Yummiii

不知不觉的，心情平复了一些   明天又要出发 应该不是第一次，两个人一同出去一同回来，至少还一起去过天津 但是这样在一起望不到头的日子真的还从来没有过 我就这样慢慢的一点一点的开始欣喜，臭显，并且深知自己这样不厚道   话说果真如当初所说或者没有说只是想过 上传照片的结果就是懒得写东东鸟 那在M里面YY骑士的事情，就看相册吧......

昨天失眠鸟 本来每天晚上的觉已经够我这个困人睡的了，结果是一头成天半夜不睡觉的小猪中午非要睡午觉，居然睡到醒然后觉得躺着无聊...... 昨天下午又喝了很浓的焦糖咖啡，于是失眠鸟   过了12点从水源里转了个帖子到DD的笑林，目的昭然若揭，上十大 早上醒来发现真的上十大鸟，哇哈哈哈，刚一看，居然到了第三，哇哈哈哈 用二胡的话来说就是“师大无人 小梅子称霸王了”...... 反正我是在奥运外网不能上DD之前上了十大了......   说说咋还跑题了呢，昨天失眠鸟 躺在那想 两个人在一起的时候，有时候就会觉得和小猪肉的距离很远 很多人在一起的时候，又觉得就和小猪肉是同一类人 这种感觉挥之不去 不知道是不是很亲近很亲近的关系对距离的感觉更加放大和敏感 让我想起来前一段时间看的那篇科幻，让人觉得人和人的距离很遥远，让我很有读心的欲望撒 这样说挺不公平的，其实我也不知道公平不公平，因为我不知道在小猪肉的心里我是不是也一直离他有一段距离 我总是试图了解，但是这种了解却不一定是拉近了还是隔远了距离   我从前认识的王哥从来不是现在在我身边的样子 小猪肉是不是因我而生的，我应该高兴还是觉得不自然，这中间充满了矛动 好矛动啊 前述的距离大概就是王哥和小猪肉的距离 我虽然有恶毒的想法想慢慢的王哥就走鸟，剩下小猪肉陪我 但是后来我发现，王哥很男人，很爽快，很负责任，这些都是经过了很多事情从别人身上看到的 （其实我以前以为男生都是这样的，但是后来发现原来并不是的，很开心的是这些美好的品质王哥还是很具备的，哇哈哈哈） 于是呢，王哥是不能走的，小猪肉是抱着我的，距离是存在的，我是无奈滴......   另：从回长春就看到了M出了青芥鳕鱼堡，今天终于能去吃啦...... 校内也会装可爱鸟，把很多人当宠物买下来鸟，给我打黑工...... 宫崎骏出了新片子，刚看到预告片，太可爱太可爱了，叫悬崖上的金鱼姬，要是谁先我找到片子，就传给我哈......   中午啦，回来鸟 没有吃上青芥鳕鱼堡，打了个饱嗝从小猪肉家出来继续在实验室陪他自习 他说让我在这里记上，他以后要做个USB的音乐播放控制器，合上电脑也可以控制，还要和所有的播放器关联......（就用MP3呗，真傻）

刚和妈妈和王同学斗地主，外面一如既往的下着雨，今年全国雨水都很多，密云水库和北京应该和开心 在上海默默唧唧的下雨确实挺烦人的，不过在长春，晚上下下雨，干干净净的还是挺喜欢的   下周三还是周四我和王同学又要去北京鸟，听说最近安检很严，连化妆品都不让带 我是不化妆的撒，不过还要洗脸擦脸，这个，随着旅行箱走可不可以啊，志愿者小童鞋们，你们知道咩～ 特意留下一天要在北京吃吃喝喝，可不可以见到你们呢，小童鞋们   觉得自己太容易把经历的人人事事放在花花绿绿的图式里，就是皮亚杰说的儿童理解世界的方式 我就是太儿童了，现在非常有预感，有一天就会被妹妹嘲笑幼稚 我真是太幼稚了...... 静儿，你看到这是不是乐得不行了，其实你比我幼稚多了   雨声越来越大鸟，前两天做好了一个小绵羊的毛绒玩具，应该把它拍下来跟你们显屁的撒......   7.22晚：好啦，从王小猪家取景拍摄我的小羊完成，来，睹：

1. 相册有更新撒...... 2. 16号和乐乐以及小猪肉大开心的逛街鸟，欲知细节，看乐乐那天的日志去撒...... 3. 王哥的十个小Jack真是太可爱鸟...... 4. 就说长春不热，我最最乐意躺在床上把自己裹在被茧里......

迷迷糊糊的，不知道出了什么问题。有时候能正常思考。 总是觉得很困，但是又睡不着。 有时候特别想做什么事，但是永远都想不起来是要做什么。 一直发呆。 啥也不想干。

果真还是不开心哦 申请的材料都寄出去了，开会也发完言了，基本上没有什么事情追赶着 不管是Zu还是拒都还完全没有消息，每天只是陪小猪肉自习，但其实也没有时间安下心来复习 一如既往的不开心   回想这种状态大概也不是从毕业开始，是从多久开始，谁还记得 这种背景心情很差的情况下身体就不好 想再早这种心情持续很久大概就是高三的时候 但是高考之后，成绩出来之后，大快人心，就结束了所有的不开心 那现在怎么办，怎么才能大快人心呢 ZuZu快来吧，双飞双飞吧 要是这都不行是不是就得结婚冲冲喜呢，这种话不应该我来说的撒   这几天转来转去长春的很多条路，也是像北京上海之间的路一样来来回回的走了不知道多少次 这样注视经过的路，挺心安的 以后也再也不会在看电视的时候看到几月几日非常想看的电视预告而心酸，因为那时候又要分开，在火车上 我知道人生不应该只充满爱情，但是我纠结在这里了，并且在其他事情纠结的时候就躲在这里 这不是好的征兆，是不安全依赖   对了，昨天一汽55周年厂庆，为什么总觉得55周年没有56周年大庆呢...... 还有，今天看到了彩虹......

还是 回到家里一直到现在都是非常Negativ的情绪   又开始看毕业光盘里的内容，听里面的歌看里面的图片 其实班级活动我参加得很少很少 但我就是很留恋很留恋那时候的日子 不被束缚的日子 我和静儿不吃羊肉安安心心的弄植物标本，然后欣慰的看着其他人开心还是不开心的疯，写一夜的小组实习报告   昨天晚上发烧了 在寝室发烧的时候总是你们照顾我，一顿也不少的吃饭，还有OB的药匣子 在家里爸爸妈妈逼我吃很多药，王同学在旁边陪着到很晚   到现在，我依然还是没有可以展望的未来，这让我很迷茫，平生未遇见过的迷茫 王同学说，四年以前刚到上海的时候就知道自己只是在那里念四年书而再不会在那里呆着 而我四年前完全没有想过这些事情，北京在我的心里究竟是什么位置，到现在还是不清楚 就像狗剩子说的，不知道什么原因，就突然发现自己不能离开北京，一点也不愿意离开，也是不知道原因 关于北京和北京户口的事情，就像中国开始发展的道路一样曲折而充满了故事，味道陈旧但从未改变 王同学问我执着于北京的什么，我也实在说不清楚，也可能只是现在的Negativ和想你们的混合的东西 最近一直不停的在反思，我不是追求简单的生活么，到了眼前就不肯了么   到现在把材料都寄完了，还要准备去开会，一直忙个不停 但是忙过这一段时间我该怎么办   我应该是被诱惑了，或者脚步被打乱了 我想回寝呆一会，闷头睡在我舒服的床上，打开床帘还能和静儿一起看电视 不管是对自己的生活完全没有把握还是其他什么，我真的真的是想你们了 这样一直在这种情绪中堕落就是特别没有出息的表现 而且我完全回到了四年前，完全任性的和每个人发脾气

忙得我现在倒头就能睡着 不过我还是简单扼要的表达一下，我已经开始想你们了 102的小盆友和小童鞋们 我睡鸟，明天还要早起...... 倒～

多感谢这杯药水 享受照顾你整夜的滋味 若有天我也憔悴 错过你温好的汤有多浪费 生怕想不起在你身边沉醉 有多美 就准备用尽剩下的几十岁 写下你的完美 我不睡我还没看你泪水 流过我微笑的嘴 多年后让我舍不得沉睡 看着你 怎么会 想睡 曾一路盲目的追 一回头从没失去的是谁 不想做世界之最 只想当你伤悲还有我陪 直到能体会那安稳的棉被 多可贵 才发现用尽剩下的几十岁 陪着你 就不会累 我不睡我还没为你憔悴 没给你十全十美 多年后让我恨不得心碎 只因为 有你的 安慰 你的安慰 最近听很多陈奕迅，他最近是越来越丑了。但是声音却让人觉得很悠扬，简单的只是让人感动。虽然可以用来伤心的东西越来越少了，却还是执着的在找点什么东西。今天蚊子很多，但是四年在上海的生活让我忘记了蚊子是可以打的，不是喂饱了就行了。还是懒得伸手。还是忘不了上海，尽管没有留恋，总是一开口就提到。没有办法，毕竟是四年的生活，现在是四年的回忆。现在上网都麻烦了，觉得自己越来越像蜘蛛了，没有网会很难生活，但是有网也不知道做什么，只是静静呆在那，等着。所以就听Eason，听到从心里往外都静了，再从外往里动起来。如是往复，无穷匮也。老歌新歌都一样，国语粤语都一样，所有心情都一样，歌就只是歌而已，不是生活。生活跃动得没有余地，只是掌握不住那个节奏，就像飞到人生的另一边，又回来这一边。 相约在一个适合聊天的上午 分开很多年满以为没有包袱 我还打算回顾我们为何结束 还想问你是不是一个人住 当你的笑容给我礼貌的招呼 当我想述说这些年来的感触 你却点了满桌我最爱的食物 介绍我看一本天文学的书 我想哭不敢哭难道这种相处不像我们梦寐以求的幸福 走下去这一步是宽容还是痛苦 我想哭怎么哭完成爱情旅途谈天说地是最理想的出路 谈音乐谈时事不说爱若无其事原来是最狠的报复 当我想坦白我们的乐多于苦 你说水星它没有卫星好孤独 我才明白时间较分手还残酷 老朋友了再没资格不满足 我想哭不敢哭难道这种相处不像我们梦寐以求的幸福 走下去这一步是宽容还是痛苦 我想哭怎么哭完成爱情旅途谈天说地是最理想的出路 谈音乐谈时事不说爱若无其事原来是最狠的报复 我想哭不敢哭难道这种相处不像我们梦寐以求的幸福 走下去这一步是宽容还是痛苦 我想哭怎么哭完成爱情旅途谈天说地是最理想的出路 谈音乐谈时事不说爱若无其事原来是最狠的报复

奋斗真是好看，把十分十分纠结的事情拍得十分十分不纠结   来，纠结一下奋斗   陆涛和夏琳之间夹着并永远夹着米莱，原因是我不相信米莱想得开 就算想得开，以后夏琳也再也不去照大头贴，再也不会唱左边，并且听到就会抓狂，抄起垫子揍陆涛 陆涛好脾气，安慰夏琳也安慰不好，于是只能等到这段过敏过去，和花粉过敏一样滴只能等......   露露喜欢华子，但其实这件事情对于露露和猪头两个人应该没有多大影响，之后会慢慢好起来的吧 但是华子比较惨，还非要被拉过去参加婚礼 这个纠结啊，以后华子看到露露和猪头就想抽他们 那个叫做春晓的小童鞋如果能一直那么个性就没什么好担忧的啦   说到这里就想起来回来以后偶尔就会想到的问题 王菲唱王菲这样的歌，那么应该拥有什么样的爱情呢 哗啦啦的纠结吧～   回过头，所以呢最喜欢的还是杨晓芸和向南，虽然他们两个脾气最可气，最不懂事 瑶瑶很惨，非常非常单纯的喜欢了一个人结果还是不如杨晓芸一个任性和哀求 瑶瑶一定会纠结很久，或者她太单纯了，她的单纯会让她好一点或者更惨 兄说杨晓芸最后跪的那一下太可怜了，所以不喜欢 但是我就是因为那一跪喜欢他们两个了，不知道为什么 而且我觉得我再这么任性下去就会是这么一个结局 就像最最最最开始的时候我说的，我想自然的爱你，而不是因为你牛气厉害；想你自然的爱我，而不是因为我爱你 向南最后还是和杨晓芸在一起就是非常非常非常自然的，因为没有原因 小猪肉从最开始就不喜欢向南，不诚恳什么什么的，所以当时也是觉得这个人不怎么样 但是后来不经过他的心理辅导，觉得他很可爱，虽然还是觉得小猪肉说得很对很透彻很见血但是还是缺了点什么可爱的东西没有说 或者就是我比较喜欢他们两个的故事的原因吧   换句话来说吧，就像那天和老玉米说的 所有的人都很任性，不管如何温柔如何谦恭，当你触摸到他的心里的时候发现那是相当的任性，所有的人都是 所以人和人究竟应该在哪个层面交流这个问题很复杂 如果不能深层交流的人反而简单，不说就拉倒了 越能说到心坎的人越惹得人想逃跑 所以当个笨人很好，不会让人想要逃跑，最温和 进入别人的心里这件事情不由自主，不见得对，但换一个词来说就是为别人着想所以也不能说错 得到了了解的快感，也失去了没心没肺的自由和快乐   最近还在想，如果今年出不去，就要先工作一段时间 曾经以为自己无所谓什么工作都能接受，然后慢慢调整，不会做一个高不成低不就的人...

今天去灭了二区的串烧工房，哇哈哈哈   又看米莱对陆涛心结，哗啦啦啦的 就是有很多心结，疙疙瘩瘩的在心里永远都解不开了 我就不信最后陆涛陪米莱做了所有她梦想的事情以后就解开了，一点也不信 心结除了自己能解开其余人其实是很难直接触及的 有些事情明明很多人告诉过自己，但却非要同样的话从自己口里说出才能真正的明白   很多事情其实我渐渐明白了，但是我没有告诉你而已 因为这种状态不知道又能稳定到什么时候，不要你不小心又打破了 所以不许得意忘形，我自己也不行   在一个世界就容易把另一个世界的事情想的简单 人死了以后要去的另一个世界总是被人们想象成没有烦恼的地方   离你们走的时候我想到的是他们三个和高强告别的时候说以后再也不会玩CS了 但是结果向南还是整天下了班回家CS 于是我想不要这些将这些东西变成仪式了，然后再遭我这个没有原则的人的践踏   有一些东东渐渐苏醒，一些东东渐渐死去......

今天没有上网，于是继续草稿草稿。 日志没有东西写，于是标题变得很难起，实际上内容也很难找。 这样说心里果然很空。其实是什么都想不出来了吧。觉得筋疲力尽了。 说起来自从回家了也没有好好休息一下，反倒是在火车上很闲很惬意。 由此上溯到1840年，那时我还住在上海，和艰苦的环境做斗争。。。 有一天我看着窗台上的一大口袋生瓜子，想着它们的生活，就睡着了。 后来我梦见我走在漫漫的向日葵田里。一群乌鸦时隐时现。 再后来我想，这不是我的梦，这是梵高的梦，要不就是黑泽明的。 于是再怎么回忆，都没有我的梦了。我的梦丢了。

1. 突然超级超级爱说“撒”   2. 写不出来东东   3. 兄短信我说已经开始觉得有点排外鸟，我却还是觉得像是在假期，开学就会回去的，悠长的假期......狭小的寝室，学五的冒菜，南门的麻辣烫凉面鸡柳烤串......   4. 蛋蛋上今天十大的第一名就是一个小童鞋，卷进了婚外恋......以超级八的素质看完了12页的评论回复，发现绝绝绝大多数的北师大的小童鞋们都是单纯善良正直的好童鞋，都是坚决极力超级反对......算懒人～说对鸟，真的是环境比较好......大家都这么单纯撒......   5. 人生若只如初见，何事秋风悲画扇......静儿一大早上从黄土高原发这条短信给我，我揣摩并且查阅了一些东东终于有点明白了这两句话的意思，就不在这里卖弄了撒......   6. 绣花......十字绣这个东东真是个充满东东的东东，昨天晚上又开始绣鸟......想上个寒假闷在家里几乎就绣完了一个比较大一点的十字绣，闷闷的绣花是什么样的形象NIA，哗哗哗哗......这个假期把它绣完，别不开心鸟......撒撒撒撒撒撒......   7. 啥叫双皮奶，我也要做布丁......我还要做寿司......吃到炒粉鸟，炒粉真好吃......小猪肉家楼下的串烧工房一直勾引着我，哪天就灭了它去......   8. 日子过得又忙又简单，每天早上起床吃饭找小猪肉去自习，中午去小猪肉家吃饭饭，[今天还睡了午觉，汗-_-!!]，晚上五点多回家家吃饭饭或者在小猪肉家吃饭饭，两个人磨蹭到八九点钟才各回各家......我回家上网绣花看电视，他陪把拔马麻玩游戏，我说这么详细干啥，意思就是说很简单，我的精神生活完全没有鸟......精神生活依赖什么而存在呢，依赖孤独寂寞不断对自己的啃噬......我瞎说的，别放在心里撒......   9. 洗了个澡澡撒，准备去绣花了撒，八八撒......

咖啡真是解决世界所有问题的伟大武器，仅次于卫生棉。 盒子啊盒子 佛祖啊佛祖 猴子啊猴子 海带啊海带 海带啊海带 海带啊海带 海带啊海带 海带啊海带 …………

离开上海了，匆匆的。也许很多事情都没有做完，也许很多心愿都没有达成，也许很多东西都没有拿走。 但是没有留恋了。 从火车上下来，整理情绪，一遍一遍告诉自己，我已经回来了，我回家了，我毕业了，我不在上海了，我不会回去了，我很开心，我有很多事情要做，我很忙。于是心里都是这样的东西，突然就清醒不过来了。 东西还没有回来，用电脑竟也成了奢侈，雨从上海下到北京，终于下到了家里。晚上打雷了，不响。想起上海的雷雨，天黑黑的下午，闪电真的让人敬畏。 一不小心就会想很多，多到写不下来，也竟发展为无法写下来。于是也不知道自己的情绪，是开心还是遗憾。 久违了，我回来了。 想到这么久以来的隐忍，换来什么，到底值不值得。其实这种想法本身没有意义，因为无法主宰自己的生活。做自己的神，这种想法困扰我很久了，但是这种情况只有在一种情况下可以实现，即世界只剩我一人。 如果孤独和冷清构成了日志和写作的主风格，我不知道应不应该改变它，或者能不能。 十分矛盾啊，我的一切。 有时候会隐隐的感觉到一种反作用力，在内心深处，静下来的时候，会把很多东西排出心外，保持某种平衡，以免迷失自我。难道世界和我真的那么格格不入么。 从某种意义上说，这样自私之至，会伤人。我却任性的享受独处，这种执着总让我无地自容。 困了，不知道什么时候能发上去，先把时间设好。