Yummiii

试试插图，放个大傻的中等臭的臭脸 话说大傻昨天从柜子上面突然跌落，连挣扎的余地都没有。大傻现在是越来越肥了，每天舔腿毛的时候都要挣扎一番。。。 前天把账本的数据结构又建好了一遍，加上了note和user，已经比较完善了。这次要实践一下MVC结构。 话说最后一个礼拜的假期了，还有一个考试，然后就开学了。下学期还是有很多课。 这个礼拜还有很多事情，列举一下子： 去Finanzamt和Rathaus 去摘野韭菜 写账本应用 去游泳 顺便，上一篇日志里写的那首歌，不是21世纪，而是20世纪。。。20th Century Boy。。。果然是被漫画影响了。 顺便，好像某人好久都没更新了哈。

手机的blog应用还没有写好，只能先写成文本，等回家再发。 手机功能非常到位，话说这才是五六年前我想买的那种。。。 偶尔然从电脑的共享里复制来了21世纪少年这首歌，classic。 话说最近肖邦听得过于密集，以至于不能轻易分辨钢琴和摇滚了。其实本来也没界限。 周一考试，抓紧复习。

話説這段時間做這個Blog Publisher，發現blog這個東西的確是没有過去那麽興盛了。。。 blog的興盛大概是在五六年前，那時候基本上還没有web2.0這個東西。自從有了社交網絡和microblog，個人blog基本上默默的都衰落了。 個人blog的作者流失，一方面是被新的更自由的交流以及表達途徑吸引，另一方面隨着年齡增長也漸漸没有閑情逸致寫blog了。不得不説是很大的悲哀。 更早的時候還有靠流量賺廣告費的一些blog，由于流量被新媒體搶走，生存空間没有了，于是也就自生自滅了。 還有一方面，就是GFW的影響，國内的用户無法使用優質的服務，能使用優質服務的人没有讀者。就像吃屎長大的人不覺得屎臭，有一天吃到了不臭的東西，才知道屎是不能吃的。但是這樣知道屎臭的人終于免不了還是要捏着鼻子回去吃屎，實在是人間慘劇。 剩下來的穩定的blog，一般來説不會很容易的流失了。 反過來看微博，正在經歷oicq時代的火熱，但是微博受到其本身定位的限制，必定不是一個能够長期保存而且有深度的東西，然而又不能成爲可依賴的通信手段。 所以現在微博的火，衹是一種過熱，會慢慢冷却下來。由于社會浮躁的末日氣氛不會很容易就那麽消散，所以必然會有新的熱媒體來取代微博，而且這個新媒體馬上就要出現了。。。

周三就考试了，完全没有紧迫感。。。 我这样说完全体现不出来事情的严重性。 实际上这门考试很难，内容又多，是两门课放在一起考。其中一门课连Folien也没有，连参考书也没有。另一门课正好相反，巨多的内容，巨多的参考，巨大的Umfeld。 考试是口试，但是完全不会说那些玩意，德语本身就说不好，加上一假期也没听课了。。。不知道会怎么样。 重点是，平时上课也没有完全都听懂，话说整个上课过程就是在抄公式，也没有可能跟得上。 总的来说，现在课件和笔记分别都只有看了不到一半而已。。。总的来说，有一种要完蛋了之前的淡定。。。 话说以前考试前多少还是会复习，至少无论如何得有及格的把握，再不济也得看一遍材料。。。现在居然沦落到这个地步，而且完全没有愧疚感，没有紧张感。。。这种和谐的状态为什么有一种莫名的不和谐感。。。 无论如何，等会还得继续把课件看完。。。 话说，我想写个markdown的Parser。。。等有时间的吧。。。

在 greatnet.de 买了个域名，于是终于有个主要的据点了。 下周要考试了，现在还是看不进去，而且完全静不下心来。 假期基本上过完了，计划的事情完成了一大半，就算不错了。 把想做的事情列举一下，缓解一下心中的不爽： 做账本 整理几个网站 把wiki和blog的About页面重写 申请AdSense 写一个改进版的手写板应用 基本就是这些了，没一年时间基本上弄不完。。。 新域名 yummiii.com ，哈哈哈哈哈。 明镜止水，准备复习。

现在坐在回多特蒙德的ICE火车上。又想起来北京和上海往返的直达。每次想起以前这些小破事儿就觉得眼前幸福得很。 我们两个在一起快要八年了，也经历过异地啊什么的这种微微波折，没什么惊天动地的大事儿，没什么值得传为佳话的感动啊坚持啊之类的，平静了很多年，走入婚姻也水到渠成没什么惊喜。 这次在法兰克福和肠城折腾了祯祯三天，逛了几个小地方，主要就是各种中餐和西餐的大吃。我们仨的会面简直就是祯祯和某稚的学术会议，一起吃饭喝咖啡的时候我就一点也插不上话。。。祯祯生活在一个相当高等的精神世界里，他现在应该就是那些有着特殊幽默细胞和生活作风的大师的尚且年幼状态，看似浮萍（——引自老薄），实则相当靠谱。 送祯祯上火车回他那个偏远的家的时候心里又有点失落，上次让有这种感觉的时候好像是某湛和某林来找我们玩了两天以后坐车走。每次有这种怀旧的失落感的时候我就想，如果可以选择性的回到以前的某个时候，我到底愿不愿意回去。幸好这是不可能的。 希望以后一切一如以往，反正一辈子也就弹指一挥间。

很久以来一直处于幸福美满稳定但是却也一直被蒙上某种程度的抑郁。 人生际遇是无数个偶然的堆叠，有一定的必然，但这些必然和偶然都不是能控制的范围。能控制的范围很小，于是更加不去控制。 自从这种无控制感在对人生认识的论调里占据越来越重的份量，就开始安于生活，再也不羡慕别人。唾弃自己，但是总会在某处得到原谅。 大概是去年的时候邻居对着他们和我们以前的照片看，说，你看，咱们都老了，笑的时候眼睛里都没有光了，一点都不灿烂了。后来我再看，确实是，可能就是前面说的蒙上的某种程度的抑郁。 现在看着大傻天天做各种表情，那种傻了吧唧的幼稚的动作和声儿，我就觉得好像我小时候我妈看我就是这样的心情，透亮。 我不希望抑郁久了，就忘了以前那种透亮。但是我却明确的感觉它快速的离我远去。 也有可能小时候的不懂事并没有什么好，只是因为曾经属于自己的走掉了，心里不爽而已，于是想到的都是以前的好。 在国内上大学的时候就觉得摆脱了从前，人生充满透亮的希望。当时是人生里第一次由衷的觉得快乐，满足到溢出的快乐。 如果不是偶然，遇上了某猪，也许我现在也在renren里分享着爱情小帖子们，做着各种颠沛流离的梦。所以在许许多多的偶然里，我也好运到爆过，嘿嘿。