Yummiii

基本上快到三十岁了，实际上心里也没什么太多感触。只是希望胃病赶快好。除此之外好像也没有什么不满足，好像也没有什么需要被满足的地方。 基本上就是这样，没有多余的精力，于是也没什么动力去做些有趣的事。好像已经被抽干了，喜怒哀乐也都无法尽情，眼睛耳朵像蒙了纱，世界有时索然无味。 对这样的自己还是多少有些失望，因为也没什么别的办法。客观的说，现在的胃已经好过去年，至少可以吃各种东西了，疼起来也没有过去那么严重了。但是现在的持续的隐隐的不适感也是十分讨厌，不管吃什么不吃什么也不会好一点，做什么不做什么也不会好一点，这样就只能等时间慢慢过去。倒也没有严重到什么也不能干，甚至可以说什么都可以，只是没法产生乐趣和兴趣，只剩了按部就班的去做事而已。实在是太让人讨厌了。 即使是这样，还是希望生活能够顺利，找到毕设，找到工作。拿足够的工资，买各种东西。走上那条一去不回的大道。 顺便，昨晚发现全身的皮松下来，可以扯出将近一根拇指那么远。再顺便，去意大利的照片仍然没有整理好，已经在筹划去布达佩斯了。

我好久没有见到初中同学了，我变了好多。 正如预期的一样，每次见到以前喜欢过的人就觉得早就越走越远，远到不知所踪。 我觉得主动去喜欢一个人是很奇妙，很动人，是需要有精神和情怀才做得到的。但是你来我往的暧昧试探就不是，是关于成本和所得的运算过程。 其实到了我和塔塔能一定程度的深度交流了以后，我就开始不再接受不了我喜欢的人并不是我想的那样。也能接受我拼命喜欢过的人并没真的喜欢过我。我意识到其实我是很贱的喜欢让别人喜欢上我的这个过程。我喜欢看他每天多了解我一点，多喜欢我一点，多表达出一点，然后不经意的赞美我一下。其实超级自我中心，希望以他人的眼睛来美化自己。 塔塔把我改造成了非汽车厂思维。我不是野猪。当然我也天资聪颖，本来就善于设身处地。所以也不是他改造的成果，而是和谁在一起我就会变成谁。 我喜欢塔塔，已经不依赖于他喜不喜欢我。所以一点也不贱，是真诚的精神和情怀。 要是放下了的事就可以大声公开的话就好啦，可惜社会规则里没有这一条。不然我就可以给他留言说，我曾经特别喜欢你，你是我青春的最重要的符号。