Yummiii

上次意大利16日行，老公拖着装满石头的胆，我以为以后再也不会安排这么长时间的旅行。但凡每次想“以后再也不会”的时候就都会“再会”。所以我以后再也不会这么想了，随后进入了无限个“再也不会”和“再会”的小循环。 要说这个假期的旅行，算是一次理想主义的旅行。举个例子吧，二胡听说我要请静儿来玩儿，所以在Toulouse开会的时候就拼命每顿都要请我不让我花钱，说让我留下钱请静儿。巨塔说我们寝室的人能相处成这样真是难得少见超不容易。当然在此要特别鸣谢巨塔家里的经济援助，理想主义的行径背后都是有靠山的。 在Toulouse开会的时候倒没什么很严重的心理状态，五天那么长一个会，我真是够了。 好像是在德国带静儿玩的时候，静儿说，我变得很独立。大概从这句话开始，我整个都fire了，我发现我好像确实变得独立了。之后就是各种开得一手好车，晚上还可以加班把香港的workshop申请一下，神马的。最后我躺在Thun这个湖边，发着烧，晒着暖和的太阳，我觉得我的人生要出现转折了。这种感觉大概有一点儿来自于马上就要完成这次很理想主义的旅行（我以前超实用主义的），另一点儿来自静儿的评价，让我觉得重新认识了一下自己。让我又有了当时开始吃羊肉时候的感觉，觉得我人生可能性又多了一些。没什么具体的征兆什么的，只是一种感觉，不知道是真的还是幻觉，也很难解释。但我总觉得这种能击到内心的情景大概很久也不会发生一次，发生了就很庆幸。 附记昨天和巨塔和鲤鱼旗小朋友玩斗地主真心话大冒险。我被自己坑了。

本来没想写日志。 后来觉得各种情绪都记录下来还挺好的。 等到以后就会觉得自己不是一个只学着控制自己，也是一个知道体谅自己的人。 其实说具体有什么的话貌似也没有什么。 我只是觉得我好像看到了一个赤名莉香，不会好好说话似的。不是美化某驴，就是那种只管表现出潇洒乐观的样子的习惯，真是想让人痛扁他们一顿。 不过本来习惯的人和人之间的距离就不一样，当然不能强求。 但是这让人回想起来貌似是被当作傻子一样照顾了当时的情绪而不是出于真心。 好好好，你最聪明伶俐，你可以在荷兰就呆到6月29号，你可以已经从我头顶上飞过去到了布拉格，你可以在布拉格再待几天，你可以爱为谁就为谁多待几天，你最俏皮，最有趣，行了吧。 其实本来当时也就是这样，我不愿意承认而已。然后因为太认真就被当傻子照顾了一段时间。上火。 我没啥别的话好说的了。 反正同样的火我也为别人冒过，最后不还是人家一来，我也颠颠颠的跑过去。 没救了啊啊啊啊啊啊。 不过巨塔应该知道这些其实都和现实无关的哈。嗯嗯，你懂。 另外，静儿拿到签证啦，开心， 乐乐可能来德国学习，开心， 明天腕带到，开心， 今天鲤鱼旗过生日，我也没神马好开心的， 昨天开始减肥，开心， 明天跟老师谈读博的事儿，额，纠结， 巨塔是迷密最安稳的靠山，开了个大心，诶呀，好开心。 那我去接你从驾校回家了哈，等我。

今天的主题是，如果能回到过去。听起来像高考作文题。 虽然今天想写的东西不是这个，但是从这儿开头吧。 好久没写日志了（如果这句不算开头，那这个算什么。。。） 这两天听豆瓣，就有种考试之前学不进去到处翻以前的东西看的赶脚。于是就开始翻以前的照片。 那时候乐乐还没生病，小李天王还是邻居，Feder还没失联，我还没有工作。 转眼跟鲤鱼旗同学都认识一年多了。很多乐趣就在于总还是有机会认识一些值得认识的人。这件事情的几率永远不归零。 话说去年年末开始就笼罩在陆续有人开始发表30岁感言的阴影里。 前两天自己还在想，如果我到30岁我应该不会难过或高兴（当然不会高兴）。不过只是对“到了30岁”这件事不难过，因为说过，纪念碑这件事对我来说总越来越矮。但是“老了”这件事还是会造成巨大的打击。 有时候觉得，大学以前是人生决定性阶段，之后继续读书还是进入社会是不同style的人的基础。后来觉得20多岁是人生最重要的阶段，三观慢慢形成，通过20多岁这几年掌握今后赚钱的主要技能，找一个靠谱或者不靠谱的另一半儿，形成独特的两人关系和家庭氛围。 今天突然想，社会文明进步和一代一代人的进步相伴。社会就这么进步的，用新鲜的生命来实践新的想法。 我突然发现我好像开始循规蹈矩。比如那天看到电视里有人做实验，在公共场所假装被不公平对待，看陌生人会不会伸出援手。我就突然很反感这种考验人性的实验。且不说实验结果可靠不可靠，就是觉得，人，作为有尊严的个体，不应该被放在大众眼前被考验。不过，我甚至想过，一个人不应该被评价。可能这有点过头儿。 反正呢，最近体重是历史新高。 所以以上这些都是废话。谁会关心一个胖子的人文情怀。 反正我觉得活这一辈子还挺值得的，虽然好日子可能就这么十多年，但也许更多也说不定。 活着活着就活出历史感了怎么办。 下面的照片摄于2012年6月28日周四，下午1:44。（深沉个屁）

我已经不记得加班多长时间了，不记得加了几周，也不记得每天加几个小时。反正醒着的时候，不吃饭不健身不看手机的时候其余时间都在加班。 加班的原因主要是处理的数据中间绕了不知道多少个圈，走了多少回头路，每一段回头路都需要一天到几天不等的时间。中间要人工并行一些流程，并行呢，还会导致一些错误，还有白做功，还有并行的东西到后来因为忘了或者弄错神马的原因而拼不起来了。所以呢，中间加班的时候，老公帮了很多忙，不然貌似我根本就不可能弄完了。 然后我渐渐能理解我们老师的状态。这时候有个像我这么努力的员工简直真是太重要了。 虽然加班，我还是尽量正常一点的作息，坚持每周去健身一次。还有周五晚上要放羊。不然怕身体受不了。反正坚持某种平衡是很重要的。 觉得很亏欠老公，最近都没时间陪老公好好玩。 然后觉得很受挫，觉得做的事情都没有什么技术含量，都是各种尝试，为了在有限时间完成任务。中间有一些tricks，但是实在只是能归结成文档，没什么值得写成论文的内容。 这期间跟大高楼一家养猫的两口子经常混在一起，和鲤鱼旗同学也经常联系。天下的人有千万种，交流方式有千万种，真是件神奇的事情。 加班加到整个人都变得无聊啦。 另外因为家里有了樱桃树，搞得我对办公室的西葫芦都没什么热情了。我的爱，很有限。

自从用小本写字以来都快一年没更新过了，不知道是进步还是倒退。 但是生活和上次更新时相比，基本上差别不大。但是细细想来，各个层面上各个角度上都有了变化 。 比如认识了新的人，买了车，买了surface pro，然后顺次换了笔记本，老笔记本成了服务器，pi坏了。。。。 再比如去健身了，但是还是很胖，平时去外面吃得更多了，花钱也更多了。比如毕设有了些进展，唉不提也罢。 总的来说对生活很满意，这种平稳的满意不知道是不是在透支，于是暗藏着隐忧。心怀着这种沉重隐忧的我们仍然没心没肺的撒着欢，显得很嘲讽。假如跳脱了自己的角色来看，很带着一种喜感。我喜欢这种喜感，这让我愈加满意。 这样说着不负责任的话，边自顾自的走向崖边的生活态度，真是有时候连自己都觉得很羡慕。但愿永远这么好。

这个标题的语法让我很纠结。不过我觉得意思应该是明确的。 这篇blog终于不再墨迹Tim走这件事了。他走鸟，走了以后连发whatsapp的时候表达开心的表情都变多了。（结果还是墨迹了一句。） 不知道从啥时候开始就不控制购物欲望了，大概是从阿尔及利亚回来，买钢琴开始。 让人纠结的是，这种罪恶感在全部心理活动里的比例变少了起来。 总是有各种更充分的理由攒钱，但是都没有办法动摇满足眼前的“需要”带来的这种短视的快感。 在一定程度上，“有品”的生活是建立在一定程度的奢侈上的，比如审美。如果总是着眼于只解决生活必须，那世界就小了一圈。 好啦你看，买买买也是需要理论基础的。 以上。

看了东京爱情故事都可以用来感慨一番。 大概它最打动人的就是小提琴音色的主题曲了。 捂脸说，这种奇怪剧情下的傻男主居然有几瞬间还挺招我喜欢。 回忆一下果然从小看小说和电视剧都只爱会犯傻的男主。杨过令狐冲韦小宝这种啥啥都整挺明白的人真是不知道要和他们在一起干嘛。 据说女主的人设跟漫画里的出入很大。不管哪个人设吧，总觉得女主想得太明白，明白得让人觉得没意思，明白得凌厉(这词啥意思)，明白得让人没法去爱，因为她总设法驾驭一切，然后又总设法不被任何东西驾驭。 那么，这么还行的一个剧，听到主题曲还觉得这么打动人心，是什么鬼。 我人生默默的又快结束了一个小段落：Tim下周一最后一天上班。和他共事的一年零四个月飞逝。想想这些日子真没发生神马，虽然一起搞了workshop，去阿尔及利亚实习，但是其余连说的话都有数的几十个Thema。 希望他不要认为我是个会邀功的贱人神马的。希望他认识的我跟我认识的他一样，认同智商和人品就好。 然后，我29岁生日的愿望众望所归的落空。这导致我要在30岁的时候好好许愿，认真实现。