会下陷，但鬼知道我都踩到了什么...... 终于回来，全身四件湿透透，外面仍然漆黑一片，寝室露点擦全身 堆积的衣服一股脑的也全洗了 走路一直保持防滑的姿势，鸭子型 用藏药泡脚，藏药中有卫生巾里面吸水小珠珠一样的小珠珠，踩起来也稀稀软软的 泡了半小时脚回到我温暖的床上，真舒坦......   上次这么大雨还是大一的暑假小五台实习，真是一次遥远的呼应......

今天外面阴沉沉的，可能要下雨了。心情突然有一刹那的清澈。就像久违了的一切都回来了。不过到底失去过什么，这个问题很难。 -做好觉悟了么 -是的 -那么你可以舍弃了么 -是的 -随我来吧 于是心情越发的清澈了。   实在想不出来会受到怎样的评价。不负责任还是冷漠。可能说得很对。 只是世界太大了，牵连着人的孤单，千丝万缕的，每根丝都牵着一个心碎，越来越会把人拖到地狱的深处。 这样说来人实在太过于脆弱了。 难道不是这样么，看着世界离你逐渐远去，难道没有孤单么。   活着很难，一切都很难，但还是要活下去，还是要留着让脸上保持微笑的坚强。   唉，最近真是，看灌篮高手的时候都觉得感动了。当世界充满人性光芒的时候，到处都是心情。 说不清这是好是坏。 每个人都有自己的执着，不能舍弃的执着。为着这个执着而舍弃其他的一切，需要怎样的觉悟。不旁逸斜出的活，不枝枝蔓蔓的活，纯粹而绝对的活。 但这样会快乐么？ 如果快乐不是执着的话，也可以舍弃吧。 那执着什么呢？ 什么都无所谓了。 想太多很难。

文杰兄说我PS写得十分十分有损我的光辉形象，表现出的水准是800--Stunden...... 我看着满满一篇开放式意见修订的word，几次想改又都关掉，实在郁闷......   校内里看到射手座的东东，写得蛮准的 无聊贴上来吧 然后静下心来去继续我的PS以及其他申请的东东......   ◎乐观与忧愁：射手座人的内心不是外表看上去那么乐观的，因为喜欢看的远，容易担忧的事情也就多，在他们的字典里，即使现在好，也不一定代表未来好，有时候很多人觉得很好的一个工作或一个伴侣，他们很轻易的就会放弃掉，可能只是因为一个毫不起眼的小原因。所以，这样的外在表现，就让人们觉得他们不喜欢被某件事情或某个人束缚住，追求自由的，没有压力的感觉。 ◎现实：常说射手座是追求梦想的人，但往往忽略了他们现实的一面，算计起来不会比处女座差哦，只是更高明更隐藏罢了。射手座人的梦想是必须建立在现实的基础上的，一般他们很少谈及自己的梦想，而是实际的去做一些向梦想靠拢的事情。如果可以借巧力完成的事情，决不会多花一点工夫。所以有时候射手座也容易给人耍小聪明的感觉。可是，不得不承认他们完成的还满不错。也许终其一生，他们都在考虑怎么巧妙的做一些事情，花最少的精力去达到最好的效果。所以，很多射手座看上去让人们会觉得很懒，但是其实他们的大脑可没有停下过思考现实的事情。 ◎拒绝低俗：几乎所有的射手座内心都是骄傲的，其程度绝不亚于狮子座。只不过他们不会显现在脸上，外在的表现总是随和的，恰当的。可是内在有着极强的自尊心，敏感也情绪化。因为射手座人心中是骄傲的，所以他们拒绝低俗，不喜欢任何俗气的、粗鲁的事或人。如果可以，他们希望一切有关的事物，都是优雅的、高尚的，值得品味的。而真正能让他们觉得值得交朋友或谈恋爱的人是很少的，虽然表面上他们是很随和的。 ◎多情：很多人说射手座多情，尤其是男性。其实在射手座人的心目中，对于爱情确实有理想化的倾向，和他们谈恋爱，是一件高难度的事情。他们非常讨厌俗气的人，所以你不能很物质或喜欢谈钱，但是他们又很现实，所以你不能一文不名，各方面也必须有一定的实力。物质与精神，你必须平衡的刚刚好，才让他们觉得你值得去爱。或者，你有足够的神秘感，可以让他们不知道你的缺点在哪里，而盲目的爱你。一般，当然是没有完美无缺的人的，所以，可能象金牛座这样永远会让射手感觉捉摸不透的闷闷的人，会非常吸引他们；或者象双...

小孩子的时候觉得大人不懂得自己的小心思——“自己也年轻过，过去了以后就会忘记么，就不懂得了么……” 小心思很有趣，投入到其中乐不思蜀，以为全世界都罩着光晕，迷迷蒙蒙 所以孩子们有如梦一样的世界，瞧不起他们之外的灰尘 当我还是一个孩子，我依赖上面所有的一切 直到现在，我并没完全长大，依然多多少少的需要一些梦 只是后来慢慢觉得那种飘在梦里的感觉完全是自我陶醉，觉得自己很糗，当给自己和所有人编好了故事，结果发现所有人都不入戏 再后来我明白我的小心思会给别人带来烦扰，那些似有若无的意义，所谓的价值以及——暧昧   我爱这个词，就像我爱我傻不啦叽甚至不忍心回忆的青春期一样，就像那个晚上南湖旁边你照着手机屏幕唱这首歌为我送行一样，就像后来我爱上了这首歌，K的时候唱到这首歌就全都安静了一样...... 但是这个词后来被毁了，又但是我决定拯救它...... 青春期的小心思的关键是相信绝对的命运和缘分，或者相信绝对的能动性 如果我仍旧怀有小心思，我就相信暧昧这个词，我再不能提......   大人的世界里面人人各司其职 难道大人们不懂得小恩惠的意义，价值，或者暧昧么 我相信他们懂得 只是有什么事情更重要 比如父母孩子赚钱这些事 这些事情不美么 大人们埋着头承担下了这些责任 也许这个社会里最美丽的感情和意义就在于他们承受了这些，而背过身去远离了那些梦一样的光晕   我一直在想父亲母亲和所有的大人们经历了那么多的事情 他们也年轻过，骚动过，这些是这么容易遗忘的么，我觉得应该不是的 他们经历了这所有的一切以后还是毅然抛弃了那些小梦幻，那么一定是有比这些小梦幻更美的世界 大人们收敛了自己的情感，不再用这些来烦扰自己和别人 他们被捻成一根一根线，静静的编织一幅画   这也许是一个自然蜕化的过程吧，否则就会觉得束缚，所以小时候我们被要求砍下枝枝蔓蔓的时候会挣扎 慢慢的，我就心甘情愿的了......

困死了困死了 睡也不行 醒也不行 活也不行 死也不行   真是郁闷啊 郁闷啊郁闷啊 郁闷死了 真是郁闷啊

我想写的是，此时此刻的我。 但是我永远都做不到。 因为写是一个延续性的动作。 但此时此刻是一个时间点，是一个离散量。 但总可以用此时此刻来抽象这一小段时间，无论它有多短。 在流逝的时间里，抓一个点谈何容易，或者说完全没有可能。 最高速的照相机也还是有曝光时间的，但这样小的时间对人而言也实在很短，短到无法察觉，但是总有些人要研究这些东西，就像lm这个单位，光米，不是长度单位，就像光年不是时间单位一样。 说了这么多是什么意思呢，其实什么意思也没有。 我只是说，从某个角度来讲，世界是无法完全掌握的，就像测不准的粒子行为。 但是另一个角度，做了近似以后，可以了解和控制一部分信息，而且可以认为这是其主要信息，甚至有人认为这就是世界的全部。为了舒服的活下去，完全可以这样认为。 此时此刻这个词就是一个近似的结果。 所以我想说的是，选择记住近似过程的时候，就会更清楚，周围的世界到底是什么样的，但也会背负更沉重的包袱。 因为人无法面对无限。 无限会给人类脆弱的心灵带来太多的不确定和不安全感。 好奇和恐惧控制着的心灵，总要经历许多尝试和痛苦，终有一天好奇死了，只剩下枯朽的躯壳。   以上。

今天真是有效率的一天～ 在昨晚和静儿及小冰莫名的失眠，默默的纠结于蚊子、风扇和手机，今天又听说昨天和今天N处小地震 今天办了新的成绩单、新的在读证明，帮爸爸同事孩子报了一个考研班，体检，去问了报到证，去银行取了钱，还了所有人的钱 静有俩存折，发现存折真是一件神奇的东东，把它放在自动打印存着的机器里，刷刷刷的声音真爽 霍霍霍霍～　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 “折” 还有什么诡异的事情来着 不记得呢

写完PS，虽然说时态上之类的可能还有一些问题，但是今天不想改了 还有N多事情，明天将全天在外跑来跑去办各种手续之类的 今天晚上就偷偷的飘到这里^皿^ 居然写日志的时候也在写一句保存一下了，疯了 今天说点什么呢 大有无聊并强迫你们听我无聊的意境啊...... 刚才东东的时候想起来乐乐的表扬信，想起狗姐要来北京，想起静儿明天会陪我东跑西跑一整天，想起DS有烦心事总会和我说，想起谁说过“我是娘家人”，虽然也许再也不会这么说...... 我是个朋友很少的人，我不懂得怎么照顾别人 这么多年承蒙你们的关切，我又内疚又温暖 止

日志深夜档，没有什么特别。 真扫兴。。。。。。   这几天睡得很少，话说醒着的时候也没什么效率。真是人之将死，其鸣也悲。额。。。又错了。。。什么跟什么都是。。。   咖啡 加菲 伽略金   我恨啊   泪奔

作为一个女的，觉得女的的尺度很宽，中性一点女人一点都没关系 但是小猪肉的评价里，似乎女人就应该很女人，男人化、强势的女人，好像在他看来都有点...额... 于是大学期间我迅速变女...我咋这么容易受影响呢......   作为一个女的，觉得男的就应该很男人，中性一点就让人觉得不爽了，再有点什么什么的就开始贬义了 不过男人和大男人不同，不是粗暴什么什么就说得清楚的，今天就不细说了 小猪肉对男人的评价应该和我差不多......   抽烟，落到男人头上似乎好像稍稍中性一点，落在女人头上如果没有被小资化的倾向就难免贬义一点 喝酒，红酒之类的小资化倾向严重，如果仅喝到缭绕还好，情景就变成了昏暗的房间和飘渺的窗帘 啤酒白酒一类酒桌化倾向严重，似乎只有不能喝和喝醉了，于是又开始分男女 男人酒桌上不能喝是不大方不掏心掏肝，喝大了比较男人气 女人酒桌上不能喝是装淑女，喝大了是老大   写到这里发现社会评价和个人评价是难以对应的 换句话说就是一个是面对社交的面孔和面对家庭的面孔是难以统一评价的 对自己行为负责的男人在酒桌上控制饮酒量的评价反而会很低 而酒桌上当了老大的女人现实生活中在饮酒习惯这件事情上得到的评价也不见得会很高 这个问题显然应该是在社会心理学上被讨论过的问题 就是一个进入了神经病院的正常人在申请出院的时候会遇到困难一样的问题   再换个角度来看，在一定的场合一直保持自己的本质状态很难，所以人们需要很多面具 在一定的场合一直保持自己的本质状态会有如下后果： 1. 被认为冷漠；2. 因为自己的不投入而怀疑自己的社交能力、心地善良程度以及同周围人的交往程度 如果上述两点都被主体认为不重要，那么他/她会被评价为不社交的人 如果用了面具进入到这些场合里，那么会有如下后果： 1. 面具被强化，心里浅层面的感受会随着场合而变化，很投入，过后有可能觉得充实，有可能觉得无所谓或应激后的空旷 2. 自觉不投入，却碍于什么而不能摘下面具，不爽   额...我到底在写什么......

  完全重新来过，不是新的思路，是新的凑字数方法…… 党员们全都去开会了，瞬间好像楼里空了。突然发现身边好多党员啊，汗啊汗。 可怜我这个没有信仰没有追求的人自由的在寝室一个人，很爽。 话说大家是去捐款了，而且是为了回馈什么的，捐给谁都不知道，但是每人都要20+。 唉，可贵的自由。有时我希望将自己的生命融入一个洪流，来回避面对死亡的孤独。但是这并不勇敢，尽管听起来那么善良高尚。没人约束的时候，并没有什么力量阻止你做这些善良高尚的事情。所以众多的理由只是很多被强加的意义，来安慰脆弱的心灵的。 这是一种逃避，至少我这么认为。虽然我也是个逃避的人，但是我并不推崇逃避。 话说人真的很孤独，在越来越沉默的世界里，越来越强烈的体会到对交流的渴求。把自己像砖一样垒到一座大厦里面去，找到同好和同志，感到自己不是一个人，这样才能更自然的生活。这笔交易对很多人来说值得，因为需要放弃的，他们有时并不懂，那有多么珍贵。 自由不是堕落，虽然有时很容易混淆。自由也不是高尚，不是耻辱。自由是一个中性的东西，并没有很多意义。如果有，也是被人附加的，可以认同，也可以无视。自由只不过是一个选择而已。 但是选择时受到了干预时，就渴望更多的自由。我想这只是一场博弈，你的自由，和别人的，所有人的自由。在这其中权衡得失，可以认为，这就是人一生的唯一命题。所以自由不是天马行空，而是基于现实的选择。当然也可以选择做梦，这时唯一的约束是，不能醒来而已。 但是梦终归会醒的。 面对如此的自由，会无助如悬浮于无尽的选择之汪洋。这种无助给人带来恐惧和孤独，还有不自信，无地自容。所以需要逃避，用各种各样的方法，交流，同众。所以我说的勇敢，是于黑夜中独自寻找日出的那份勇敢，虽然这种寻找无异于等待，但这是一种追求。 SOLO is free LIFE. 以上。

不知道是不是最后一次到上海 我已经找得到交大 找得到上中下院和小猪肉的宿舍楼 可能还有同济上外复旦之类的呢 不喜欢这样平静的说话因为我离开的时候心里撕得很疼 想像趴小猪肉身上肆无忌惮的哭一样肆无忌惮的表达我的感情 但是我根本不清楚自己的这种感情 是要告别一个我依恋的城市而心碎么 还是看到终点的光芒已经等不及了 那让我放下矜持和理智任看了的人做如何想法我都要骄傲的宣布 我们已经为相伴的生活踩下了第一个坚实而美好的脚印 往返于两个城市的路走了多少遍算不算个小奇迹 如这样的夜色消融了多少次一个人的行程但却从未动容 我自己倒在上铺上哭湿了大半个枕头还是不过瘾 不知道揣着什么东西一直想跳出来跳出来于是眼泪就一直涌出来 在小猪肉楼下等小猪肉的时候看到楼下的侧柏结了绿色的小果子 于是想到折下两枝送给静儿 我觉得自己将要面对的告别太多了 已然开始觉得承受不住了

I'm now sitting in a random Classroom. And blogging this only for TEST. z.B. THIS kind of TEXT type… und THIS... is so difficult to BE published on web. Und … a t e s t f o r c o l o r s …