Yummiii

虽然windows基本上每周还是要用几次，但是用windows写日志这种事已经好久没试过了。想写日志的时候找终端，发现没有终端，然后愣住。。。 今天写日志是有点仪式的意思，虽然理智上接受一个计算结果很简单，但是要真心接受现实还是需要过程的。如果这个过程不存在，接受过程就会产生困难，这时就需要人为制造一个接受的过程，俗称仪式。以一个仪式作为两种状态的中转，越是陡峭的转换，仪式越是要隆重，要持久。婚礼和葬礼都是这样，实际上是在制造一个传送门，透过这道门，就进入一种新的生活。婚姻对女人的改变比男人要大，所以女人对婚礼的要求通常很多，而且期待很多，因为更陡峭的变化需要更大的仪式支持。 为什么说今天写日志有点仪式的意思呢。。。因为我要开始学习了。。。。。。我发现从努力学习转化为不努力学习是个渐进的过程，而且没有任何阻力。反过来就不一样了，从来都是陡峭的过程，而且从来都困难有如下油锅。这么陡峭的事情，我需要一个仪式。 按照以往的经验，列举一下要做的事，整理一下思路一般来说是比较有效的一种方式。好吧，下面我来开始这个仪式。 回国前需要做的事 Maschinelles Lernen 看看SVM的参考资料，Folien实在做得很烂让人没法看。 图像 很多参考书要看，Foilen也要好好研究一下。（很多还都没放在网上，实在太让人无语了。总之先把现有的看一遍） Kanalcodierung 也是有很多书要看，感觉这门课最麻烦。。。 波鸿的编程 关键问题是把程序和书里的公式对上号，争取在开学前弄完。 除此之外，最近可能要更多用windows，发挥一下windows里最大的优势，也就是Acrobat Pro和OneNote。大爱我的新鼠标！！！

这周过去就不去餐馆打工了，今天晚上打工到11点，厨师餐是糖醋排骨。排骨太动人了，再加上打了一杯新鲜的啤酒，于是长了两公斤。 总之减肥的成果不能保持的话，之前费的劲就都泡汤了。于是决定明天从Bochum走回来。 查了一下路线，如果没什么意外的话，大概15公里。正常走的话三个小时应该就回来了。途中不知道有没有人行道。。。 总之最近生活要转折了。不去餐馆打工了，到波鸿去HiWi，圣诞假准备考试。筹备东西带回国。 今天想了一下日志应用的问题，决定过一段时间重新写一下。这次把发送的重心放在一个网站上，手机或者网页上只作为Client。这样就解决了各种跨平台的问题。包括手机平台和电脑的各种系统。PHP发送http请求还是靠谱的，不知道XMLRPC和GDATA方不方便，我记得好像都有现成的库。 总之就是这样，估计下次考试之前我就会做这个了。。。囧。。。。。。

写了就觉得有问题，疼的不是胳膊。。。举胳膊的时候肩膀疼。。。 好久没写日志来，没啥好写的也。昨晚睡不着的时候我就在想，2011年马上要过去了，这一年我都干啥了。。。结果啥也没想起来。 最近几个月开始减肥和运动，算是今年还能记住的事之一。剩下的就是买手机刷手机，去打工。 话说昨天把不干了的事跟老黑说了，老黑当时就失落了。但是没有办法，没有不散的筵席。 日子过得越来越快，新鲜事越来越少。话说我想找点刺激。。。好让生活不那么平淡。。。 一月份在Bochum的HiWi开始有工资了。 二月份就回国了。 三月份就回来了。

就在于有些话想写在各色签名里但是怕被别人赋予太多含义，就可以在blog里随便赘述。 比如今天听歌听到这句“……傻子才爭吵啊……”真是写得太high了。 然后查到了整首歌词，又查到了作词人。这第一段写得简直就像嗑了药了。后面两段才是他的风格吧。

下书也下了好多年了，什么质量的都见过了。有矢量电子版，且有目录索引以及链接的，属上上品；矢量无索引的属上下品；扫描+OCR，且采样率够高的，属中品；扫描无OCR，但采样率够高的，属下上品；扫描不清晰，而且歪歪扭扭，或者书源不好，缺页的，属下下品。 不过无论如何，能找到电子版的书我都心怀感激。但是我今天才知道，书还可以这样扫。。。

上篇写的时候发现果然长大以后开始惧怕负面情绪。 之所以这样措辞是因为负面情绪不一定增加了，但是情感上却越来越不能接受自己的负面情绪。但是也有可能是负面情绪增加了。 情绪控制可以发泄也可以化解。发泄过后可能保有的负面情绪会减少，但也有可能不会减少。化解的话显性的负面情绪会减少，不知道隐性的会不会增加。 每个人控制情绪的办法不一样，不同阶段也会不同。而我可能悲摧的从会控制情绪的人变成了不会控制情绪的人。于是开始惧怕负面情绪。 其实说成是负面情绪可能有点过于否定意，准确或者稍微善意一点的表达就是对人事物充满了Kritik。我又查了一下Kritik的解释，有单纯的评价之意，亦有批判的意思，几乎就是我要表达的感觉。 Kritik再进阶应该是换位思考，但是人的情商发展怎么可能倒退，从完全可以换位思考这个世界，退化到对人事物充满Kritik呢？ 可能后来发现这个世界真的就是我不愿往坏处想的那个坏处那个样子，可能我从理想主义变实用主义了。 其实世界本来就一直是那样，我只是从乐观变悲观了。悲观又是个极其复杂的词，它与厌恶，绝望，破碎，无爱完全不同，至少在我的字典里是个充满善意和缓和的词。简单的来讲，悲观，仍然可以深爱周围的一切，甚至比乐观的爱更入骨。 从很远的地方跑回到题目，这个时候我不知道从哪来的什么想法，我觉得可以解释上面的一些事情。自我评价与现状境况的不统一会让心态变得不平衡。这种不平衡作为持久的情绪本底显然不会改善现状境况，然后进入恶性循环。 其实人就是矛盾得要死的动物，既然周围人都不懂得欣赏，却还偏偏在乎这些没鉴赏能力的人组成的小社会的评价系统。 但是讨厌的是多看懂一些并不会在遭遇不爽的时候让自己更能接受，只是事后吐槽时候更得力罢了。不过或许多多少少会有改善也说不定。总之多懂一些即使没好处但至少没坏处吧。 另外，安全感真的是让人发脾气的重要前提啊。。。可怜的某稚总沦落成我坏情绪的垃圾桶真是太敬业了啊。。。 最近看到一则微博，要警惕微笑抑郁症。。。看我Blog灰暗的调调就知道我现阶段从不强装笑脸。。。（某稚：大姐，我求你稍微装一下笑脸好不？）

姐霸了太久，都暴躁了。 十年前，我什么都不想什么都不懂，生活里所有关注的事情都被我用柔软的情绪编织起来。我自卑我畏缩我惧怕我矜持。我的青春离本能很远，我让自己做看起来美好的事情。我不向人表达我的想法，但是跟自己却有强烈的表达欲望。我喜欢听别人发牢骚讲故事，但我不八卦，我把他们的情绪情感种在我的心里，觉得负面情绪并不可怕，缤纷而温暖。 到底是怎么样的现实把这么美好一个文艺女青年变成了现在这么个八卦猥琐悲观又本能的姐霸啊。 不过现实不是重点，重点是今天半夜看到了久违的几米的小段子。 “所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。 所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。 我在冰封的深海，找寻希望的缺口。 却在午夜惊醒时，蓦然瞥见绝美的月光。” “为什么我们在努力的行走，前方却越来越黑暗，我们要去向哪里？即使是世界上最黑暗的角落，也有愿意照耀着你的星星，带你找到前方的路。” 好吧，上面这个小段子来源于所谓的“几米笔下的12星座”中的射手座。重点不是这个，重点是在我再也没动过那些几米的书以后在网上看到过一些有关几米的段子，我都主观认为是别人给乱凑的，有的甚至用几米以前的画往上P几段印刷行楷体的不知道谁写的破话就说是几米的新作品，弄得我愤世嫉俗的。可以今天看到的不同。虽然在这么个破题目之下正文里的这几句话我没有印象，但是当初看几米的画的时候的一腔做作的文艺感油然而生。青春时候缤纷而温暖的负面情绪多么的优美而无害，让我暴躁的一天终于在失眠的结尾处找到了一点点安慰。 真高兴自己抓住了人生唯一可以不杯具的几年青春*嫩嫩的犯了几年美好的二。 ---------------------------------------------------- * 姐霸认为，不犯二的青春是悲剧的，犯二的青春是不悲剧的。成年了以后犯二和不犯二的区别就是一个活在扭曲的世界，一个活在正剧里，都很悲剧。因此人生唯一可能不悲剧的机会就是在青春期犯二。